2013-05-24T09:56:09-04:00 Li Bombón http://www.huffingtonpost.es/author/index.php?author=li-bombon Copyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc. HuffingtonPost Blogger Feed for Li Bombón Good old fashioned elbow grease. tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.2038447 2012-10-31T02:02:02-04:00 2012-12-30T05:12:01-05:00

Li Bombón http://www.huffingtonpost.com/li-bombon/ Mi amor por los disfraces es tal, que cuando hice la selectividad, puse Medicina como primera opción sólo porque en aquella época me encantaba vestirme de enfermera. Desgraciadamente, no me llegó la nota y me tuve que conformar con ponerme el uniforme en casa.

La verdad, compadezco a mi ligue del momento, de vez en cuando le esperaba con el kit completo del sex shop: mini vestido de látex con cremallera, medias blancas de rejilla, y lo que más me gustaba, la cofia con la cruz roja. Él me miraba resignado, mientras yo jugaba traviesamente con un estetoscopio y una inyección gigante que había encontrado en un todo a cien.

Cuando me aburrí del traje de enfermera, me hice con un listado de todas las profesiones que incluyen algún tipo de uniforme. Desde policía nacional, pasando por GEO, bombera, y hasta chica militar a lo Rambo, con rayas de camuflaje en la cara incluidas (las fuerzas del orden me dieron mucho juego, la verdad).

Luego pasé a los empleos con vestuarios más flexibles: secretaria, azafata, profesora exigente, y todas las ocupaciones que se supone son objeto de las fantasías sexuales masculinas. Y digo se supone, porque he comprobado que los hombres sueñan con la idea de que en el avión les atienda una morenaza con un escote que quite el hipo, o que les pare una guardia civil, que mientras les pone la multa, se quite de pronto el tricornio y se suelte la melena rubia como si estuviera "buscando a Jack".

Pero lo de abrir la puerta de casa y encontrarse a su chica con peluca y traje, les provoca más vergüenza que excitación. Cuando me disfracé de Lara Croft, el agraciado se puso tan nervioso, que empezó a inspeccionar las pistolas que llevaba sensualmente en un cinturón encajado en la cadera, y acto seguido me dio una clase magistral de los distintos tipos de calibre (que para quien no lo sepa, es el diámetro del proyectil que dispara un arma, me aprendí bien la lección).

Si lo que quiero es 100% de efectividad, recurro a la socorrida colegiala. Con trenzas y calzas no hay silencios incómodos. La faldita escocesa provoca siempre que se abalancen sobre ti. En cualquier superficie. Sin excepciones.

Agotado el asunto de las profesiones, empecé a necesitar ayuda y organicé con las chicas mi primer brainstorming "Li Pontejos", reunión que se ha convertido ya en toda una tradición. Juntas, hemos ideado temáticas geniales como vaquera cowboy del Lejano Oeste o cabaretera de Moulin Rouge, con barra de stripdance desmontable incluida (éste sí que se quedó sin palabras con razón!).

He tenido que prohibir el alcohol en estos encuentros, porque la última vez, tras no sé cuántos Gin&Tonics, y sabiendo que el afortunado era un apasionado de los juegos de mesa, decidimos entusiasmadas que disfrazarse de ficha de parchís iba a ser de lo más sexy. Doy gracias de que se nos hiciera tarde y las tiendas hubieran cerrado ya, porque si no, sé de una que amanece con tela de forro azul suficiente para empapelar una casa y gomaespuma para rellenar 7 dados gigantes.

A pesar de todas las situaciones cómicas vividas, es un costumbre que yo, a día de hoy, sigo practicando. Porque disfrazarme siempre me ha parecido una forma divertida de utilizar la imaginación para romper la rutina. Y al final consigue que todo acabe en el dormitorio, que es el objetivo principal.

A veces no es necesario ni disfraz, se trata sencillamente de sorprender. Puede ser tan fácil como esperarle cocinando desnuda con un delantal de El Padrino, unos tacones negros y por supuesto, la espumadera en la mano. O envolverte en un lazo rojo gigante y meterte en una caja, a modo de regalo de cumpleaños (eso sí, haciendo dos agujeritos para ver, que a mí se me olvidó y así es como descubrí que sufro de claustrofobia).

Para quien le haya seducido la idea, un par de consejos. Si vais a buscarle al trabajo con lencería fina y un buen abrigo, procurad evitar encontraros a su jefe mientras le esperáis muertas de frío, y que insista en invitaros a cenar sin aceptar un no por respuesta.

Y muy importante, no practiquéis el bondage a solas para impresionar, y si lo hacéis, no os olvidéis de quitar la llave de la puerta de la entrada. O podéis encontraros atadas a la cama y vestidas de diablesa, mientras una legión de bomberos entra a rescataros. Lo cual, pensándolo bien, no es tan mal plan.

PD. Feliz Halloween a tod@s. Yo este año he decidido disfrazarme de golosina con pintura corporal sabor fresa. No sé si voy a dar mucho miedo, pero va a ser un "truco o trato" de lo más entretenido ;)]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1879189 2012-09-14T02:05:54-04:00 2012-11-13T05:12:01-05:00

Li Bombón http://www.huffingtonpost.com/li-bombon/ Yo a una isla desierta me llevaría un dildo, pilas a discreción y una almohada.

Los dos primeros fueron fáciles de elegir, creo que tardé aproximadamente una milésima de segundo en decidirme. Sin embargo, el tercer acompañante sí que ha sido objeto de largas deliberaciones.

En principio, pensé en llevarme un cargador solar para las pilas, pero me dio por pensar que probablemente no me darían a elegir una isla en la que siempre hiciera buen tiempo.

También se me pasó por la cabeza llevarme un consolador de repuesto. Sin embargo, acababa de ver un reportaje sobre la obsolescencia programada (sí, yo también veo los documentales de La 2), y me di cuenta de que, efectivamente, he tenido que hacer "operación renove" aproximadamente cada dos años. Y como no sabía cuánta vida útil habrán decidido darle los fabricantes a mi último vibrador, ni por cuánto tiempo tendría que estar en la isla, finalmente me decidí por la almohada.

No precisa de fuente de energía, no se estropea, y es un valor seguro entre mis piernas. Por si eso fuera poco, optimizaba recursos, porque no nos engañemos, una isla sin un Robinson en ella, debe dar mucho sueño.

Lo que no dudé en ningún momento es que no hay mejor forma de pasar el tiempo con uno mismo que masturbándose.

Tengo muchos placeres solitarios; las palomitas de microondas, tocar el violonchelo, las tarrinas de helado de frambuesa, planear en mi nube. El Canon en re mayor de Pachelbel. Disfrazarme de hada traviesa y pintar corazones con acuarelas de colores. Soñar despierta. Me deleito por igual con estos y otros muchos entretenimientos, pero si tuviera que elegir uno, sólo uno, me entrego al onanismo sin dudarlo.

Tengo un amigo budista que está convencido de que he encontrado mi forma de meditación activa, que no es otra cosa que olvidarse por un instante de todo aquello que nos preocupa.
He intentado meditar pensando en una flor, pero siempre termino distrayéndome con alguna mariposa que pasaba por allí. Vamos, que lo que no he conseguido con el yoga, lo he logrado a través de la auto complacencia: quedarme en encefalograma plano. Cero. Finito. Y concentrarme en algo muy concreto: mi cuerpo. Y ese momento de placer extremo en que no hay nada más, sólo yo conmigo misma.

Bueno, siendo honestos, lo de sola, sola, en realidad tiene truco. Porque mi fantasía recurrente incluye siempre 4 hombres. Sé dónde está situado cada uno de ellos, qué hace exactamente, en qué momento y cómo. Con los años se ha convertido en una coreografía perfectamente ensayada en la que nuestros movimientos están totalmente sincronizados. Últimamente han empezado a rebelarse y a hacer cosas que no están previstas en el guión, pero en el fondo no me importa, me gustan las sorpresas.
No les pongo cara, desconozco si tienen vello en el pecho, no me sé de memoria sus lunares, ni tengo la más remota idea de cuáles son sus zonas erógenas. Ni falta que hace. Están ahí para mí y por mí. Verme disfrutar es el único placer que tienen permitido.

Ahora que lo pienso, mi segunda fantasía más utilizada también incluye compañía, aunque en esta ocasión no hay ningún tipo de contacto físico. Es un vecino voyeur muy atractivo (de él sí que tengo visualizados los abdominales y los hombros perfectamente torneados). Invade mi intimidad desde su ático del edificio de enfrente. Y yo me dejo invadir, y nos espiamos mientras llegamos al clímax al mismo tiempo.

En cuanto al lugar, me es bastante indiferente, no soy quisquillosa. Es raro, porque me encanta el sexo outdoors, pero cuando estoy sola, no necesito ningún escenario especial, me basta con mis 'maromos' ya no tan sumisos.

¿La frecuencia? Leí en una revista de mujeres, que si necesitabas masturbarte una vez al día, significaba que eras adicta. Me declaro culpable, y no puedo imaginarme un vicio más sano. Así que no, gracias, no quiero "curarme".No me causa sentimientos de arrepentimiento, culpa o preocupación, sino más bien todo lo contrario.Tampoco es una adicción que me suponga algún tipo de problema en mis relaciones sociales, excepto en contadas ocasiones, como cuando he tenido que ir corriendo al baño en medio de una reunión, y volver con una sonrisa de oreja a oreja (hay hombres a los que el traje les sienta verdaderamente bien).

La masturbación, ese momento personal, íntimo e intransferible.También puedes jugar a practicarla en pareja, pero insisto, para mí no es lo mismo, no me puedo dejar llevar de igual manera. De hecho, he oído hablar de los teledildonics, y del morbo de que alguien te de placer a distancia y con control remoto. No sé si es que soy rara, pero prefiero estar a solas. Es mi espacio. Es mi tiempo. Y no quiero compartirlo con nadie.

En definitiva, el onanismo, ese gran placer reservado para unos pocos afortunados... Espera, que es gratis, accesible para todos y lo puede practicar cualquiera!

Que paséis un buen día ;)]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1834911 2012-08-30T04:06:11-04:00 2012-10-29T05:12:04-04:00

Li Bombón http://www.huffingtonpost.com/li-bombon/ Me apunté a Badoo coaccionada por mi madre, que para mi desgracia, se inscribió en un curso de internet para jubilados, y todo lo que aprendió fue a googelear "cómo encontrarle novio a mi hija". Decidió que las páginas de citas eran la mejor forma para buscar al amor de mi vida, y tras amenaza velada de retirarme la entrega semanal de tupperware, accedí a regañadientes a probarlas.

Lo primero que hay que hacer es crear un perfil, que he de decir que es lo más estresante que he vivido desde la selectividad. Defínete en 5 películas, en 5 libros, en 5 canciones. Elige quién quieres ser. Describe todo tu mundo en una frase. Luego están los interminables test sobre tu estilo de vida y tus hobbies (llegados a este punto, he de reconocer que mentí un poco y puse que hacía wakeboarding por hacerme la aventurera, aunque la verdad es que lo he practicado una vez en mi vida con resultados bastante lamentables).

Después llega el cuestionario sobre ÉL: el hombre que anhelas.

Con preguntas que van desde su mayor atractivo (es la única en la que no dudé, el culo), hasta la longitud idónea de su cabello, el color de los ojos (elegí gris, por conocer un tipo de iris que no he visto en mi vida), su dieta, sus salidas y hasta su profesión, todo con desplegables con cientos de opciones para elegir. Terminé poniendo que no buscaba alguien como yo, sino mundos diferentes que pusieran el mío del revés. Porque de verdad no sé lo que busco y de hecho, suelo dudar de la gente que lo sabe con certeza.

Y entonces empieza la diversión. Te empiezan a entrar cientos de flechazos y mensajes y tienes hasta una pestaña de "atracciones mutuas", que para entendernos, es el "estoy por ti" de toda la vida. Y entonces llega la prueba más dura, la definitiva; pasar del 3.0 al 1.0 sin saber siquiera cómo suena su voz.

El primer encuentro fue un desastre. Por un lado, el chico que me encontré era como el hermano feo del de las fotos (a punto estuve de pedirle el teléfono de su gemelo pero me contuve). Por otro, mi manera de impresionar con taconazos, minifalda de infarto y melena ondulada trabajada a golpe de moldeador, resultó no estar muy en consonancia con el concepto de cojines hippies de la tetería árabe a la que me llevó.

Ilusa de mí, pensé que era imposible superar el ridículo que estaba haciendo tumbada por el suelo vestida de Gucci, hasta que el amigo pidió una pipa de agua de tutti-frutti con ron, y yo, que en mi vida la había probado, me puse a aspirar como una loca. Sobra decir que me pillé un colocón que me dejó toda la noche mareada. Para rematar la velada, de camino al metro me puse a vomitar y él, muy caballeroso, insistió en ayudarme sujetándome la cabeza. No he pasado mayor vergüenza en mi vida, el incidente me ha dejado traumatizada, y sigo trabajándolo con mi psicoterapeuta.

La segunda cita tampoco fue mejor. Esta vez terminamos acostándonos, pero entre medias me robaron el bolso y el abrigo en el bar donde quedamos. El pobre me prestó su cazadora y aguantó estoicamente 2 horas en pleno enero en mangas de camisa, esperando a que llegara el de la grúa para recoger mi coche (sobra decir que aparqué en triple fila porque yo lo valgo).

Así que nos fuimos los 3 juntitos hacia mi casa, el gruísta, el de Badoo y la que escribe. Fue lo que comúnmente se conoce como un polvo por compasión, mientras fantaseas con la bañera de agua caliente en la que te vas a sumergir en el momento que salga por la puerta.

Cuando al día siguiente recibí un email de mi madre diciendo, "Li, me han llamado de una discoteca para decirme que tienen tu bolso, qué andarías haciendo...", decidí poner fin a la aventura de las citas por internet.

Lo que sí mantuve una temporada fueron las conversaciones con gente muy interesante que encontré, contradiciendo todos mis prejuicios. Conocí a Marlon Brando, un bombero poeta que nunca quiso enseñarme su rostro y que se despidió con un "quiero continuar esperándote". Te Busco era un romántico empedernido con el que arreglaba el mundo cada noche, y que me dio una lección de normalidad: "A mí lo que de verdad me da vergüenza es ir a un bar y acercarme a una chica de cuya vida no sé nada y que seguramente no quiere conocerme. Aquí si sé cuál es mi lugar y también sé que la gente me está buscando, o por lo menos, busca lo mismo que yo".

En definitiva, y para mi sorpresa, descubrí un mundo de gente normal lleno de soledades concurridas, donde las conversaciones virtuales llenaban una casa a la que nadie vuelve para cenar. Yo al final he seguido prefiriendo el cara a cara, pero aprendí que este tipo de chats son una forma tan válida como cualquier otra de conocer gente.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1789382 2012-08-17T02:11:38-04:00 2012-10-16T05:12:28-04:00

Li Bombón http://www.huffingtonpost.com/li-bombon/
No me malinterpretéis. Soy orgullosa poseedora de un Bosy Tickler tercera generación, lo que para los no iniciados en el tema, es lo último de la empresa sueca que ha revolucionado el mundo de los vibradores con sus diseños (algo bueno tenía que tener el "do it yourself" de Ikea).

Descubrí esos maravillosos juguetes durante mi estancia en Inglaterra, cuando mis nuevas amigas londinenses me llevaron de compras, y no precisamente de ropa.

A los 19 años eres fácilmente impresionable y yo estaba francamente impresionada. Un invento que mejoraba tu calidad de vida en general, tu estado de ánimo en particular, y además, te ayudaba a fortalecer los músculos pélvicos. ¿Cómo era posible que no formara parte de los básicos de cualquier mujer, junto con las cremas hidratantes, las anti estrías, y el iluminador de la mirada? Estaba tan emocionada con mi descubrimiento, que hasta se lo llevé de regalo a mi hermana y a mi tía en mi vuelta a casa por Navidad.

Pero una cosa es ser abanderada de los vibradores y otra que se te olvide quitarle las pilas y se ponga en modo ON (y por las sacudidas de la maleta diría que en la velocidad 6) en el aeropuerto de París, cuando tus compañeros de trabajo se han quedado esperando con todo el equipaje, mientras tú has ido a gestionar el coche de alquiler.

Ajena a la situación DEFCON 2 que se está viviendo, vuelves tranquilamente agitando en alto las llaves de un Chrysler como si fueran un trofeo, esperando que tus socios te pregunten con envidia mal disimulada cómo demonios has conseguido un gama alta en lugar del utilitario reservado. Pero lo único que escuchas es una frase en tono alarmista de tu jefe de departamento:

-Li, perdona, pero tú maleta está vibrando.

Cuando miras el equipaje amontonado en el suelo y compruebas con horror, que efectivamente el tuyo está como poseído por una fuerza sobrenatural, empiezas a preguntarte qué necesidad tenías tú de demostrar tus habilidades negociadoras con el de la agencia, y de pronto, en milésimas de segundo, te encuentras formulando una teoría empresarial excelente sobre por qué los taxis son un medio de transporte tan bueno como otro cualquiera.

Por si la situación no fuera lo suficientemente embarazosa, lo único que se te ocurre decir, con una seguridad apabullante y dejando caer la cabeza hacia atrás, como si estuvieras en un anuncio de champú, es que no se preocupen, que es el secador. El secador, ese fabuloso utensilio de belleza que no sé si vibra, nunca lo he probado, pero lo que es seguro es que todavía no lo han inventado a pilas.

El "pequeño" incidente, como a mí me gusta llamarlo, no ha conseguido que el vibrador haya dejado de formar parte de los imprescindibles de mi maleta de mano (aunque he de reconocer que dejé a Double Bossy en casa y lo sustituí por uno mini tamaño viaje). Es bastante más discreto, porque tiene la forma de un pintalabios normal. Y lo que es más importante, sólo se activa si lo destapas.

Lo que sí arruinó fue cualquier posibilidad de echarme novio en la oficina. Los hombres empezaron a evitarme en los ascensores y a mirarme con sonrisas maliciosas tipo a) Macho español: "lástima que estés sola, conmigo no necesitarías eso, muñeca" o tipo b) Sensibles inseguros: "a ver quién es el listo que compite con su amiguito".

Y yo no puedo evitar preguntarme: ¿de verdad pensáis que hace falta estar soltera para tener un vibrador?

Y lo que me parece más importante: os equivocáis de enemigo. Sabemos que no tenéis seis velocidades y que vuestras pilas se agotan. Pero es que los juguetes no tienen manos que agarren nuestras caderas y nos hagan perder la razón. Esto no es ni mucho menos una competición. Y si lo fuera, os aseguro que no hay nada que ganara a la sensación de piel con piel.

En definitiva, son un complemento maravilloso, para utilizar en pareja o en modo solo, allá cada cual con sus gustos. Pero sobre todo son, como su propio nombre indica, juguetes para jugar.

Por suerte, no hay que elegir. Así que me quedo con los dos.]]>