Antonio Vila-Coro2013-05-19T23:51:10-04:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.es/author/index.php?author=antonio-vila-coroCopyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc.HuffingtonPost Blogger Feed for Antonio Vila-CoroGood old fashioned elbow grease.A Day in a Queer Life in Spain: 'Dad, Kids at School Are Saying You're Gay'tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.28143112013-03-07T08:30:01-05:002013-05-07T05:12:01-04:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/
"Dad, kids at school are saying you're gay."
That afternoon the word "gay" had come up in a conversation, and it must have made some sort of connection in her head. I have to admit that the statement left me somewhat disoriented.
"Who told you that?"
"A girl from my grade. But I told her that you're not gay; it's just that you married a boy."
"But do you know what it means to be gay?"
I took advantage of her silence to explain that being gay means precisely that: a boy marrying a boy. I was about to launch into a drag about sexual diversity when she again surprised me with her response:
"People are saying that you're even more gay, because before, you were married to a girl, and then you married a boy. But Dad, you're not gay."
That insistence on refusing to apply the word "gay" to her father told me everything: Someone was bullying her about my sexual orientation.
She's already 8 years old, and I have occasionally tried to explain the concept of homophobia to her -- with little success, from what I can tell. One time I showed her the map of LGTB rights around the world, and she was surprised when I said that in some countries, not only was it illegal for two boys to marry, but they could be put in jail just for going out together. She almost didn't believe what I was telling her:
"How is that possible? But what does it matter to them if two boys go out?"
Looking back, I feel like the guy who tries to explain sex to his kid using the birds and the bees. Nonetheless, my pedagogical failure hides a small societal success: It was really hard for me to explain to my daughter what homophobia is, because she has never seen it; I was trying to explain to her something that she just isn't familiar with. When marriage equality was passed in Spain, she was just learning to speak. Since she reached the age of reason, her father has had a husband, and that's never been a problem. The level of normalization of the two-dad family that we're seeing today was unthinkable eight years ago.
Months have passed since that day in the car, and it's now become just an anecdote. It seems like she has not in fact had to suffer. I fear, though, that she's just been lucky, that not all kids so easily rid themselves of such homophobic harassment. A while back her school offered a course aimed at aiding clumsy parents like me, those who tend to explain things with birds-and-bees-type metaphors. It also served to help classmates understand that the sexual orientation of one's father is not the basis for an insult. It was called "Education for the Citizenry," but they dropped it.
"A Day in a Queer Life" is an ongoing blog series that documents the unique struggles, joys, triumphs, setbacks, hopes and desires of lesbian, gay, bisexual and transgender (LGBT) people living in one of the six countries currently featuring a HuffPost site (Canada, France, Italy, Spain, the United Kingdom and the United States). Each week a different blogger from one of these countries shares his or her personal story and perspective on what life is like wherever he or she resides. Want to share your own story? Write us at gayvoices@huffingtonpost.com to find out how you can take part in "A Day in a Queer Life."
]]>"Papà, i bambini a scuola dicono che sei gay"tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.28271172013-03-07T06:19:12-05:002013-05-07T05:12:01-04:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/
Quel pomeriggio la parola "gay" deve essere sbucata fuori in qualche tipo di conversazione e deve aver fatto scattare qualcosa nella sua testa. Devo ammettere che la sua domanda mi ha lasciato per un po' disorientato.
-"Chi te lo ha detto?"
-"Una ragazza della mia classe. Ma le ho risposto che tu non sei gay, è solo che sei sposato con un altro uomo".
-"Ma tu sai che cosa significa essere gay?"
Ho sfruttato il suo silenzio per spiegarle che essere gay significa esattamente quello, e cioè che un uomo sposa un altro uomo. Ero pronto a iniziare una discussione sulla diversità sessuale, quando mi ha sorpreso nuovamente con un'altra affermazione:
-"La gente dice che tu sei ancora più gay, perché prima eri sposato con una ragazza e poi ti sei sposato con un ragazzo. Ma, papà, tu non sei gay".
Tale insistenza nel rifiutare l'utilizzo della parola "gay" verso il proprio padre, mi ha fatto capire tutto: qualcuno la stava infastidendo per il mio orientamento sessuale. Ha già otto anni, e ho provato ogni tanto a spiegarle il concetto di omofobia, con scarso successo da quanto capisco. Una volta le ho mostrato la mappa dei diritti della comunità Lgbt nel mondo, e si è dimostrata sorpresa quando le ho detto che in alcuni paesi non solo è illegale per due uomini sposarsi, ma anche che possono essere messi in prigione solo perché si frequentano. Lei, semplicemente, non riusciva a credere a quanto le stavo raccontando:
"Come è possibile? Cosa gliene frega a loro se due uomini si vogliono frequentare?"
Pensando al passato, mi ricordo del ragazzo che provava a spiegare il sesso ai suoi bambini attraverso le metafore degli uccellini e delle api. E nonostante ciò i miei fallimenti pedagogici nascondono un piccolo successo per la società: è stato davvero difficile per me spiegare a mia figlia cosa sia l'omofobia, perché lei non ne ha idea. Ho provato a spiegarglielo attraverso qualcosa che le fosse già familiare.
Quando la legge per il matrimonio omosessuale è stata approvata in Spagna, lei stava appena imparando a parlare. Fino a quando non ha raggiunto l'età della ragione, suo padre aveva già un marito e questo non è mai stato un problema. Il livello di normalità e accettazione di una famiglia composta da due padri, per come è visto oggi, era impensabile otto anni fa. Sono passati molti mesi da quel pomeriggio in auto e ora rappresenta solo un aneddoto.
Sembra, per fortuna, che lei non abbia avuto alcuna conseguenza da ciò. La mia paura, tuttavia, è che lei sia stata solo fortunata e che non tutti i bambini riescano a superare con tanta facilità questo tipo di attacchi omofobi. Un po' di tempo dopo la sua scuola ha organizzato un corso finalizzato ad aiutare i genitori goffi come me per provare a spiegare l'orientamento sessuale attraverso le metafore note degli uccellini e delle api. Il corso è stato utile per spiegare ai ragazzi che l'orientamento sessuale di uno dei genitori non deve essere usato come insulto. Il corso è stato chiamato "Educazione alla cittadinanza", ma è stato poi cancellato.
(traduzione e adattamento a cura di Francesco Maria Cirillo)]]>Papá, en el colegio me dicen que eres gaytag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.26621022013-02-11T10:48:53-05:002013-04-13T05:12:01-04:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/
- Papá, en el colegio me dicen que eres gay.
Esa tarde había salido la palabra "gay" en una conversación y aquello debió conectar algún cable suelto en su cabeza. Tengo que reconocer que la afirmación me dejó un poco descolocado:
- ¿Quién te ha dicho eso?
- Una de clase. Pero yo le he contestado que tú no eres gay, lo que pasa es que te has casado con un chico.
- ¿Pero tú sabes lo que es ser gay?
Aproveché el silencio que se hizo para explicarle que ser gay era precisamente eso, casarse con un chico siendo un chico. Estaba a punto de soltarle un rollo sobre la diversidad afectivo-sexual, cuando su respuesta me volvió a sorprender:
- Me dice que eres todavía más gay porque antes estuviste casado con una chica y luego te casaste con un chico... Pero papá, tú no eres gay.
Esa insistencia en negarse a aplicar la palabra gay a su padre me lo estaba diciendo todo, alguien se estaba metiendo con ella por mi orientación sexual.
Ya tiene ocho años y en alguna ocasión he intentado explicarle lo que es la homofobia, con poco éxito por lo que he podido comprobar. Una vez le enseñé el mapa de los derechos LGTB en el mundo. Y ella se sorprendió cuando le contaba que en algunos países no sólo está prohibido que dos chicos se casen, sino que les pueden meter en la cárcel por el hecho de salir juntos. Casi no me creía lo que le estaba contando:
- ¿Cómo va a ser eso? ¿Pero a ellos que más les da que dos chicos salgan?
Mirando atrás, me siento como el que ha estado intentando explicar lo que es el sexo con el ejemplo de la abeja y la flor. Y sin embargo, mi fracaso pedagógico esconde un pequeño éxito de la sociedad: Me costaba mucho explicarle a mi hija lo que es la homofobia porque no la ha vivido, estaba intentando explicarle algo que no conoce. Cuando se aprobó el matrimonio igualitario en España ella estaba aprendiendo a hablar. Casi desde que tiene uso de razón su padre ha tenido marido, y eso no ha supuesto nunca un problema. El grado de normalización de la familia homoparental que vivimos hoy era impensable hace ocho años.
Han pasado meses desde lo de aquel día en el coche y todo ha quedado en una anécdota, parece que a ella no le ha tocado sufrir. Mucho me temo que ha tenido suerte, no todos los niños se libran tan fácilmente del acoso homofóbico. Hace un tiempo había una asignatura en el cole que servía para ayudar a los padres torpes como yo, los que tendemos a explicarnos con metáforas como la de la abeja y la flor. Servía además para que tus compañeros de clase entendieran que la orientación sexual de tu padre no es un insulto. Se llamaba Educación para la Ciudadanía, pero la quitaron.
Un día en la vida gay es una serie de blogs que narra las luchas, las alegrías, los triunfos y las derrotas, las esperanzas y los deseos de las personas lesbianas, gais, bisexuales y transexuales que viven en uno de los seis países que tienen ediciones nacionales del HuffPost (Estados Unidos, Canadá, Reino Unido, Francia, España e Italia). Cada semana, un bloguero distinto de uno de estos países cuenta su historia personal y su punto de vista sobre cómo es la vida donde reside.
]]>Madre no hay más que cincotag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.19671622012-10-27T04:04:56-04:002012-12-26T05:12:01-05:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/
A lo largo de la historia ha habido un amplio consenso sobre el concepto de madre. Y aunque las madres adoptivas no son nada nuevo, la acepción popular siempre tuvo a la madre "biológica" como la "verdadera" madre, "la madre que te parió". El derecho romano consideraba que no hay dudas sobre la identidad de una madre, de ahí el latinajo Mater semper certa est. Y en este principio se basa la Ley de Técnicas de Reproducción Asistida (TRA) cuando establece que la filiación vendrá determinada por el parto.
Sin embargo, el mundo ha cambiado mucho desde la época de los romanos. Hoy día cada vez hay más gente que puede decir "a mi no me parió mi madre, me parió mi gestante". Las posibilidades que abren las Técnicas de Reproducción Asistida (TRA) permiten que el papel de madre se reparta entre más mujeres, de manera que ya no es tan fácil identificar a quien antes se consideraba como la "verdadera" madre.
Sé que muchas personas sienten un vértigo insoportable cuando se cuestionan conceptos que hasta el momento parecían incuestionables. Pero intentemos hacer un esfuerzo por diseccionar cómo los roles de madre pueden ser desempeñados por diferentes mujeres:
1. Donante: La mujer que aporta los ovocitos, el material genético para que se produzca la fecundación. De quien vas a heredar muchos rasgos físicos y de la personalidad. La mujer a la que te vas a parecer.
2. Gestante: La mujer en cuyo útero se implantó tu embrión, te gestó mientras eras un feto hasta que fuiste viable. La mujer que te parió.
3. Nodriza: La mujer que te proporcionó la lactancia. Antes de que existiera la leche artificial, era el ama de cría que alimentaba con su propia leche a bebés que no eran sus hijos. Hoy día pueden ser un hombre o una mujer los que te den el biberón.
4. Cuidadora: La mujer que se encarga de cuidarte y criarte. Puede ser un familiar, una persona contratada por tus padres, uno de tus padres o incluso entre todos ellos. En cualquier caso, con quien vas a desarrollar un mayor vínculo afectivo.
5. Tutora: La mujer que ostenta la responsabilidad legal sobre ti. La que tiene tu guarda y custodia hasta que cumplas la mayoría de edad. O también la que ostenta la patria potestad, con quien se establece un vínculo de filiación y de quien heredarás la legítima.
Todos estos roles pueden coincidir en una sola mujer, tu madre. O pueden estar repartidos entre diferentes mujeres en cuyo caso tendrás varias madres, o ninguna.
Ya no se puede hablar de que madre es la que pare. Hay muchas situaciones médicas en las que una mujer no puede gestar pero si puede producir ovocitos. Mujeres con síndromes como el de Rokitansky o el de Asherman tienen que recurrir a otras mujeres para que gesten a sus embriones. Es lo que se llama gestación por sustitución o gestación subrogada. ¿Son por ello menos madres? Una mujer no es menos madre por no haber parido a sus hijos, le quedan muchos roles de madre por cubrir, esto lo saben muy bien las madres lesbianas.
A las familias homoparentales que somos padres por gestación subrogada nos preguntan con frecuencia por "la madre" de nuestros hijos. Siempre contestamos lo mismo "nuestro hijo no tiene madre, tiene dos padres". Al explicar el proceso y contar cómo hemos recurrido a dos mujeres, se produce un fenómeno curioso: el 50% de la gente identifica a la gestante como madre, el otro 50% a la donante... Tras una breve reflexión, el 90% llega a la conclusión de que efectivamente nuestros hijos no tienen madre, sino una donante y una gestante (* Los porcentajes no tienen valor estadístico).
Otra de las preguntas recurrentes es si no tenemos miedo a que la gestante quiera quedarse con el bebé. Este miedo está claramente condicionado por los telefilmes del domingo por la tarde. Pero si uno ha hecho el ejercicio mental de separar los 5 roles de madre, se da cuenta de que esto es tan absurdo como pensar que tu hijo va a ser secuestado por su cuidadora. ¿Acaso no tendría la cuidadora más razones para hacerlo? El vínculo emocional que establece la cuidadora es mucho mayor que el que se establece con la gestante.
Y la eterna lucha al hablar de nuestra realidad es la del nombre. Igual de incorrecto es el vulgarismo "vientre de alquiler" que hablar de "maternidad subrogada". En el primer caso el matiz peyorativo es tan evidente como cuando en los 80 se hablaba de "bebé probeta". En el segundo caso, quizás hay que detenerse un momento más. Pero a la luz de los 5 roles alrededor de la maternidad, queda claro que la maternidad es un concepto demasiado amplio como para encargarlo. La maternidad no se subroga, lo que se subroga es la gestación. La maternidad sólo se puede vivir en primera persona.]]>Vivimos en un mundo mejortag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.19650382012-10-16T04:12:52-04:002012-12-15T05:12:01-05:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/Wikipedia de la misma manera que podría consultar mapas de todo el mundo y diccionarios de todas las lenguas. Podría bajarse cualquier título desde cualquier parte, leer las críticas y hojear temas afines. Mientras lee, podría acceder a la definición de una palabra con solo tocarla, hacer comentarios y compartirlos con toda una comunidad de lectores. Podría contactar con el autor y seguir a tiempo real avances sobre la nueva obra que está escribiendo, incluso ayudarle a financiar su publicación. Habría disfrutado mucho viviendo hoy día. Y hasta podría haberle arrancado más años a la vida si hubiese contado con el arsenal terapéutico del 2012.
Sin embargo, no son los avances médicos ni técnicos los que hacen que vivamos en un mundo mejor. Los abuelos de muchos europeos de mi edad murieron jóvenes a causa de la violencia. En los años 30 y 40 las posibilidades de morir asesinado, fusilado o en un bombardeo eran mucho mayores que hoy día. Y lo mismo se puede decir de cualquier epóca anterior, ya fueran tiempos de guerra o tiempos de paz, la vida solía terminar en muerte violenta con muchísima más frecuencia.
Por la cantidad de conflictos armados a los que nos hiperexponen los medios de comunicación, podría parecer que el mundo está cada vez peor. Pero un análisis objetivo revela que la violencia ha ido disminuyendo a lo largo de la historia de la humanidad. Ésta es la conclusión a la que llega Steven Pinker en su último libro The Better Angels of Our Nature. Y la buena noticia es que esta conclusión no deriva de las elucubraciones de su pensamiento político, sino del riguroso estudio científico de una enorme cantidad de datos.
Pinker encuentra una tendencia a disminuir en todos los indicadores de violencia que estudia, desde el porcentaje de restos humanos prehistóricos con signos de violencia, hasta las tasas de asesinatos en las sociedades contemporáneas. Las conclusiones revientan la teoría del "buen salvaje" de Rousseau que ha gobernado la corrección política durante el siglo XX. Las sociedades de cazadores recolectores no viven en un jardín del edén, sino que están brutalizadas por unas tasas de muerte violenta superiores a las de la segunda guerra mundial.
La cantidad de datos que Pinker presenta en las más de 1.000 páginas de libro es abrumadora, el análisis riguroso y exhaustivo y la conclusión reveladora: Vivimos en el lugar y en el momento más seguro de la historia de la humanidad, Europa occidental a comienzos del siglo XXI. Si tenemos la sensación de que el mundo es cada vez más violento, es porque estamos más sensibilizados a la violencia.
Como era de esperar, esta conclusión políticamente incorrecta ha levantado ampollas. He encontrado muchas críticas al trabajo de Pinker, aunque ninguna convincente. Todos los argumentos en contra destilan un tufillo a prejuicio político, carecen de objetividad histórica o se centran en detalles irrelevantes. En cualquier caso, no consiguen cuestionar los datos que soportan las 6 fases de la historia humana en las que Pinker identifica disminuciones cuantificables de la violencia.
Y estos datos piden a gritos una teoría que los explique. Para ello, Pinker analiza la naturaleza humana y se centra en 9 sistemas psicológicos: 5 de ellos llevan a la violencia (a los que llama metafóricamente demonios) y 4 que llevan a la paz (los ángeles que dan título al libro). Los demonios de la depredación, la dominación, la venganza, el sadismo y la ideología han ido siendo sustituidos por los ángeles de la empatía, el autocontrol, la moral y la razón.
En el marco teórico que propone Pinker, diferentes fuerzas históricas han ido modulando la naturaleza humana y creando un circulo virtuoso de pacificación: El triunfo del Estado sobre la anarquía, del comercio sobre el expolio, de la feminización de la sociedad sobre la violencia masculina, del cosmopolitanismo sobre la xenofobia y del pensamiento abstracto y crítico sobre la superstición.
Imposible resumir en un post la riqueza de argumentos de este extenso trabajo que invitan a la reflexión sobre muchos logros de nuestra sociedad, desde el matrimonio homosexual hasta el fin del terrorismo de ETA. El próximo 18 de Octubre se publica su traducción al español bajo el título Los ángeles que llevamos dentro. En estos tiempos de crisis económica, es una buena ocasión para pararnos a pensar en los motivos que tenemos para ser profundamente optimistas.
Nada asegura que la tendencia pacificadora sea irreversible. Felicitarnos porque vivimos en un mundo mejor no significa dormirnos en la complacencia. Reconocer los logros de nuestra civilización y estudiarlos científicamente es la mejor manera de afianzarlos y continuar progresando. Por la paz que hemos conseguido en nuestra civilización no podemos dar ni un paso atrás. El activismo, la articulación de la sociedad civil y el debate político siguen siendo fundamentales. Nunca conseguiremos erradicar completamente la violencia, pero si podremos reducirla a niveles marginales.
]]>¿Cómo pueden dos hombres tener un hijo?... 6 formas de llegar a la homoparentalidadtag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.18848442012-09-20T02:05:19-04:002012-11-19T05:12:02-05:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/ "Que me lo expliquen, no entiendo cómo dos tíos pueden tener un hijo".
"Hombre + Hombre = Nada
Mujer + Mujer = Nada
Hombre + Mujer = Vida"
Los ataques al matrimonio igualitario argumentaban una supuesta infertilidad de gais y lesbianas que no sabemos qué tiene que ver con el matrimonio. Pero las personas LGTB no somos estériles, aunque en algunos casos necesitamos la ayuda de técnicas de reproducción asistida para tener a nuestros hijos.
Han pasado 7 años desde entonces y la ley de matrimonio igualitario ha favorecido que cada vez haya más familias homoparentales, aquellas en las que los progenitores son personas LGTB. Estamos ante un "homo baby boom" que está superando incluso las expectativas del Gobierno que sacó adelante la ley.
La visibilidad ha llevado a la aceptación. Muchos de los comentarios que se hacían con tanta tranquilidad hace sólo siete años, resultan hoy intolerablemente homófobos. Pero el desconocimiento sigue ahí, a juzgar por la cantidad de explicaciones que uno tiene que dar sobre cómo sus hijos vinieron al mundo.
Si eres una persona LGTB que quiere ser padre/madre, o si te estás preguntando cómo tuvieron a su bebé los dos chicos del 4ºC, la respuesta es probablemente una de estas 6 maneras:
Familias reconstituidas: La más antigua y quizás la más olvidada. Muchos hombres y mujeres actualmente en relaciones homosexuales, han tenido hijos con parejas heterosexuales anteriores. Los niños en esta situación tienen padre y madre pero conviven parcialmente con su familia homoparental recunstituida por su padre con otro hombre o por su madre con otra mujer.
Padres y madres transgénero: ¡Por supuesto que existen! Forman familias en las que uno de los progenitores ha pasado por la transición para adaptar su cuerpo al género con el que nació. Mujeres que nacieron con cuerpo de hombre, llegaron a ser biológicamente padres y que finalmente consiguieron ser las madres que siempre se sintieron. Hombres transexuales que han mantenido su aparato reproductor femenino y hoy son padres con capacidad de gestar a sus hijos. Familias que empezaron de manera tradicional y terminaron siendo homoparentales tras la reasignación de género de uno de los progenitores... Hay una gran diversidad de familias con un progenitor transgénero.
Coparentalidad planificada: Se da cuando dos personas (pongamos que al menos una de ellas es LGTB) que no forman una pareja, se ponen de acuerdo para tener un hijo. En este caso, el proyecto de familia no tiene como base el amor romántico entre los progenitores sino simplemente el interés común de ser padres. Un ejemplo sería el de un hombre homosexual que tiene un hijo con una amiga y llegan a un acuerdo de coparentalidad similar al establecido por un convenio regulador tras un divorcio. Además, estas dos personas pueden tener a su vez pareja y aunque el vínculo de filiación se establece solamente con ellas, las estructuras familiares que resultan puede ser muy diversas.
Reproducción asistida para mujeres lesbianas: Para lograr la maternidad en una pareja formada por dos mujeres, es necesario recibir una donación de esperma. El embarazo se puede conseguir por inseminación artificial o por fecundación in vitro, exactamente de la misma manera que se hace para parejas heterosexuales. En algunas ocasiones ambas mujeres quieren participar en el proceso, normalmente por una cuestión romántica. En estos casos, una de las mujeres aporta los óvulos, la otra la gestación y se recurre al mal llamado método ROPA (Recepción de Óvulos de la PAreja). En realidad lo que la madre gestante recibe son embriones procedentes de fecundación in vitro con óvulos de su pareja y esperma de donante. En cualquier caso, tras el nacimiento, se establece un vínculo de filiación con ambas mujeres, es decir, las dos son igual de madres a todos los efectos.
Reproducción asistida para hombres homosexuales: En el caso de una pareja de hombres, no sólo hace falta recurrir a la donación de óvulos sino además acceder a la capacidad de gestar. En varios países se han desarrollado marcos legales para regular el encargo de la gestación a una mujer ajena a la familia: es lo que se llama gestación subrogada (y vulgarmente se conoce como vientre de alquiler). Los procedimientos médicos para la consecución del embarazo son exactamente los mismos que para parejas hetereosexuales, mujeres solteras o parejas de lesbianas.
En la gran mayoría de las ocasiones, la mujer que dona los óvulos (donante) es diferente de la que gesta los embriones (gestante). Y es una decisión muy frecuente que los dos hombres de la pareja participen en el proceso, es decir, cada uno fecunda la mitad de los óvulos procedentes de la donación de manera que se transfieren al útero de la gestante dos embriones (uno genéticamente de cada hombre). Aunque el aumento de las tasas de éxito y el consiguiente riesgo de embarazos múltiple está haciendo más recomendable la transferencia de un único embrión.
En cualquier caso, tras el nacimiento, el bebé es inscrito a nombre de sus dos padres ya que la mujer gestante renuncia a cualquier vínculo de filiación en virtud del contrato de subrogación. En España los contratos de subrogación son nulos, pero si se lleva a cabo el proceso en el extranjero es posible conseguir que España reconozca la filiación. Así lo establece una instrucción de la Direccion General de Registros y del Notariado (DGRN) (Ministerio de Justicia) desde octubre de 2010.
Adopción y acogimiento familiar: La adopción es la forma de acceder a la paternidad que centró los debates previos a la aprobación del matrimonio igualitario y, sin embargo, cada vez es más minoritaria. Las administraciones son extremadamente garantistas con los derechos de los padres originales, lo que dificulta la ruptura del vínculo de filiación necesario para que un niño pueda ser adoptado. Parece que se olvida que la adopción es una medida social y legal para la protección del menor. Mientras los centros de acogida españoles se llenan de niños sin familia, se eternizan las listas de espera de familias idóneas para adoptar.
Desde 2005, las familias homoparentales pueden ser consideradas idóneas para la adopción. Sin embargo, la idoneidad para la administración española no es suficiente, también es necesario ser idóneo para el país de procedencia del niño. Y en la mayoría de los países las familias homoparentales están vetadas. La consecuencia es que la adopción es un camino muy difícil pero no imposible.
El acogimiento familiar es una alternativa a la adopción en la que no se establece un vínculo de filiación con la familia receptora. Al mantener los padres originales la filiación, el proceso puede ser más rápido y sencillo. La desventaja es que no se accede a la paternidad sino a una custodia que no es indefinida, y en cualquier momento puede ser retirada. Las familias que se ofrecen en acogida tienen que tener voluntad de ser padres para ser idóneas, pero por otro lado tienen que estar dispuestas a separarse de los niños que acogieron como hijos. Esta paradoja se resuelve en muchos casos que terminan derivando en procesos de adopción.
Y para ilustrar modelos de familia, no hay nada mejor que verlos:
Este es el trailer del documental Right 2 Love, producido por FLG Asociación de Familias LGTB y dirigido por Adaia Teruel, que se presentó en el último encuentro europeo de famiias LGTB.]]>Este es mi cuerpo, no el tuyotag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.17632032012-08-19T04:06:27-04:002012-10-18T05:12:09-04:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/Jason Stefaniak y Siobhan O'Loughlin dan voz al sentir de la mujer americana ante los intentos de restringir su acceso a programas de prevención del cáncer, planificación familiar y aborto.
Y es que la infeliz idea de Juan Cotino -"Debería ser obligatorio que quien quiera abortar vea una ecografía antes"-, se hizo triste realidad en el estado de Virginia. Con los votos republicanos, se aprobaba una ley que obligaba a las mujeres a someterse a una ecografía antes de decidir si interrumpir su embarazo. Para esta prueba no hay ninguna indicación médica, el único propósito es "ayudar a las embarazadas a tomar una decisión más informada". Un eufemismo para referirse a esa manía de tutelar a las mujeres, de tratarlas como menores de edad incapaces de tomar una decisión por sí mismas.
En referencia al tipo de ecografía vaginal, las mujeres del vídeo afirman "yo decido quién o qué entra dentro de mi vagina y cuándo". No quieren que el Estado les obligue a ser penetradas por una sonda de ultrasonido antes de poder ejercer sus derechos. Finalmente la ley fue aprobada especificando que la ecografía sería abdominal.
Pero lo que sí está claro, es que el mensaje del vídeo es universal. Además tiene la potencia de lo que es obvio, las mujeres tienen derecho a decidir sobre su propio cuerpo. Y este derecho está por encima de las creencias religiosas de su comunidad, de los intereses de sus familias o del proyecto de vida humana que llevan dentro. Este vídeo está dirigido no sólo al Tea Party, sino también a los defensores de la ablación del clítoris, al ministro Gallardón o incluso a algunas feministas. Los caminos para intentar controlar el cuerpo de la mujer son insondables.
Los que somos padres por gestación subrogada hemos vivido muy de cerca el proceso de decisión de una mujer sobre su propio cuerpo. Nuestros hijos han sido gestados por mujeres maravillosas que decidieron libremente ayudarnos a ser padres. Parece que estoy viendo a la mujer que gestó a nuestra hija decir con esa fuerza que ella tiene: "Este es mi cuerpo, y yo decido si quiero gestar a mis hijos o a los tuyos".
Me he tomado la libertad de traducirlo al español:
Este es mi cuerpo.
Hago con él lo que quiero.
Este es mi cuerpo.
Tomo mis propias decisiones.
Este es mi cuerpo.
Lo uso como un lienzo, lo tatúo, lo decoro, lo perforo.
Tomo medicamentos si yo quiero y solo me someto a los procedimientos médicos que yo elijo.
Como lo que quiero, hago ejercicio para cuidarme y me pongo lo que me gusta.
Me enamoro de quien sea, follo/duermo con quien sea y me caso con quien sea que yo elijo.
Yo decido cuándo y cómo ser madre.
Este es mi cuerpo, no el tuyo.
Estas decisiones no tienen nada que ver contigo. Si no te hago daño o no te impido perseguir tu derecho inherente a la felicidad, no es asunto tuyo. Este es mi cuerpo, no el tuyo.
Casi una de cada ocho mujeres en los Estados Unidos tendrá cáncer de mama, el tipo de cáncer más invasivo para la mujer en todo el mundo. Ya sea negra o blanca, pobre o rica, casada o soltera, lesbiana o hetero, con estudios o sin ellos, tengo derecho a revisiones preventivas contra esta lacra para las mujeres, vaya a mi médico o recurra a los servicios de la federación de planificación familiar. Tu deseo de rertirar la financiación al aborto no tiene nada que ver con mi derecho a defenderme del cáncer. Este es mi cuerpo, no el tuyo.
Si elijo tener sexo, tengo derecho a la anticoncepción y a que no me dediques esos insultos denigrantes que no te gustaría ver dirigidos contra tu hija o tu madre. Mi búsqueda del orgasmo no es ni antinatural, ni peligrosa, ni espantosa, tampoco es una vulneración de tu libertad religiosa. Mi actividad sexual es en mi beneficio, no tu placer. Y nunca será mi culpa si me violas. Se acabó el ser excluida de las decisiones sobre mi salud sexual y reproductiva. Este es mi cuerpo, no el tuyo.
Yo decido quién o qué entra en mi vagina y cuándo. Yo tomo todas las decisiones sobre mi embarazo. Accederé a atención prenatal estés o no de acuerdo con las decisiones que resulten de ella. Tengo derecho a abortar sin tener que hacer frente a intimidaciones, hostigamiento, pesadas leyes de consentimiento parental o impuestos perjudiciales. Si decido abortar, no me someteré a innecesarios procedimientos médicos invasivos para atender tus moralinas y tu edificación personal. Tengo derecho a recibir información sanitaria completa de mi médico. Y que haya permitido que me penetraran una vez no te da derecho a hacerlo otra vez bajo tu propia prerrogativa, por tus propias razones. Este es mi cuerpo, no el tuyo.
Ha llegado el momento de que aceptes que soy plenamente consciente, capaz y responsable de mi misma. No necesito un héroe o ser salvada porque no estoy en peligro. A mí no me define mi necesidad de un hombre o un compañero, pero tengo derecho a que uno me haga feliz, a que me de su apoyo en una relación segura. A mí no me define mi peso, mi pelo, mi maquillaje, color de piel o tamaño de pecho. Yo no existo para ser tu juguete. No voy a esperar mi turno, ni voy a estar callada, ni te voy a hacer caso. Conozco mi fortaleza física y mental, y no te tengo miedo. Soy guapa, a pesar de lo que pienses, con o sin tu aprobación. Este es mi cuerpo, no el tuyo.
Este es mi cuerpo.
Estoy harta de legisladores que me dicen lo que tengo que hacer con él.
Este es mi cuerpo.
Guárdate los insultos obscenos, agresivos y sexistas para ti. No te estoy escuchando.
Este es mi cuerpo.
Tengo derecho a casarme con mi pareja, hombre o mujer
A un salario equitativo
A atención sanitaria
A la educación
Al divorcio
A la seguridad
A la protección de la ley
Al respeto y la dignidad
A la completa igualdad.
Este es mi cuerpo, no el tuyo.
No le tengas miedo a un mundo en el que las mujeres se conocen a si mismas, a su voz y a su poder. Ese mundo ha llegado.
]]>Este orgullo celebramos que la gestación subrogada salió del armariotag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.16267432012-06-29T04:16:04-04:002012-08-28T05:12:04-04:00Antonio Vila-Corohttp://www.huffingtonpost.com/antonio-vila-coro/
Resultó que no éramos la única pareja del mundo con dificultades; miles de mujeres padecen síndromes como el de Asherman o el de Rokitansky que les impiden gestar a sus hijos. Pronto descubrimos que había una solución, una técnica de reproducción asistida llamada gestación subrogada y vulgarmente conocida como "vientre de alquiler"...
..."Vientre de alquiler", aquello nos sonaba a telefilm de domingo por la tarde, de esos que siempre acaban en tragedia. Los medios llevaban años dando una imagen sórdida del tema. La única información disponible llegaba distorsionada en formato de cámara oculta, donde a todos los que salen se les asume culpables de algo horrible.
Es difícil lanzarse a la aventura de la paternidad por subrogación sin contar con el testimonio tranquilizador de alguien que haya pasado por ello. Y en aquella época no había referentes. Los famosos no contaban su historia con tanta alegría como lo hacen ahora. Miles de niños nacían cada año gestados por mujeres que no eran sus madres, pero nadie hablaba de ello.
Tuvimos la suerte de encontrar a una pareja que nos mostró el camino. De manera desinteresada nos contaron todos los detalles del proceso, desde las cuestiones médicas hasta el marco legal, pasando por la relación maravillosa que suele surgir con la mujer gestante o por cómo organizar los viajes. Nos infundieron la ilusión de saber que un hijo es posible y nos enseñaron que la gestación subrogada es un procedimiento legítimo para a ser padres.
Nuestra hija nació a principios de 2010 en San Diego (California), estaba sana y era preciosa. Nuestra gestante se encontraba perfectamente y todos los miedos acumulandos se disiparon de golpe. No nos cabía tanta felicidad, paseábamos por Pacific Beach con nuestro bebé y lo presentábamos por Skype al resto de la familia.
Recibimos muchas felicitaciones de todos los amigos que habíamos hecho por el camino. Dos años antes habíamos creado una pequeña lista de distribución con las cuatro parejas que habíamos conocido a través de las asociaciones de familias homoparentales. La utilizabamos para compartir información sobre clínicas, agencias, compañías de seguros, abogados y para felicitarnos cuando los test de embarazo daban positivo o cuando nacían nuestros hijos. Esta red social fue creciendo, y ya reunía a decenas de familias que funcionaban dándose apoyo mutuo para afrontar el largo y complejo proceso de subrogación.
Lo que empezó como un pequeño grupo de amigos pronto tomó conciencia de colectivo que podía articularse para luchar por sus derechos. Estábamos teniendo hijos cuya filiación se establece con dos hombres, como reconocen diferentes Estados americanos. Aunque este resultado no es contrario al orden público español, el hecho de tener dos padres hacía sospechar que nuestros hijos habían nacido por un procedimiento nulo según la ley de reproducción asistida.
Una de las familias del grupo tuvo la gran idea: debería ser posible hacer valer esta filiación ante el Registro Civil español. Todos comenzamos a solicitar las inscripciones de nacimiento en los registros consulares con la verdad por delante. Estos Son Nuestros Hijos; sus dos papás no podemos fingir un parto, pero estamos orgullosos de haberlos traído al mundo. Somos españoles y nuestros hijos tienen que ser inscritos como ciudadanos españoles.
Las denegaciones de inscripción no tardaron en llegar, dejando a nuestros hijos en un limbo legal, sin la ciudadanía de sus padres. Al volver a España pasaban a ser unos sin papeles en su propio país. Los recursos administrativos ante el Ministerio de Justicia no se resolvían y solo nos quedaba una salida, la presión política.
Y cuando uno quiere una solución política, primero tiene que crear una corriente de opinión. Fue así como decidimos sacar la gestación subrogada del armario. Necesitábamos visibilizar nuestros casos y mostrar al mundo que éramos familias normales con las que se estaba cometiendo una injusticia. Nuestra red sirvió para articular una campaña de comunicación, elaboramos mensajes fáciles de entender, acudimos a los platós de televisión, a la prensa, iniciamos peticiones en actuable y creamos un blog.
La acogida en los medios fue muy buena, trataron el tema con respeto y cariño. Por primera vez, había familias que hablaban abiertamente de su paternidad por gestación subrogada. Curiosamente todas homoparentales; para la subrogación, son las parejas heterosexuales las que siguen en el armario.
La solución se hizo esperar, nuestra hija había cumplido un año cuando el pasado verano conseguimos su inscripción en el registro. Desde entonces se ha ido regularizando el acceso al Registro Civil de los niños nacidos por gestación subrogada. Y este es el primer Orgullo en el que nuestros hijos lucirán su ciudadanía española.
Gracias al esfuerzo y al trabajo de un grupo que cuenta ya con más de 100 familias, hemos conseguido dar un gran paso en los derechos reproductivos de las personas LGTB. Nuestra realidad ya no se esconde ni es objeto de programas amarillos. Todavía nos queda mucho por conseguir, pero este Orgullo 2012 estamos de celebración.]]>