Falsarius Chef2013-05-21T04:57:36-04:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.es/author/index.php?author=falsarius-chefCopyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc.HuffingtonPost Blogger Feed for Falsarius ChefGood old fashioned elbow grease.La agenda de Falsarius: un cadáver en la neveratag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.32683992013-05-17T02:08:27-04:002013-05-17T02:08:58-04:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: En el último bar de la noche del domingo, ese bar siniestro y terminal ante cuya puerta hasta los borrachos pasan de largo haciendo cruces y eses, me lo encuentro. Había sido una elegante tableta de chocolate negro del 70% de cacao, pero su sueño era ser una grácil chocolatina. No lo consiguió. Ahora es un bombón de licor barato. Cuando los domingos se convierten ya en lunes dan miedo.
MARTES: Viajo a Madrid por cosas de curre. De repente me siento como el enano de Juego de Tronos yendo a Desembarco del Rey.
MIÉRCOLES: Me llevo al viaje un libro digital. Definitivamente no me gustan y menos que nada para leer en la cama. Te pierdes lo rico que es dormirse con el libro abierto sobre la cara y que se te quede pegada una "g" o una "j" en la nariz. Algún día la Cuesta de Moyano estará llena de eBooks.
JUEVES: Quitarle el acento al sólo que lo lleva es como capar una boina. Me niego.
VIERNES: Comprar unos langostinos en el Mercadona. Al llegar a casa ver que son de Nicaragua y de repente sentirte Joseph Conrad.
SÁBADO Y DOMINGO: Cada vez que abro la puerta y lo veo me pregunto ¿qué hago yo con un pollo muerto en la nevera? Los británicos, que para esas cosas siempre han sido más elegantes, aseguran que todas las familias esconden un cadáver en el armario. Las familias españolas, sobre todo ahora con esto de la crisis, lo que suelen esconder es un pollo muerto en la nevera. Para comérselo más que nada. Y mira que son feos los pobres. Son como la parodia de un cadáver, con sus patitas huesudas y finas, como del cuento de Hansel y Gretel, su gañote descabezado y su carne de gallina, aún no repuestos del susto horrible que les dieron. Dan lastimilla. Nada que ver con los rotundos solomillos, con las chuletas pintureras y chulitas que enarbolan inhiestas sus costillas como mástiles de bandera, con los compactos entrecotes, circunvalados de galones marciales de blanca grasa. Nada que ver. Tu pollo da la impresión de que hubieras asaltado la casa de una pobre vieja y le hubieras robado el pajarito de la jaula para comértelo, hecho un miserable. A mí es que el pollo me da mal rollo y se me nota. Pero vamos, que luego voy y me lo zampo. Y roo los huesecillos ávido y avaricioso como un sacristán famélico de la edad media. Porque todo hay que decirlo, según cómo lo prepares, el jodio queda rico. Algo así me ha pasado a mí esta mañana, que he abierto la nevera y tenía una bandeja de esas del súper con unos muslos de pollo y me he dicho, estos caen. Y han caído, vaya que si han caído. Rodeados de champiñones y con una salsita de vino y cebollita que era un escándalo. Pero vamos, porque tenía hambre. Que si llego a ser inglés y en vez de la nevera abro el armario y me encuentro el escondido cadáver familiar, yo creo que me lo zampo también. Y hago sopas.
]]>El cocinero del 'Nautilus' (Aponiente 2013)tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.30131212013-04-06T04:10:10-04:002013-04-06T04:07:48-04:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/Nautilus del capitán Nemo, el famoso, el de la peli (o el del libro, por si me lee algún ilustrado). Y ya la cosa cambia. Ya no es que se te zampe un monstruo, que duele y eso. Ya hablamos de un submarino chulo, como de cine, y de un capitán pintón al que se le puede pedir un autógrafo. La cosa es que hablando y hablando vas y le caes bien al capitán Nemo y al final te invita a comer allí mismo, en su lujoso y enigmático submarino. ¿Te imaginas las cosas maravillosas que comerías?
Pues mira, ni idea, pero me imagino que no mejor que en el Aponiente de Ángel León, que estuve el otro día y eso sí que es colarse en la cocina del Nautilus y ver lo que dan de sí 20.000 leguas de viaje submarino. Flipante.
Hay que tener cuidado porque a Ángel León cualquier día llegan los japoneses y nos lo secuestran, como si fuera un atún rojo de la almadraba, porque estoy seguro que los nipones, tan de pescadito ellos, iban a alucinar con las cosas que hace el chef del mar. Porque este hombre lleva a los peces a sitios en los que nunca habían estado. Y todos ricos y sorprendentes.
Oye, y lo hace así sin alharacas, como sin darse importancia. Que entras por la puerta y te dan un vinito y una puntita de embutido marino (salchichón, caña de lomo, butifarra, lo que quieras) que los pruebas y te convences de que igual voladores no existen, pero que cerdos marinos hay fijo. Y que se alimentarán con ricas bellotitas de algún alga-encina de las profundidades y que hozarán cosas ricas entre caracolas. Si no, no tiene explicación. Pero puestos a cautivar a mí lo que me enamoró ya de entrada fue un cucurucho con la versión angelina del pescadito frito. Un manjarcillo. La demostración de que una bahía de Cádiz con su salitre, sus algas, sus peces, sus barcos y sus poetas, cabe en un cucurucho de papel.
Y te sientas en tu sillita y llega Juan Ruiz, que parece que es el señor que maneja la sala, pero que en realidad es un duendecillo travieso, hijo de Baco y heredero de sus saberes, al que, si le dejas, te va a demostrar que el vino es un océano pequeñito que nos podemos beber. De la mano de alguien como él, claro. Porque hay que saber mucho del mar para meterlo en un copa.
Y antes de que te des cuenta vas a estar comiéndote el mar a mordiscos intensos y chiquititos. Un queso marino que estalla en la boca como si hubieras besado a una sirena de las guapas, guapas, y te hace descubrir por qué los marineros antiguos saltaban por la borda tras ellas al oírlas cantar. Y de repente aparece un pimiento verde que es una delicia de calamarcito relleno que te convence de que Nemo ha plantado un huerto bajo el rompeolas. Y a partir de ahí, ya nada es lo que parece o es lo que son los peces cuando nadie les ve. Al León marino le sale el lado canalla y te planta en la mesa un cacho de panceta que es un pulpo fino y tierno de esos que te siguen a casa, te miran con ojitos tristes y te los quedas de mascota. Y aparecen unas papas con chocos pero hechas raviolis que le dan la vuelta a todo, como si al guiso marinero le hubiera revolcado una ola. Y llegan los lomitos de sardinas y una ostra travesti que te hace en la boca un temporal marino, y un arrocito con sus chirlas que se ha traído el placton en una maleta para que sepas por qué es el plato favorito de las ballenas más gourmet.
Y siguen llegando cosas ricas y llega un momento en que se te va un poco la olla. No sé. Entras en el juego de esa prestidigitación marina que va sacando Ángel León de su sombrero de copa (o su escafandra de buzo) y acabas sintiendo con la comida lo que le pasaba a Scott Fitzgerald con el alcohol, "primero tomas una copa, luego la copa toma otra copa, luego la copa te toma a ti". Al final eres como una sardina, como un berberecho, como una amebilla primordial y feliz que se zampa voraz y contenta todas las maravillas que le ponen a tiro. Y te ves metido en el mar sin descalzarte, gozando entre galeras en ámbar, caracolillos marinos y pepinos de mar. Y cuando crees que lo has visto todo, que ya nada del mar te va a sorprender, que a estas alturas tú ya con Neptuno de igual a igual, en plan colega, te sirven un hueso con su tuétano, que es de un atún rico de llorar y que ya te deja loco. Y aún faltan los postres, uno de manzana en el que aún se cuela el mar con un rastro de huevas de pez volador, una tartita de limón fina, crujiente y deliciosa, y un cubito moruno y vaporoso, que se deshace en un aroma de especias exóticas y te planta de repente en un zoco morunillo del otro lado del Estrecho. Como era de esperar, porque al final de todos los viajes marinos hay una playa que lleva siglos esperando tus huellas.]]>La agenda de Falsarius: gigantismo cerámicotag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.28385562013-03-14T01:00:00-04:002013-05-13T05:12:01-04:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Comiendo en un restaurante. Me sacan un plato aquejado de gigantismo cerámico. Y en el cósmico centro, como un agujerillo negro de esa enorme galaxia blanca, aparece desolada la comida. Por hacernos una idea, si el plato hubiera sido una bañera (que por el tamaño hubiera podido serlo) la comida hubiera ocupado lo que el desagüe. Por si fuera poco pido un salmorejo y, cómo sería, que hasta el propio camarero me advirtió que aunque pareciera mentira era salmorejo y sabía a salmorejo. Eso me preocupa. A mí esas cosas me gusta descubrirlas por mí mismo, sin que nadie tenga que venir a decírmelo. Si pido un filete y me traen una cosa que tienen que explicarme que aunque parezca mentira es un filete, ya me mosqueo. Llamadme raro, pero soy así. Finalmente lo pruebo y vuelvo a recordar el viejo axioma: si no vas a mejorarlo, déjalo en paz, que está muy rico. Por resumir, si no va a ser mejor que el que hacía tu madre, no inventes.
MARTES: Trabajo de campo en un bar. Tras varias pruebas llego a una conclusión: el botellín de cerveza fresquito, más rico a morro que en copa. Por si acaso, decido seguir con mi investigación y pedir otro más, acompañado de una tapa de menudo calentito. Hay que ser rigurosos que esto es ciencia.
MIÉRCOLES: Oh malévola resaca, cuántas segundas borracheras se pillan en tu nombre.
JUEVES: Publico en el blog la receta de uno de mis aperitivos favoritos. Que lo viene siendo desde que era chiquitito, oiga. Uno era así. Ni Scalextric, ni juegos reunidos Geyper, ni leches. A mi me dabas un pincho de atún en escabeche y era feliz. Que igual este amor por las latas ya desde pequeñito me lo debía hacer mirar, pero esa es otra historia. Este pincho y yo somos como Atila y su caballo: el huno para el otro.
VIERNES: Me ocurre un suceso preocupante. Estoy viendo una serie de televisión sobre homínidos de hace más de un millón de años. Aparece una peludilla hembra Australopithecus o algo de eso, y me sorprendo a mi mismo pensando que está bastante buena. Ya es oficial, debería hacer más vida social.
SÁBADO y DOMINGO: Yo a lo mío. Continúo con mi "Operación Tipazo" de adelgazantes recetas impostoras en el blog. Hoy toca una fastuosa receta de sopa de tomate con almejas que es además un retorno a los clásicos. Claro que en mi caso los clásicos no son Cervantes, Platón ni esa peña, que un Cervantes en plan mojamilla igual tiene todavía un pase, pero te comes un Platón y no sé, eso no puede ser bueno. No, mi vuelta a los clásicos es una vuelta absoluta a los inicios impostores, esto es una receta en la que tiramos de lata con desparpajo, morro y donosura. Como dios manda.
]]>La agenda de Falsarius: 'Operación Tipazo'tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.25485992013-01-26T04:11:47-05:002013-03-27T05:12:01-04:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: No puedo evitar oír hablar a los políticos de corrupción y sentir que me están tomando por tonto. Es como tener sentada al lado en el bar a una merluza pestilente, a la que se le cae el ojo y le rondan las moscas, intentando convencerte de lo fresca que es. Y que el que está de verdad putrefacto es el boquerón de la mesa de al lado. Los políticos frescos están dándonos muy mal resultado. Igual había que probar con los de lata.
MARTES: En la vida debía pasar como en los concursos de televisión. Cuando fueras a hacer algo incorrecto debería sonar una sirena ¡MAAAK! Eso nos daría capacidad de rectificar y nos ahorraría muchos problemas. Si cuando decido pedir en el sitio al que había ido a cenar una hamburguesa con jalapeños hubiera sonado (¡MAAAK!) una sirena bien gorda y estridente, cuántos problemas me estaría ahorrando esta noche. Francamente, a estas alturas no sé si la hamburguesa me ha sentado mal o si directamente me ha dejado embarazado. Ay.
MIÉRCOLES: Armstrong, el ciclista impostor, ha demostrado si no ser el mejor en la bicicleta, sí el mejor engañando. Se ha pasado todos los controles antidoping por la entrepierna (metáfora muy adecuada tratándose de un ciclista) y no durante un Tour si no durante siete seguidos. Y no deja de ser pintoresco que a Contador le descubrieran una partícula infinitesimal de no sé que guarradilla y a éste, que iba con una jeringuilla en cada cartuchera, no le notaran nada raro en siete años. Por lo visto un despiste lo tiene cualquiera, sobre todo si hay un negocio tan suculento detrás. En cualquier caso, no será muy edificante, pero yo creo que tiene su mérito, como lo tiene siempre ser el mejor en algo, aunque sea en el engaño. Luego le ves reconociendo su culpabilidad en la entrevista que le hace Oprah y sabes perfectamente que te está volviendo a engañar. Y que va a volver a sacar una pasta. Frente a tanto corrupto torpe de medio pelo a los que estamos tristemente acostumbrados, impresiona ver trabajar a un profesional. Aunque sea un hijoputilla.
JUEVES: Recientes descubrimientos demuestran que antes de conocer el uso del fuego el hombre primitivo sólo comía sandwiches y ensaladas. Con los productos del mar tampoco tenía mucha suerte. Tardó miles de años en descubrir que de las gambas se comía la cola y se rechupeteaba la cabeza y no al revés.
VIERNES: Optimismo gastronómico: vale que entre todos están dejando el país hecho un asco, pero seguro que estos despojos los coge una abuela y te hace un caldo y unas croquetas.
SÁBADO Y DOMINGO: ¿Te imaginas que con la cocina impostora también se adelgazara? Comienzo en el blog la Operación Tipazo, una serie de recetas tan suculentas como hipocalóricas para combinar con goce y fruición el seguir comiendo como seres humanos (esto es, no siguiendo una dieta de lechuga y hierbajos, cosa más de cabras, adaptadas ellas de por sí a comer arbustos y matas correosas, que de personas) y mantener el tipín. La primera receta son unas brochetas de merluza que parece que están gustando. Pero debo avisar, si te comes cincuenta, también engordan.
]]>La agenda de Falsarius: el matón del sacacorchostag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.23872062013-01-02T01:00:00-05:002013-03-03T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Es lo que tiene viajar, que se descubren sitios y la fauna pintoresca que en ellos habita. Con motivo de un viaje navideño quedo con unos amigos y me llevan a un restaurante. Allí descubro a un estirado sumiller que va por las mesas convencido de estar oficiando la sacrosanta ceremonia del vino. Oye, como en misa. Si hasta iba vestido de cura. Todo de negro y eso sí, una pajarita en lugar de alzacuellos. Pero ni la festiva pajarita disimulaba que lo que hubiera querido en realidad era llevar sotana y sacarnos a hisopazos al inculto bebedor que todos llevamos dentro, agazapado como un demonio maligno. Le oías hablar y daban ganas de confesarse. Padre, yo me acuso, he bebido vino tinto con el lenguado. Y es más, después de oírle, estoy empezando a mirar con lujuria a la cerveza del vecino. Hay sumilleres muy majos, que recomiendan bebidas y en sus propuestas, puedes descubrir un nuevo gozo, una aventura interesante o una marca que nunca se te hubiera ocurrido probar. Otros, lamentablemente, son tipos encaramados a un púlpito, que se atreven a invadir la privacidad de tu mesa para importunarte con su suficiencia y sus modales de matón del sacacorchos. Ojalá no proliferen, o se extingan como dinosaurios. Si no, echarán a la gente del vino como otros echaron a la gente de las iglesias: cabreados y aburridos.
MARTES: Un año aguantando el rollo de que se acababa el mundo y como falló ahora se inventan que se acaba el año. Qué gente.
MIÉRCOLES: Leyendo el periódico descubro una nueva especie de personajes públicos. Políticos que, como la bebida está mal vista, cuando las cosas van mal se dan a la bobada.
JUEVES: ¿Hay día más tonto que el 27 de diciembre?
VIERNES y SÁBADO: Si, ya sé. He leído lo bastante El Comidista de Mikel Iturriaga como para saber que el salpicón de mariscos es una comida viejuna. Que es pronunciar "salpicón de marisco" y se te pone cara de los años 70, te sale campana en los pantalones y de repente empieza a sonar en tu cabeza la fiebre del sábado noche cantada en falsete por los Bee Gees. Pero, qué quieres, yo hay cosas a las que no me resigno. Tenía unos langostinillos congelados que me habían sobrado de la Nochebuena y otro par de cosillas aprovechables y esa receta me venía muy bien. Finalmente, para evitar tener que pedir a mis invitados que vinieran con pelucas afro y camisas floreadas, se me ocurrió convertir a nuestro denostado condumio en unos salpiconcitos, un aperitivo impostor de lo más chulo y apañado. Oye, triunfazo.
DOMINGO: Iba a decir que feliz Año Nuevo, pero tal y como están las cosas no me extrañaría nada que nuestro 2013 fuera de segunda mano. Sed felices.
]]>DRY MARTINI (masticado, no bebido...)tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.23593752012-12-24T19:00:24-05:002013-02-23T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/
James Bond diría aquello de "Un martíni, por favor. Mezclado, no agitado" y le quedaría de lo más chulo. Nosotros vamos a ir un poco más lejos y lo vamos a pedir "masticado, no bebido", que es ya la chulería suprema. Aprovechando día tan señalado como el de hoy, os presento este cóctel Dry Martín comestible, pinturero y molón, que no puede ser más fácil de hacer y que sin duda sorprenderá a vuestros despistados invitados navideños. Eso sí, os advierto de que coloca bastante. No lo digo para recomendar moderación, sino para que aprovechéis y os toméis uno en la cocina antes de sacarlo a la mesa. Que con estas cenas navideñas, suele hacer falta. Feliz Nochebuena y que os sea leve.
Ingredientes: 1 sobre de gelatina neutra Royal, 350 ml. de vermú blanco, 150 ml. de ginebra, 1 lata de aceitunas rellenas (cuanto más ricas sean las aceitunas, mejor)
Preparación: en una jarra poner los 350 ml. de vermú y los 150 ml. de ginebra. Con parte de esta cantidad, llenamos una taza en la que vaciamos el contenido de nuestro sobre de gelatina y lo disolvemos bien. Ponemos el resto del líquido a calentar al fuego. Cuando esté a punto de hervir, lo separamos del fuego y le añadimos el contenido de la taza con el preparado de gelatina, removemos bien y lo dejamos reposar un poco antes de usar. En una cubitera (mejor de silicona, para que luego sea más fácil desmoldar nuestro mini cóctel martíni) vamos poniendo una aceituna rellena pinchada en un palillo en cada hueco. Con cuidado, le añadimos nuestra alcohólica gelatina hasta llenar, y dejamos reposar un par de horas en la nevera. Luego sólo queda desmoldar y presentar como más nos guste. Eso sí, siempre bien frío.
]]>La agenda de Falsarius: canibalismo gourmettag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.22700342012-12-11T02:02:11-05:002013-02-09T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Leo en un semanal de prensa sobre una encuesta que se ha hecho en Internet. En ella se preguntaba a la gente que en caso de verse obligados (por lo que fuera) a practicar el canibalismo, qué parte del cuerpo sería la que ellos elegirían para zamparse. La parte ganadora han sido los muslos. Qué jodíos, el jamoncillo, que es lo más rico. Esto es así, por lo visto se pone uno en plan canibalcillo y empiezas a ver a los demás como a cerdos apetitosos. Esto hace pensar. Si el vecino insiste en que comas bellotas igual es que no tiene buenas intenciones.
MARTES: Parece que el Papa se anima a abrir una cuenta en Twitter. Me parece bien. Ahora si no tienes cuenta en Twitter no eres nadie por muy famoso que seas. Claro que él juega con ventaja, porque tiene al Espíritu Santo de guionista y seguro que le sopla frases molonas e ingeniosas para quedar como dios. Bueno, como dios o como su representante en la tierra. Pero vamos, lo importante no es quién le va a seguir a él, que supongo que enseguida va a tener un nutrido club de fans en plan Justin Bieber, Cristiano Ronaldo o uno de esos tuitstars. No. Lo importante es a quién va a seguir él. Anda que no debe molar recibir un mensajillo de esos que te manda Twitter al correo que diga "el Papa te está siguiendo". Aunque no creo que pase. Esta peña es como muy endogámica y sólo siguen a famosos que creen que están a su nivel, en plan al Dalai Lama, Lady Gaga y gente de esa. Pues una cosa te digo, Santo Padre, a mí si no quieres no me sigas, pero deberías seguir a Ángel León, el chef del mar, que acaba de sacar libro y es el representante en la tierra de Neptuno, el dios del mar. Vamos, un colega.
(Oye, qué forma más chula de colar la publicidad encubierta del libro)
MIÉRCOLES: Siempre digo que a mí los supermercados me parecen los museos de arte moderno del siglo XXI, puro arte pop. Las cosas que encuentro por Internet me lo confirman.
JUEVES: Escribo en Twitter "Tranquilos, los Mayas eran del PP así que no creo que cumplan sus promesas". Hay gente que se cabrea y me dice eso que me dicen mucho de "tú a la cocina que es lo tuyo", cosa que en el fondo les agradezco porque sé de mucha gente que piensa que la cocina no es lo mío. De todas formas, yo creo que de cabrearse alguien, deberían ser los mayas.
VIERNES: Censura, corrección política. La cosa es que tengamos siempre cerrada la boca.
SÁBADO Y DOMINGO: A las crisis lo mejor es cogerlas por los cuernos, pero como los políticos no se suelen dejar (son de cuerno delicado) me pongo a hacer la guerra por mi cuenta. Dado que cada vez se reúne más gente en las casas a celebrar sus juerguecillas, en lugar de gastarse la pasta por ahí, abro en el blog una sección de aperitivos impostores sencillos, baratos y ricos. Empiezo con una tosta marinera (de anchoas y boquerones) que es un escándalo. Aunque después de lo de Diaz Ferrán o la vuelta de Berlusconi, me da la impresión de que una receta va a escandalizarnos poco. Vamos, ni aunque vaya desnuda.
]]>La agenda de Falsarius: el misterio del estómago cuánticotag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.21967242012-11-28T02:02:02-05:002013-01-27T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Vas a comer a un restaurante. Obnubilado por el apetitoso menú que tan ricamente te vende los platos y poseído por una gula incontrolable, acabas pidiendo un montón de cosas. Esto pasa. Y pasa a menudo. Como si comer fuera de casa nos produjera algún extraño brote psicótico que nos impidiera calibrar nuestras fuerzas. Porque es raro. En casa no nos pasa. No decimos "ponme siete filetes", "la fuente de patatas entera para mí" o "la ensalada la quiero con seis huevos duros". Yo creo que le ponen alguna droga volátil a la carta, la aspiras al abrirla, pierdes el sensato raciocinio y ya todo te parece poco y te conviertes en algo así como la Masa, aunque en este caso en vez de verde como en el cómic, te pones morado. Pero bueno, por lo que sea. La cosa es que ya que has pedido la comida pues vas y te la zampas y llegas al final, a apurar la última patatilla panadera del besugo, hecho unos zorros y boqueando sin aliento como un pez fuera del agua. Y crees que ya todo terminó. Que ya sólo resta pagar la cuenta (si no te invitan los amigos que es lo aconsejable) y salir arrastrándote de allí en busca de una cama donde reposar cual boa ahíta. Pero no, porque en ese momento aparece el camarero y te canta los postres. Y, oh milagro, te descubres a ti mismo comprobando que no estás tan lleno como pensabas, que te queda un huequecillo junto al michelín derecho. Que un postre de esos tan ricos (o igual dos, porque también le han puesto droga a la carta de postres) te lo comías tú muy contento. Y efectivamente. Te sacan tu "banana split" y rebañas hasta el último grumo de nata. ¿Cómo es eso posible? Pues bien, después de darle muchas vueltas, y realizar varios estudios de campo sometiendo mi cuerpo a varias insensatas (aunque reconfortantes) situaciones de extenuación alimenticia, vulgo comilonas, he llegado a una sorprendente conclusión científica. Tenemos dos estómagos. El normal, el que se nos desparrama habitualmente por encima del cinturón o del bordecillo de la falda y otro. Un estómago cuántico (y que como tal no aparece en las radiografías) chiquitillo e insaciable que se activa sólo en presencia de los postres. Eso explicaría muchas cosas. Tengo que recopilar las notas que he ido tomando en servilletas de papel de los bares, pero esto me lo publican en Nature o una de esas revistas científicas fijo. No, si voy a acabar siendo el Sheldon Cooper de la gastronomía.
MARTES: A veces hay que salirse de ese pozo de agujas en código binario que es Internet y chuparle la punta al lápiz de la realidad. Yo todas las recetas las escribo a mano en una libretilla como de abuelo contable o sastre.
MIÉRCOLES: ¿Por qué empeñarnos en hacer las cosas medio bien cuando hay cosas que sabemos hacer perfectamente mal?
JUEVES: Los platos de cuchara con su chorizo, su tocino, su morcilla y sus cosas sacan lo mejor de mí mismo. Lo malo es que lo sacan en forma de michelín sobre mi cintura. Para no seguir contribuyendo a esta esferización creciente de mi vida hoy he puesto en el blog la receta de un guisote mucho más liviano. Unas fabes con zamburiñas (de lata, claro), carentes casi de grasas enlorzantes, pero que quedan estupendas. De repetir.
VIERNES: Semana de despedidas. Varias, pero en especial las de Miliki, al que se ve que ya echaban en falta en el circo del más allá, un tipo admirable, y la del gran Tony Leblanc, que me encantaba tanto en el cine (fantástico en "Los tramposos") como en la tele. A un tipo como yo, que va por la vida con gafas de plástico y nariz postiza, no había más remedio que tipos como estos le cayeran bien.
SÁBADO Y DOMINGO: Sé más, pero no me ha dado tiempo.]]>La agenda de Falsarius: la sardina desnudatag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.21127902012-11-13T02:02:02-05:002013-01-12T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: A mí las sardinas me ponen. Mucho. Igual soy un poco raro (que seguro que sí) pero yo desde luego no cambio la visión de una sardina de lata por la sonrisa de La Gioconda. Es más siempre he estado convencido de que el cuadro de la "Maja desnuda" hubiera ganado mucho si en vez de a una duquesa, Goya hubiera retratado a una sardina. Y lo moderno que hubiera quedado. Y en esa línea de homenaje y pleitesía sardinil, publico en el blog una receta con mis amadas sardinas de lata como principal protagonista: el cebiche humilde.
MARTES: Los noviembres es lo que tienen, que invariablemente y ya sin tonterías te ponen el invierno en evidencia. Llámalo otoño si quieres, pero esto ya es un invierno en toda regla, con sus fríos, sus castañas asadas y su hambre de chocolate. Ya brotan los primeros turrones en los estantes del súper, ya florecen las cajas de polvorones en los expositores, ya nievan peladillas y frutas escarchadas, y sabes que de un momento a otro llegará el instante temido en el que empieza a sonar por los altavoces el disco de villancicos. Y eso me lleva a pensar ¿cómo haría antes la gente, en la era pre-supermercado, para saber que se acercaban las navidades? No sé qué me deprime más, saber que se acerca la campaña navideña o pensar en un mundo sin supermercados.
MIÉRCOLES: Hoy he visto en la tele a un enólogo que aseguraba que pronto podrán decirnos con qué música deberíamos beber cada vino. Con dos pelotas. Igual que existe "gente tóxica", esas personas que te hacen la vida insoportable, existe una gastronomía tóxica. Aquella que nos impide disfrutar de la comida y la bebida creándonos preocupaciones, mala conciencia o sensación de desconocimiento. En plan tú eres demasiado tonto para beberte este vino, no estás a la altura intelectual de esta cosecha, ese vino blanco no pega con tu corbata o el maridaje de ese vino del Priorato con tu arroz cubana es una aberración. El personal se me retrae, se me acojona por miedo a meter la pata y el resultado no podía ser otro: cada vez se habla más de vino y cada vez se bebe menos.
JUEVES: Oído en las jornadas del "III Congreso de Mentes Brillantes" organizado por "El ser creativo": "algo está mal en el sistema educativo si nuestros niños entran queriendo ser astronautas y salen queriendo ser funcionarios". Da que pensar. Por cierto, las jornadas, un lujo, con la oportunidad de oír, por ejemplo, a Jack Horner (el asesor de las pelis de Parque Jurásico) hablar de dinosaurios. Como él, de pequeño yo también quería un dinosaurio vivo. Mucho mejor que un Scalextric, dónde va a parar. El problema es que igual se hubiera comido a los Reyes Magos y me hubiera quedado sin nada. Qué lío.
VIERNES: Investigan la aparición en un colegio de los Maristas de Alicante de gusanos en la sopa. O la cocina-fusión está triunfando en los comedores colegiales o hay mucho guarro suelto por ahí. Como los pille Alberto Chicote se enteran.
SÁBADO Y DOMINGO: Levantarse con ganas de comerse el mundo y descubrir que el mundo se ha levantado con la misma intención. Y madruga más. Volverse a la cama.]]>La agenda de Falsarius: elogio de la tetilla chicatag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.19778792012-10-20T04:10:21-04:002012-12-19T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Un sitio estupendo para comprar conservas de calidad y a buen precio. Se llama Petra Mora. Un paraíso de latas, botes, platos preparados, postres, vinos, quesos y demás ricas viandas, que muy posiblemente me acabe llevando a la ruina. Lo descubrí por culpa de J.C. Capel, el crítico gastronómico de El País, así que quede mi miseria en su conciencia.
MARTES: "Necesito que ustedes no me tomen nunca completamente en serio. Ni completamente en serio ni completamente en broma". Por desgracia la frase no es mía. Es de Julio Camba y la publicó en ABC en el 1913.
MIÉRCOLES: Me levanto con el día Aramís Fuster o un vidente de esos y de repente tengo una visión apocalíptica del futuro: gin tonics con cebolla caramelizada y foie.
JUEVES: Paseando por la calle se me acerca un yonqui e intenta venderme un manuscrito autografiado de Cardenio, la obra perdida de Shakespeare. Si me pasa hace unos años se la compro, pero ahora déjate, que diez euros son diez euros.
VIERNES: Publico un nuevo vídeo en el blog. Un rico potaje, liviano, sin excesos y con un sorprendente toque de queso de cabra, que desde que lo descubrí me tiene loco. El amor es así.
SÁBADO Y DOMINGO: Estoy viendo la tele y de repente, así de sopetón y cuando estaba despistado, van y ponen un videoclip de reggaeton. En él aparece cantando un tipo más bien canijo y poquita cosa, rodeado de un enjambre de señoritas que bailan a su alrededor, con unos pechos gigantescos y rellenos de silicona. Y yo soy poco fan. No del reggaeton, que lo trabajo poco, pero que me da lo mismo. No. De la silicona, que me parece muy bien para sellar lavabos pero que en forma de implante mamario me parece goma 2 para el erotismo. Qué manía con las tetas grandes. Mi concepto de erotismo pasa más por Jane Birkin vestida escuetamente con unos calcetines de lana, recostada en un viejo sofá y leyendo un libro de Sartre, que por unas señoras con pechos de matrona a punto de amamantar gemelos, que se mueven con epilépticas convulsiones, más propias de una ninfómana recluida con Sade en el sanatorio de Charenton, que de una amable señorita que te quiera echar un polvete. ¿Qué fue de la leve tetilla de Carolina de Mónaco, entrevista en un descuido al bajarse un coche en una noche loca e inmortalizada por los paparazzi, o de los senos juguetones de Sydney Rome en ¿Qué?, aquella película de Polanski en la que se pasaba medio metraje grácilmente desnudilla? Incluso, por ponernos patrios, ¿qué fue del pecho deliciosamente escaso de Victoria Vera, que tanto escándalo causó en los años de la Transición y qué tantos deleites nos procuró a los jovenzuelos de entonces? ¿En qué momento traicionamos el elegante encanto de las chicas desnudas de la francesa revista Lui y nos entregamos a la codiciosa abundancia mamaria de las modelos del Penthouse? Ese día Europa empezó a irse al carajo.]]>La agenda de Falsarius: el tequila negro de los muertostag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.19504252012-10-11T01:00:00-04:002012-12-10T05:12:02-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Hay días en que uno quisiera saber dónde venden el tequila negro de los muertos. Y emborracharse despacio. Afortunadamente he encontrado un remedio para días como el de hoy. Entre mi sollozante hígado (a la sazón ya casi tan muerto como el tequila negro) y yo mismo hemos descubierto un sitio al otro lado del espejo donde refugiarnos. Se llama "La receta de la felicidad" y es un blog de cocina. Su autora es Sandra Mangas (más conocida por SandeeA), una estupenda cocinera y una escritora divertida e inteligente. Pero eso lo mejor es ir y descubrirlo por uno mismo. Y ya de paso, aprovechar para fijarse en las fotos. A mí cuando sea mayor me gustaría vivir en el mundo de las fotos de SandeeA. En ellas está el secreto. La verdadera receta de la felicidad. Como una borrachera, pero de esas locas que tienen a veces los niños y que no deja resaca.
MARTES: Es curioso comprobar cómo funciona la selección natural. En un aperitivo, te dispones a sacar una lata de berberechos. Se apostan los invitados como arponeros, palillo en ristre, y en cuanto los pones en la mesa, los berberechos van desapareciendo del plato con un revuelo como de pirañas. Si pudiéramos ralentizar tan vertiginosa imagen, comprobaríamos que la desaparición de los moluscos no responde al azar. Se van volatizando de mayor a menor, del más gordillo al más canijo. El último no se queda en el plato por educación o vergüenza, es que da pena verlo. Se demuestra así una vez más la darwiniana selección natural de las especies. Para que luego digan que las latas no son educativas.
MIÉRCOLES: ¿La inspiración? La inteligencia abriéndose camino a través de nuestra estupidez.
JUEVES: Me haré mucho mas fan de la cocina actual el día que me levante por la mañana y en vez de decir "cómo me apetece hoy un cocido" que me pasa a menudo, piense "oh, cómo me apetece hoy una tempura de salicomia al azafrán con emulsión de ostra" que me pasa poco.
VIERNES: Propongo en el blog unas recetas para los partidos. Para los de fútbol, se entiende. A los otros que les vayan dando. En principio eran para el Barça-Madrid, pero dado que aún queda mucha liga y que tenemos a la vista partidos de la selección, creo que aún les queda mucho recorrido. Comer es bueno, el deporte es bueno, luego comer viendo deporte debe de ser la leche.
SÁBADO Y DOMINGO: Un tiempo casi veraniego en El Puerto de Santa María. Paseo en barco y pescado fresco en el mar. Al día siguiente, langostinos y pata negra en una casa en el campo, disfrutando de la noche estrellada de un otoño amable. Al volver a casa las latas me miran con mala cara. Qué malos son los celos. Su callado gesto de reproche envenena mis sueños.
http://www.facebook.com/falsariuschef]]>La agenda de Falsarius: alucinaciones otoñalestag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.19108472012-09-27T04:14:11-04:002012-11-26T05:12:02-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Inicio la temporada otoñal en mi blog con una receta curiosa que mezcla hummus con bacalao salteado con ajito y pimentón. No tenía ni idea lo que les iba a parecer a los impostores seguidores de mi web una mezcla tan exotiquilla, pero al final del día descubro que es una de las recetas más vistas en mucho tiempo. Mola. Impostores for ever.
MARTES: Tras unos callos con garbanzos bien (pero bien) de guindilla, tengo un arrebato místico y de repente lo veo claro. No es que nos muramos, es que no funcionamos bien y nos reinician. Esa certeza me lleva a una profunda revelación teológica: como sospechaba, dios es informático. (Nota mental: ojo, Falsarius, el picante te provoca visiones trascendentes).
MIÉRCOLES: Steve Jobs es muy convincente. Dios se pasa a Apple. A partir de ahora si quieres un milagro, te lo tienes que descargar de iTunes. (Efectivamente, me he comido los callos que sobraban de ayer).
JUEVES: Me encuentro con un amigo al que no veo hace tiempo porque se pasa todo el día encerrado en su cocina intentando reproducir los Tigretones, ese perfecto paradigma de los bollitos de chocolate, con tofu, algas y cosas así. Se le ve muy entusiasmado, pero yo creo que la falta de calorías le está consumiendo el cerebro y delira. Eso sí, como lo consiga se forra.
VIERNES: Donde fracasan las teorías. Intento llevar a la práctica ese truco de no ir al súper con hambre para ahorrar. Y como soy muy concienzudo, me pongo morado antes de ir de compras. Y no sé yo. Se ve que a mí estar satisfecho me pone sandunguero y derrochón, porque gasto el doble. Eso sin contar con lo que engordo.
SABADO: El turismo ombligológico crece en España. Avistamiento de pelusillas, palpamiento de lorzas y atuse de pelillos, entre las actividades favoritas de los participantes.
DOMINGO: Subo a Youtube mi primer vídeo de la nueva temporada. Buscaba algo calentito pero aún no muy enlorzante, que sirviera de transición hacia los guisotes otoñales. Que estaba ya un poco harto de estivales ensaladas vaporosas. Que ya al final tenía la sensación de que lo único verde que me faltaba por comerme era un guardia civil.
http://www.facebook.com/falsariuschef]]>La agenda de Falsarius: cagarrutas de camellotag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.18713582012-09-12T02:05:38-04:002012-11-11T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Llego a casa después de un tour de compras post-veraniegas tan intenso como imprescindible. Con la molicie veraniega en mi despensa ya sólo quedaban tristes telarañas, difícilmente comestibles. Venía cargado con cosas de Carrefour, de Mercadona, del Día y de repente lo he visto claro: soy un jodido fashion victim.
MARTES: Mucho mp3, mucho iTunes, y mucha tecnología y aquí estoy yo echando de menos los casetes que compraba en los viajes al sur, en aquellas gasolineras de La Mancha. Cintas de Camarón, Los Chunguitos, John Mayall o Jimi Hendrix, adquiridas en promiscua y compulsiva mezcolanza musical. Cualquier cosa, que los viajes en un Dyane 6 y por aquellas carreteras eran interminables. Y ya puestos, también echo de menos aquellos bocadillos de queso manchego o de jamón serrano hechos con pan de verdad, que se tomaban a mitad de camino. Yo creo que más que viejo, me estoy haciendo antiguo. Cualquier día desempolvo el walkman.
MIÉRCOLES: Hoy me levanto con el día antropológico y descubro una nueva raza en Twitter: esos community managers que tuitean siempre animosos y felices como si estuvieran teniendo un permanente orgasmo.
JUEVES: Una buena noticia para la ecología: la señora que se te cuela en el supermercado, dándote un culetazo y poniendo después cara de inocencia y despiste, no está extinta. Hoy he visto una viva. Y culeando.
VIERNES: Me veo el primer capítulo de una nueva serie que se llama Revolution. Una historia de ciencia ficción post-apocalíptica, que parece que va a tener más trampas que una de aquellas antiguas películas de chinos. Vamos, que mola. Y yo lo siento pero habiendo series, cada día echo menos en falta ir al cine. Igual influye el hecho de que en casa, en vez de unas palomitas y un refresco, me he tomado estos mejillones y una cerveza fresquita.
SÁBADO: He descubierto recientemente, en una tienda cercana a mi cubil, unos dátiles espectaculares (por si a alguien le interesa, son de Israel, de la variedad Medjoul). No he sido yo nunca muy de dátiles. Los comía si me los ponían delante, sin mucha convicción. Incluso los he utilizado en alguna receta, pero más como toque exótico que porque me apasionaran. Ahora comprendo lo que pasaba. Lo que yo comía antes no eran dátiles, eran cagarrutas de camello.
DOMINGO: Efectivamente (que me lo está preguntando bastante gente) ya no colaboro en el renovado A vivir de la SER. Si lo piensas bien, lo raro no es que ya no esté en la radio. Lo raro es que me aguantaran allí casi 5 años.
http://www.facebook.com/falsariuschef]]>La agenda de Falsarius: Tigretones, espumillas y otras debaclestag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.18528842012-09-05T02:35:01-04:002012-11-04T05:12:01-05:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Salgo a comer por ahí y una duda existencial me acomete: ¿Por qué la manía esa de algunos restaurantes de empeñarse en ponerle a todos los platos una espumilla como de baba? ¿Tienen un caracol en plantilla? En la comida de hoy había espumilla en el aperitivo (una almeja cruda que parecía que estaba dándose un baño relajante. Sólo le faltaban unas velitas y música de Kitaro). Tenía espuma (o "aire" como le llaman) el primer plato, el segundo (deberían saber que si al cordero le pones espumarajos raros parece que le ha dado un ataque epiléptico y da lastimilla comérselo), y tenía, cómo no, espuma el postre. Era como la maldita fiesta de la espuma de una discoteca. Sólo faltaban algunas merluzas compitiendo por el título de Miss Camiseta Mojada. Algunos restaurantes tienen mal digerida la modernidad. O eso o es que les había estallado un extintor. Oye, que puede ser, porque yo creo que tenía espumilla hasta la carta. Para consolarme, al final he pedido un café. Muy rico. Lleno de espuma de vainilla hasta el mismísimo borde.
MARTES: Leo en algún sitio una frase del gran futbolista George Best. Ya la conocía, pero cada vez que la leo me vuelve a entusiasmar: "En mi vida he gastado enormes cantidades de dinero en alcohol, drogas y mujeres; el resto lo he despilfarrado"
MIÉRCOLES: Preparando recetas para la nueva temporada impostora, que he tenido un verano un poco vago y ya va siendo hora de darle caña de nuevo al blog. Me cargo cuatro Tigretones preparando un postre que no funciona y que acaba en la basura. ¡Cuatro Tigretones! El más sicalíptico y delicioso de los bollitos industriales. No empieza bien la cosa, no.
JUEVES: Un amigo me pregunta por una olla vieja con la que estoy cocinando. Le cuento que estaba abandonada en la pucherera municipal y que la adopté. Añado que pese a todo, yo creo que es de raza. Y claro, pasa lo que pasa. Suelto estas cosas así como de coña, me entusiasmo y luego voy y las somatizo. Total, pensaba tirar la olla y creo que ahora voy a ser incapaz. Es más, posiblemente le compre una cestita para dormir.
VIERNES: Con viernes así, ¿quién necesita lunes? Afortunadamente, por la tarde, encuentro consuelo en estos amorosos y cálidos brazos.
SÁBADO: Sube el IVA. Y con esta sintonía despedimos agosto hasta el año que viene. Si no lo quitan, que sé yo de buena tinta que es un mes al que le tienen ganas hace tiempo.
DOMINGO: Un lector de Twitter me descubre con laconismo pero eficacia el inesperado potencial erótico de la cocina impostora. Su mensaje dice así: "Le he regalado su libro a mi novia. He follao. Usted mola". Como apunta sabiamente otra amiga ¿será mi libro el nuevo "50 Sombras de Grey"? Va a ser que no.
http://www.facebook.com/falsariuschef]]>La agenda de Falsarius: adiós a la playa... oh no, espera, yo vivo aquítag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.18348582012-08-28T05:34:57-04:002012-10-28T05:12:04-04:00Falsarius Chefhttp://www.huffingtonpost.com/falsarius-chef/LUNES: Ceno en un restaurante llamémosle "moderno". Tras la ingesta, sale el chef a saludarnos. Al menos eso creía yo. En realidad venía a hablarnos de su Arte. Más bien a darnos una conferencia de tres cuartos de hora sobre conceptualidad gastronómica, mezclada con algo de filosofía New Age y una gotas de física cuántica. Por un momento he pensado que era una broma de cámara oculta. Pomposo y estupefactante. Una lástima porque la comida estaba rica, pero al final casi poto.
MARTES: El caso del "ecce-homo" (suena a serie negra total) revoluciona Internet y los medios de comunicación tradicionales. La restauración de la anciana es un disparate pero tiene el encanto de los grandes desastres. La pintura original era también espantosa y no tenía ningún encanto. Es más, nadie le hacía ni puñetero caso y se estaba cayendo a pedazos. Pero eso es lo de menos. A mí lo que me llama la atención es que la iglesia de Borja en la que se encuentra, se está convirtiendo en un centro de peregrinación. Y no puedo evitar pensar que eso no es nada, que verás cuando empiece a hacer milagros. Por si acaso, y para irlo poniendo a prueba, le he pedido al cuadro que me quite de la cintura el michelín derecho. Y he dicho sólo el derecho por comenzar con algo sencillo, que es nuevo y aún no estará muy puesto en milagrerías. Seguiremos informando.
MIÉRCOLES: Cada día más enamorado de los vinos de Cádiz. Unas gambitas blancas y una manzanilla La Guita fresquita, tomadas en un barco chulo frente a una playa de arena blanca, se acercan peligrosamente a mi concepto de felicidad. El hecho de saber que lo vas a poder contar y dar envidia, también ayuda.
JUEVES: Descubro alborozado el optimismo capilar gracias a las sabias palabras de un amigo: "No se me está cayendo el pelo, es una retirada estratégica".
VIERNES: Los veraneantes empiezan a marcharse. Se nota en el tráfico y en la playa. Los finales de agosto son siempre un poco melancólicos y desasosegante. También para los que nos quedamos. Y no puede uno evitar hacerse preguntas. Por ejemplo ¿qué nueva parida en fascículos coleccionaremos en septiembre?
SÁBADO: .../... (es que salí el viernes)
DOMINGO: Rescatando una receta perfecta para tomársela viendo el partidito de fútbol: las patatas al emmental (querido Watson). Dado el alto componente literario de su nombre, también servirían para acompañar actividades más intelectuales. Aunque en ese caso debéis tener cuidado al comerlas, porque lleva bacon y la grasilla en los dedos puede afectar a las delicadas cuerdas de vuestro Stradivarius.
