Albert Martín Vidal2013-05-18T20:08:44-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.es/author/index.php?author=albert-martin-vidalCopyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc.HuffingtonPost Blogger Feed for Albert Martín VidalGood old fashioned elbow grease.Me compre la cabra, por favortag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.17010172012-07-25T05:03:09-04:002012-09-23T05:12:09-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/
Hubo un tiempo en que los seriales que se producen a menudo con los fichajes daban para relatos emocionantes, y los futboleros los seguían con nalgas prietas como si de una tanda de penaltis se tratara. Ahí está el rocambolesco fichaje de Di Stéfano por el Madrid, un serial que tal vez cambió la historia del fútbol. Cuando la cosa no era trascendente, por lo menos sí era tragicómica, y estas competiciones de hombría entre los dos grandes se han sucedido incluso con la leyenda del humor que fue Karembeu. Pero el género, desgraciadamente, está en decadencia.
La canícula de verano es dura y a menudo los diarios entran en una realidad paralela como la que estamos gozando ahora. Con dos protagonistas: Luka Modric y Javi Martínez. El primero tiene el encanto de ser un atleta aparentemente desnutrido, con aires bohemios y escasa afición al champú, una réplica del Cruyff de los 70. La prensa deportiva sita en la capital del Reino insiste en explicar los movimientos del crack, que no gana un título desde que en 2008 abandonó la potente liga croata. Más aún: pretenden convencernos de que este madridista de pura cepa es fundamental en un equipo que viene de batir récords. Pero insisten en vender a este compatriota de Prosinecki como si fuera un Redentor llegado para salvar a Florentino. Se trata del paradigmático caso de "muy bonitos sus tyranosaurus, exóticos felinos y unicornios, pero me compre esta escuálida cabra".
Qué decir de Javi Martínez. El Barcelona está obcecado en su contratación. No negaremos que el bigardo tiene tupidas cejas y ha destacado como central, posición en que cualquier bípedo mejoraría el rendimiento ofrecido en la última temporada por los defensores azulgranas. Pero ocurre que el debate que plantean las portadas de los rotativos de Barcelona es si el chaval vale 40 millones de euros. En estos tiempos de miseria, pagar 40 millones por Javi Martínez sería razón suficiente para que Merkel irrumpiera en el Camp Nou y cerrara el chiringuito bajo amenaza de intervención militar. Pero los periódicos deportivos, ajenos a todo, insisten: "Me compre la cabra, le vendrá bien, se la dejo al precio que tendrán estos pastos después de 25 recalificaciones fraudulentas".
El buen futbolero, el que se angustia en verano y espera el Carranza tachando días en el calendario, sabe y respeta que la venta de humo es parte principal del calendario balompédico. Pero por favor: necesitados, mucho; simples, no tanto.]]>Blatter contra el fútboltag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16657932012-07-14T04:05:15-04:002012-09-12T05:12:11-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/ Joseph Blatter. Foto: GETTY IMAGES
"No insistan con esto de la tecnología. Si el árbitro y sus asistentes se ponen a discutir una jugada en un vídeo, el público se va del estadio (...). El fútbol tiene que ser humano, hay errores, pero sobre todo pasión". Con estas palabras zanjaba Joseph Blatter, omnipotente presidente de la FIFA, el debate sobre el uso de la tecnología en diciembre de 2009.
Don Joseph, ya lo han visto, no es hombre de convicciones fuertes. La semana pasada logró justo lo contrario a lo que proclamaba en su día: la aprobación de gadgets insólitos para resolver los goles fantasma. La medida fue decidida por la International Board, un organismo compuesto entre otros por Alex Horne, Patrick Nelson, Stewart Regan o Jonathan Ford, prohombres todos que acumulan entre el mismo número de Balones de Oro que Bustingorri.
Blatter explica que decidió que el Ojo de Halcón debía aplicarse en cuanto vio el fallo arbitral que dejó a Lampard sin un golazo ante Alemania en el último Mundial. El jefe supremo de la FIFA es suizo de adopción y no cuesta imaginarle deliberando su decisión durante la ceremonia del té con las Chicas de Oro o en una reunión con apasionados barras bravas helvéticos.
Con todo, la FIFA ha logrado atentar contra la base misma de un deporte que mueve pasiones porque es un altar dedicado al absurdo. Al fútbol le conviene la injusticia, la arbitrariedad, la polémica y los caprichos de la suerte. El fútbol son las corruptelas de Italia en los 30, la derrota de Hungría en el 54, la final de los palos cuadrados, el Estudiantes de The Animals y las genialidades cítricas de Veleno Lorenzi. El fútbol son codazos, agarrones e insultos en la oreja, montañas de feas artes explícitamente inventadas para atentar contra ese horror llamado Justicia.
Por supuesto, el fútbol no será lo mismo sin goles fantasma, pero lo peor es que pronto llegará otra cruzada bienpensante contra los errores en el fuera de juego, después se promoverá el rearbitraje íntegro desde un salón con arañas colgantes y, por último, un decreto que impida que calamidades como Bosingwa puedan alzar una Copa de Europa. Y todo ello dirigido por un suizo que es una auténtica mina para el periodismo de investigación. Peor aún: por un hombre que de joven sí entendía este deporte y se jactaba de su condición de piscinero.
En el fondo, tienen ustedes razón: no es ninguna sorpresa que Suiza no entienda el deporte de Balotelli o Tévez. Pero sería de agradecer que Don Joseph se pasara a la muy elegante federación de badminton y nos dejara retozar, felices como cochinos, en el lodazal de la bronca de bar.]]>Motta y los visigodostag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16461212012-07-04T03:59:06-04:002012-09-02T05:12:16-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/ Thiago Motta cae al suelo durante la final de la Eurocopa 2012. Foto: KERIM OKTEN / EFE.
Dice el poeta que el legendario carácter competitivo de los italianos nace de las múltiples invasiones sufridas por esa península. Esas cosas, a la larga, curten. "Sí, Luca, soy Beppe, bájate con el mandoble que hay aquí unos bárbaros de peligroso aspecto quemando la casa de Paolo. Sí, sí, cálzate tranquilo, te espero aquí". Y así durante centurias. Esta buena gente está habituada a las guerras y lógicamente tiene un talento especial para el fútbol. "¿Qué les pasó el domingo?", se preguntarán. Sencillamente, que escucharon el grito de Gandalf: "Las espadas aquí ya no sirven".
Efectivamente, los italianos tienen una peculiar sabiduría para afrontar las finales. Están acostumbrados a ganar, pero cuando eso no es posible, encajan golpes, goles y derrotas con cierto sentido de la dignidad, con cierta nobleza. Reniegan de forma barroca y listos. El grito de Gandalf que oyeron al inicio de la final de la Eurocopa no fue cosa de ningún barbudo amigo de los psicotrópicos, sino de un centrocampista tranquilo que responde al nombre de Xavi Hernández. Pidió el balón y finiquitó la historia. Italia entera lo asumió con tres hermanos a la cabeza: Nicola y Stefano Perobelli, junto a su amigo Babo Bartoli; los tres acababan de celebrar la boda del primero en Venecia.
Al inicio de la segunda mitad ya tenían asumida la derrota. Avanzaban como un río manso hacia el fatal desenlace sin mayores dramas. Pero entonces apareció el genuino malandro de turno para joderles la seratta. Prandelli metió en el campo a un tal Thiago Motta. Brasileño de porte distinguido y nacionalidad italiana, se había criado en La Masía. Siempre fue, de todos los brillantes cariocas de la casa, el que tocaba mejor el balón a primer toque. A eso se dedicó estupendamente hasta que decidió liderar el clan de la caipirinha que enterró al equipazo de Frank Rijkaard.
La escasa profesionalidad de Motta escandalizó a muchos en la capital catalana durante años. Pero el fútbol, sin embargo, le cubrió de gloria. Dejó el Camp Nou con una Champions y amarró otra años después con el Inter. A día de hoy vive de los petrodólares del PSG; como les ocurre a los italianos, difícilmente los aficionados franceses conocerán lo que hizo en abril de 2003. Dio dos plantones consecutivos a un periódico. Al tercer día, apareció con un retraso vergonzoso, una hermosa sonrisa y un horrendo disfraz de rastafari. Su pachorra contrastaba con lo que tenía que hacer aquel sábado: cubrir a Ronaldo como central de emergencia por las múltiples bajas que tenía el Barcelona. Aquel sábado, el fútbol se cobró lo suyo: Motta se lesionó en el sprint en el que Ronaldo hizo el 1-1 y silenció el Camp Nou. Aquella lesión recordó a muchos que Van Gaal tenía razón cuando acusaba a sus futbolistas más abúlicos de convocar los problemas musculares con su pésima actitud.
La historia iba a repetirse en la final de la Eurocopa: Italia fió la remontada al tercer cambio y Motta, que ya había estado lesionado en este mismo torneo en el bíceps femoral, aguantó media carrera antes de tenderse sobre el césped y dejar a su equipo con 10. Ahí comenzó el verdadero sufrimiento de los tres hermanos Perobelli. Aguantaron como pudieron el tercer gol español y hasta el cuarto. Pero con ese terrible marcador, estallaron cuando vieron a Ramos tratando de marcar el quinto de taconazo. Bramaron y maldijeron la falta de respeto del mejor central de la competición. Invocaron tormentas de fuego sobre Camas. Blandieron los códigos de este deporte.
Todo ese atropello, sin embargo, no hubiese ocurrido sin la estelar intervención del hombre que protagonizó todas las tertulias italianas al día siguiente: en efecto, la lesión de Motta cercenó todo intento de remontada. Es posible que contra Gandalf no hubiera espada que valiera. Pero para intentar doblegarle, Italia nunca debió recurrir a un futbolista que nada oyó en la cuna sobre invasiones visigodas y que siempre ha despreciado su buena suerte. Porque el fútbol, al final, siempre se cobra sus venganzas.]]>Arbeloa es el fútboltag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16334352012-06-28T07:22:26-04:002012-08-28T05:12:04-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/ Foto: NELSON OLIVEIRA / REUTERS.
Contemplen, amigos, la grandiosa obra del fútbol: tan hijos suyos son Andrés Iniesta, el amante que toda pelota querría degustar, como el esforzado Álvaro Arbeloa, Ceniciento oficial de la Eurocopa. Conviene recordarlo tras el cúmulo de burlas al desempeño del bravo lateral salmantino en las últimas semanas.
El defensa de la selección española es un castigo para los sentidos. Cierto. También es verdad que sus dificultades para evitar que el balón se le vaya fuera de banda cada vez que lo recibe causan asombro. Y no se puede negar que el carrilero del Real Madrid siente una inclinación natural por el juego viril, las patadas y los mamporros, y que, por desgracia, las cámaras suelen cazarle cuando a ello se dedica.
Pero hay cosas que no se tienen en cuenta al hablar de uno de los 11 mejores jugadores de la mejor selección del planeta. Por ejemplo, no se ha valorado su torero sentido del tiempo. Pirlo juega a cámara lenta y seguramente por eso disfrutamos tanto de su arte. Arbeloa, a su vez, padece a cámara lenta y transmite aquel terror del niño torpe que reza en el patio de la escuela ("Por favor, Dios, haz que no me llegue el balón, haz que vayan por el otro lado"); por esa razón podemos compadecerle más intensamente.
Porque con Arbeloa no se establece esa relación de admiración o amor o lujuria que provocan ciertos héroes. Arbeloa desata en el espectador un tierno cariño, ganas de abrazarle, de hacerle unos buenos macarrones. Arbeloa somos todos: ¿Quién no ha soñado estar ahí, en una Eurocopa, a pesar de sus limitaciones? Él lo ha conseguido. Con su sentido táctico y su espíritu de equipo, ahí está él, un chaval bienintencionado, genuina working class. Arbeloa es aquel de nosotros que para colgar un cuadro se trepana una falange. El que para hacer una tortilla quema el apartamento de Torremolinos. El que resbala en la ducha y se arruina las vacaciones. El que tiene una avería justo el día que lleva a su suegra en su flamante Renault.
Si el fútbol es el deporte rey no es gracias a Leonardo da Messi. Lo es gracias a Arbeloa, un tipo normal que con algo de suerte y mucha voluntad se ha plantado en el Olimpo. ¿Qué pensaría Federer viendo corretear hacendosamente a Arbeloa? Más grave aún, ¿imaginan ustedes al 17 de España raqueta en mano? No, señores. Él nos recuerda que aunque nos comportemos como gañanes, nadie nos quitará la virtud de soñar como dioses.
Y fruto de esos sueños delirantes llegó la jugada en que Arbeloa mascó la gloria. Era el minuto 8 con 40 segundos e Iniesta había levitado en su banda. El balón quedó muerto, franco y tentador en la frontal del área. Hacia él galopa el corajudo lateral mientras una legión de telespectadores de todo el mundo contiene la respiración.
...
Ustedes ya saben cómo acabó aquello y en definitiva tienen razón: Arbeloa es un paquete. Pero ante todo, Arbeloa es el fútbol.]]>La muecatag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16236812012-06-25T10:48:30-04:002012-08-25T05:12:04-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/ Joe Hart, portero de la selección inglesa. Foto: GLEB GARANICH/REUTERS
El fútbol se inventó el Inglaterra en el siglo XIX. Los ingleses abrazaron la gloria en 1966. En 1986 hicieron de figurantes en la actuación más inmortal de Maradona. En 1990 tuvieron una selección digna de su escudo. Y en 2012 vivieron su enésimo descalabro en los penaltis con la vergüenza añadida de tener a Joe Hart bajo palos.
El rubio guardameta inglés ha completado una impecable competición. Ha encajado tres goles en cuatro partidos. Ha estado seguro y fino de reflejos. Ha enterrado la maldición de las calamidades inglesas bajo palos. Y ayer se bastó para frustrar una vez y otra a la terca marea italiana. No contento con eso, desde el minuto 60 se convirtió en el cerebro de su selección, orquestando todos sus ataques por la vía de lanzar melones al helipuerto que Andy Carroll tiene por pecho.
Pero llegó la tanda fatídica y Hart optó por arruinar su imagen. El rubio portero de la Casa de los Lannister decidió intentar descentrar a los chutadores italianos con un catálogo de muecas dementes copiadas de la haka de los All Blacks. En su hermosa figura de 1,91 descansaban las ambiciones y el orgullo de todo un imperio y el bueno de Hart comenzó a perpetrar muecas imposibles, a sacar la lengua, a mirar a los italianos con ojos alucinados. Su fracaso fue notable. Sólo Montolivo falló y lo hizo chutando fuera. Además, el frío y maravilloso Pirlo le dejó burlado y patas arriba con un maravilloso penalti a lo Panenka. Tras la eliminación inglesa, a buen seguro su técnica parapenaltis le acarreó una sonora bronca por parte de su madre.
A los aficionados al fútbol nos queda agradecerle al voluntarioso Hart que eligiera el método neozelandés para descentrar a los rivales prescindiendo así del castellonense --rictus adusto bajo unas gafas de sol oscuras-- o del aún más bochornoso método Arenys.]]>El perfecto anfitrióntag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16152212012-06-21T11:23:46-04:002012-08-21T05:12:05-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/geeks era inevitable que también ellos irrumpieran en el fútbol. Y los pringados de esta Eurocopa, se veía venir, han sido los afanosos organizadores de la competición. Polonia y Ucrania se han despedido a la primera. Sabe Dios que no es ninguna sorpresa, aunque a buen seguro que las empresas patrias se habían encargado de convencer a unos y otros de que eran el pueblo elegido para llevarse el título y celebrarlo todos los días de un memorable verano lleno de justas y bailes.
Cierto es que el combinado polaco era poco más que un dead man walking que sólo esperaba la disputa de los 270 minutos de rigor para certificar su eliminación. Pero Ucrania sí tenía fútbol. Se lo jugó todo en el último partido contra Inglaterra y fue nítidamente superior al equipo al que anima sin descanso Boris Johnson, alcalde de la capital del Reino. Pero mientras Rooney anotaba con su resucitado flequillo, los delanteros ucranianos se dejaron llevar por la estética y no culminaron sus ocasiones.
Nadie como Yarmolenko para ilustrar el caso. Fue seguramente el jugador más desequilibrante del partido y tuvo buenas ocasiones. Una de ellas, al final del primer tiempo, le encontró en la frontal del área con Scott Parker frente a él. El hábil atacante amagó un chut y recortó. El centrocampista inglés picó en el anzuelo pero se rehízo y volvió sobre sus pasos justo a tiempo para comerse un nuevo regate del endemoniado delantero ucraniano. Parker, burlado por partida doble pero no vencido, optó entonces por arrojarse por los suelos y así, reptando, en deshonrosa y cuadrúpeda posición, trató de evitar el disparo de Yarmolenko. Pero tuvo suerte: víctima del envenenado tango que él mismo había ejecutado, el delantero quedó sumido en un estado de onanismo balompédico y ya no pudo separarse del balón. En su obsesión dribladora, Yarmolenko siguió fintando sombras hasta que la pelota se le fue por la línea de fondo; en ningún momento el balón sufrió punterazo alguno.
El fútbol supo castigar tanta pretensión artística y concedió la victoria al horrendo fútbol inglés, y a su ruda y fea afición. El gol fantasma que el árbitro no concedió en el segundo tiempo a los ucranianos no fue sino una simple consecuencia de la falta de instinto asesino de los atacantes ucranianos. Y al final, gran desolación, el equipo de Blokhin fue eliminado en su propia casa.
La fiesta, no obstante, seguirá hasta las tantas y a medida que la borrachera aumente, el comedor se irá vaciando. No cuesta imaginar a Yarmolenko recogiendo cubatas, barriendo colillas y concatenando temas musicales en su refulgente iPod mientras en el piso de arriba los muelles de las camas de sus padres y hermanas chirrían víctimas del empuje de los invitados. Estos, ebrios y sudorosos, difícilmente perderán un solo segundo en tratar de recordar el nombre del idiota del anfitrión.]]>La puta lluviatag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16052322012-06-18T08:14:03-04:002012-08-18T05:12:12-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/ Foto: REUTERS
Ya hace tiempo que la irrupción de la lluvia se ha consolidado como parte imprescindible del ceremonial en Wimbledon. Caen las primeras gotas y en perfecta sincronía unas lonas cubren la hierba, los aficionados abandonan satisfechos la grada; si hay suerte, un bobby con micrófono entretiene a los espectadores rezagados cantando bajo la lluvia a mayor gloria de los rulos de Su Majestad y las abuelas británicas sonríen en sus casas.
Nada puede ser más antifutbolístico que ese espectáculo burgués. Porque mientras Wimbledon sublima la urbanidad, la civilización y los polos blancos, el fútbol ensalza el caos, la pasión y el sudor. De ahí que lo ocurrido el viernes durante la suspensión del Ucrania-Francia fuera un auténtico horror para los que aman este deporte. Los aficionados son resabiados y han aprendido durante esta Eurocopa que hay cámaras muy pendientes de sus caras para emitirlas en los televisores de medio mundo. Se pirran por el microsegundo en que saludarán al objetivo y esa parece ser su principal ocupación, a la vista de que miran más a las pantallas que al césped. El fenómeno es incomprensible: mire usted, Franek, su mirada demente en cámara superlenta es francamente desagradable. Giorgos, ¿qué demonio hace disfrazado de espartano con esos calores? John, querido, su madre está calibrando la borrachera que calza mientras saluda a la cámara y se besa con esa desconocida. Etcétera.
El caso es que en cuanto se desencadenó el diluvio sobre Donetsk, una legión de avispados ególatras se apresuró a mostrar su entusiasmo bajo la tormenta, sabedores de que los realizadores de la televisión estarían encantados con tal actitud. Pudimos ver congas, brotes de paroxismo patriótico, chapoteos eufóricos y tremendas panzas desnudas. Y entre tanto, Benzema, Shevchenko, Ribéry, Pyatov o Menez esperaban castigados en las tripas del estadio.
En pleno naufragio, irrumpió un héroe para salvar la dignidad de un continente. Fue un desolado aficionado francés, quien, ajeno a la cámara que le espiaba, espetó, mirando a la cascada, un nítido "Pourquoi la pluie, putain?". En su desconsuelo está toda la pasión del fútbol. Sólo él se acordó del balón y de que cuanto más alejado quede este deporte de Wimbledon, mejor.]]>Beckham rulestag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.15965192012-06-15T05:14:07-04:002012-08-15T05:12:05-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/
Beckham [renuncien a esa tentadora ene final y pronuncien una eme si quieren parecer europeos] cuenta con huestes de imitadores entre los futbolistas profesionales del Senil Continente. De ahí que desde el viernes sea imposible encontrar sobre el césped un par de antebrazos que no estén saturados de tinta negra. La tendencia ha alcanzado incluso a los futbolistas negros, abriendo un debate sobre la coloración real de Seedorf, que bien pudo haber sido un pálido escandinavo antes de caer en la tatumanía. Al Spice Boy debemos también que no haya condenas unitarias al horror contemporáneo que son las cabelleras de los alegres mozos de la selección portuguesa.
Raul Meireles en un partido de la Eurocopa 2012. Getty Images
Semejante exhibición capilar sólo encuentra contrapeso en los claros franciscanos en la cabeza de Iniesta, hasta ahora el jugador que mejor nos ha consolado de la ausencia de Messi. Don Andrés pierde cabello a medida que gana ingravidez. Es un tipo discreto y de ahí que no tenga sitio en un rincón dedicado a partos como Beckham y sus secuelas. Secuelas tan graves que han alcanzado incluso a un genuino producto del pub como Wayne Rooney. Hace un año anunció al mundo el feliz acontecimiento de someterse a una operación para recuperar su devastada cabellera. Y durante el Francia-Inglaterra se le pudo ver en la grada, con sus narices y tríceps de boxeador bajo un estupendo flequillo nerd que hizo llorar a más de uno: era ésa la viva imagen de la superación.
Cabría apuntar que desde que recuperó el cabello, el rendimiento de Rooney ha caído. Pero señores, en esta Eurocopa manda Beckham y ya conocen sus reglas: qué más da el fútbol, que corran el rímel y las pinzas de depilar cejas.]]>Grandes esperanzastag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.15849422012-06-10T15:18:19-04:002012-08-10T05:12:07-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/ Foto: ARIS MESSINIS / AFP.
La promesa se tornó certeza cuando las cámaras ofrecieron primeros planos de Gekas, descendiente Efialtes, el traidor de los espartanos en 300, y Wasilewski, un cúbico angelito polaco. Aquello iba a ser fútbol auténtico, no apto para menores. Unicef huía despavorida y en efecto, no hubo que esperar mucho para que la fealdad futbolística se encarnara: ocurrió cuando el griego Samaras, delantero del Celtic, decidió lanzar un pase al agujero con su pierna buena, la diestra. Habían transcurrido 7 minutos y 38 segundos y el mundo se detuvo para contemplar el envío que el futbolista griego perpetró. Su melón se fue directamente fuera y alunizó en una zona donde no había ningún jugador de zamarra azul a menos de 30 metros. Fue un perfecto despropósito, un guiño a los catadores de vinos agrios. Allí había una joya. No iba a decepcionar.
Samaras interpretó como nadie el sistema ofensivo griego -trompicado, espeso, hercúleo, sudoroso- y se las ingenió para ausentarse en todas las acciones en que su equipo llevó peligro al área de Polonia. En todas menos una: en el minuto 62 se quedó solo ante el portero rival. Una belleza. Dejó botar el balón (primer error), esperó demasiado a chutar (segundo error) y a continuación (tercer error) trató de impactarlo con la zurda, extremidad que según los expertos es peor que su funesta diestra. Lógicamente, hubo de conformarse con rozar la pelota y convertir en risa el pánico de la grada.
Ajeno a su inoperancia, Fernando Santos le mantuvo los 90 minutos. Bien pudiera ser que el inconmovible entrenador de Grecia hubiera sido víctima de Merkel y reemplazado por una reproducción en cartón piedra: no pestañeó con el show de Velasco Carballo ni tampoco con el posterior fallo en el penalti. Porque razones tuvo para cambiar a su pupilo: Samaras malogró otro contragolpe con un nuevo pase a la nada y fracasó de nuevo en un disparo que se fue siete metros buenos por encima del larguero. Su actuación fue de redondo cero, y para mayor regocijo, lo logró con una perfecta pulcritud, sin atribularse, manteniendo intacta su hermosa cabellera, ajeno al disfrute que estaba provocando a los amigos de lo oscuro. Fue un estreno soñado de la competición, que tuvo un único borrón: Jerjes y su estilista no llegaron a salir al campo.]]>La Venganza Del Cervatillotag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.15663282012-06-08T09:11:00-04:002012-08-08T05:12:10-04:00Albert Martín Vidalhttp://www.huffingtonpost.com/albert-martin-vidal/
Un cuatrienio después, los mismos protagonistas se citan en el mismo escenario. Xavi acumula 15 títulos más que el día que el atormentado Luis Aragonés logró algo de paz. Torres llega de una temporada horrenda que ha salvado con el milagro del Chelsea; a última hora sus sprints han vuelto a parecerse a los que eran. Y Lahm ha perdido otras dos finalísimas europeas desde entonces. Ese cervatillo gafe, capitán de cervatillos, tratará de lamerse las heridas al frente de una Mannschaft que aparece como el principal rival de España. Los alemanes tienen una extraordinaria generación de jugadores y el escudo que lucen les acredita como herederos de Beckenbauer; está por ver si podrán con las saciadas bestias de Del Bosque.
Ese será el gran drama de la Eurocopa. Pero aquí observaremos los estratos inferiores de la cadena trófica y a sus principales antihéroes: los futbolistas que rompen el fuera de juego, los que no evitan la tragedia nacional por un milímetro, los que quedan inmortalizados como víctimas de las filigranas, los que fallan solos ante el portero. En definitiva, a los que tras el naufragio llegan al vestuario preguntándose por las barbas postizas que Floyd Patterson solía llevar a sus combates para escabullirse en caso de derrota.
En efecto, el campo de fútbol es un reino animal donde ocurren cosas más mucho más importantes al margen de las conocidas y rígidas leyes de este deporte, a saber: 1) Los buenos suelen ganar, 2) La suerte resulta invencible y 3) Nadie en su sano juicio puede saber a qué demonios juega Polonia. En las regiones inhóspitas del campo conviene atender al silencioso espectáculo que ofrecen los gandules que se creen fuera de plano, los malandros que han amanecido sin ganas de correr y los aspirantes a presidiarios con ganas de bulla. A ellos dedicaremos nuestra atención. A fin de cuentas, de ellos está lleno el Reino del Señor.
