2013-05-25T03:42:18-04:00 Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.es/author/index.php?author=patricia-ramirez Copyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc. HuffingtonPost Blogger Feed for Patricia Ramírez Good old fashioned elbow grease. tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3304731 2013-05-21T02:02:45-04:00 2013-05-21T02:31:35-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/ modelos de conducta, para bien y para mal. No solo ante los hijos, sino ante los amigos de los hijos, los vecinos, los alumnos, los chavales a los que entrenan, etc.

Los adultos tienen hábitos y formas de proceder, que no siempre son saludables ni positivos para los que nos miran desde unos centímetros más abajo. Y a veces se nos olvida que niños y adolescentes son esponjas. Aprenden más de lo que ven que de lo que escuchan. Les llama la atención nuestros errores, nuestros tacos, las formas insanas de comer, los comentarios fuera de lugar, etc. Y les sorprende, como a nosotros también, más las malas noticias que las positivas. Seguramente por el morbo que despiertan.

Mi intención con este artículo no es la de convertirnos en padres, madres, maestros, vecinos, entrenadores y familiares perfectos. Pero sí que seamos conscientes del impacto que muchos de nuestros comentarios y comportamientos pueden tener en esas personas a las que tenemos la responsabilidad de educar. Si trabajamos un poquito el autocontrol y la consciencia, igual entre todos conseguimos educar personas más cívicas, respetuosas, divertidas, benevolentes, permisivas, flexibles...

Vayamos con nuestros descuidos:

1. Es poco honesto y sensato pedir a los pequeños que se esfuercen y trabajen si ven a los adultos viendo la televisión durante horas, haciendo comentarios como que tienen pereza, tirando de comida basura un día tras otro para salir del paso. Si queremos que lean, que se organicen, que estudien, los adultos tienen que dejar de ver programas chorras en la tele en los que solo se habla mal de otros, los adultos tienen que leer, salir a hacer deporte y esforzarse en sus responsabilidades.



2. No se les puede pedir a los hermanos que no peleen y que sean responsables recogiendo sus dormitorios y su ropa sucia, si los padres discuten por el reparto de las tareas domésticas y no se ponen de acuerdo.



3. Si queremos hijos educados y que no falten el respeto a las personas, los padres no pueden faltarse el respeto entre ellos, ni hablar mal de miembros de la familia ni de amigos delante de los niños.



4. Si queremos niños sinceros, no se les puede engañar. Podemos decirles que hay temas de los que no se habla con los niños, o que esto es un asunto ajeno a ellos, pero no les digáis mentiras.



5. Si les pedimos que no griten, que no den voces, que no sean mandones, nosotros tenemos también que pedirles las cosas por favor, no podemos dar voces de una habitación a otra, no podemos gritarles para que dejen de discutir y nos hagan caso, ni comportarnos de forma autoritaria para conseguir que nos obedezcan.



6. Ten cuidado también cuando conduces, porque éste es el hábitat de los salvajes. Parece que entrar en el coche y tener licencia para matar es todo uno. Se insulta, se pita, se pierde la paciencia, se grita, se hacen gestos obscenos y agresivos. El coche es el lugar ideal para que tu hijo salga disparado cuando lo llevas al colegio y le arree un guantazo al primer compañero que le adelante en la fila.



7. Y qué decir de la hora de la comida. Si eres madre o padre, con una edad en torno a los cuarenta, por decir una edad cualquiera, no trates de querer meterte en los vaqueros de tu hija. Tu cuerpo no está hecho para tener la talla 34, es antinatural. Y si para ello comes como un pajarito, verbalizas todo el día lo que engorda y lo que no, las calorías de los alimentos, criticas a otras mujeres porque están esplendorosas, estás generando el caldo de cultivo perfecto para que alguno de tus hijos se preocupe en exceso del peso y desarrolle algún trastorno de la alimentación. ¡Cuidado! los niños enseguida asocian "estar delgado con estar bello y estar bello con tener éxito", y "si mi madre lo dice y lo hace, es que debe de estar bien".



8. Otra metedura de pata tremenda son los comentarios machistas, racistas y homófobos. Con ellos educas en una escala de valores que nos diferencia, que prejuicia y que distancia a los chavales. Tus hijos comparten pupitre y son amigos de niños adoptados, de alumnos inmigrantes, de jóvenes homosexuales... y en lugar de favorecer la integración, la benevolencia, la comprensión, el compañerismo, la unión... les fomentas menospreciarlos por su condición sexual, su estatus y su raza.
   
   Nadie es mejor que nadie, ni nadie está por encima de nadie. Ver a todo el mundo con la mente limpia, con confianza y gratitud forma parte de las buenas personas.
   
   Trata de ser solidario, de educar en la comprensión, en la bondad, en la gratitud. Enséñales a valorar los gestos, las sonrisas a quien te ayuda, y a prestar ayuda a los demás. Cuando oigas comentarios racistas, sexistas o que menosprecien la condición humana en cualquiera de sus formas, sé tajante. No lo toleres, no permitas que tu hijo se identifique con esas ideas que nos separan y distancian de la bondad. Di que eso está mal, que las personas sólo nos diferenciamos por cómo nos comportamos con los demás y con la honestidad con nosotros mismos. Que lo que importan son los valores y los actos.



9. No faltes el respeto ni menosprecies a tus mayores o jefes, ni a los profesores o entrenadores de tus hijos. Diles que siempre hay que respetar lo que viene de arriba. Si le quita autoridad a quien tiene que ejercerla, los chavales se verán con el derecho de faltar el respeto y no darán credibilidad a quien les forma o dirige. Enséñales a preguntar, a expresar su opinión y a tener criterio, pero siempre bajo el respeto. Y enséñales también que si su profesor, madre, entrenador, padre dice alguna vez "esto es así y es innegociable", lo tienen que aceptar. Si les damos a los niños y adolescentes el poder de cuestionar y rebatir todo, estamos perdidos. Tienen que aprender que hay límites y normas que se cumplen, sin más explicación.



10. Huye de los comentarios negativos y pesimistas delante de ellos. Comentarios del tipo "es difícil, no puedo hacerlo, este trabajo está dado, todos los políticos son unos sinvergüenzas, si es que hay muchas mujeres que no quieren trabajar, los funcionarios son todos unos vagos", y mil y un prejuicios que quedan grabados en su mente y que les condiciona el trato con las personas.

Cambiar nuestra forma de comportarnos es difícil, y hay que tener una motivación muy potente para hacerlo. Los niños y los adolescentes son motivación suficiente. A partir de ahora sé más cuidadoso, piensa antes de soltar por la boca todo lo que se cruza por tu mente. Piensa con buena fe y sé una persona de bien.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3174272 2013-05-02T02:55:54-04:00 2013-05-02T01:56:51-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Los meses de mayo y junio desquician a más de uno. Y más de uno intenta tocar todas las teclas, a ver si alguna suena. Se apela a todo: echar cojones, tener ambición, competir con coraje, sacar la garra, usar de forma inteligente la cabeza... y por encima de todo, saber hacer las cosas.

Muchas veces he dicho en mis charlas que la psicología del deporte no tiene cabida si previamente no existe un talento determinante, un entrenador que dé sentido y orden al juego y un preparador físico que entrene de forma que los jugadores aguanten todo el partido. ¿Por qué me pongo la última de la fila? Porque tirar de actitud, ambición y otras variables psicológicas cuando el jugador o el estudiante no saben qué tiene que hacer y no son capaces de aguantar físicamente, es pedirle peras al olmo. No nos engañemos.

La actitud es determinante cuando competimos en igualdad o en condiciones similares. La actitud te hace madurar, ser responsable, sentirte a gusto con tus resultados porque sabes que lo has dado todo. Pero la actitud, sólo la actitud, no es suficiente. Está clarísimo: ¿Se imaginan a once jugadores, muy concentrados, con mucha actitud, con más cojones que el caballo de Espartero... pero sin tener una idea clara de lo que tienen que hacer en el campo? Sería como correr como pollos sin cabeza.

Así que si eres de los que en estos meses tienes la oportunidad de conseguir todavía algo, sigue estos consejos.

PRIMERO... Y PRIMERÍSIMO. Ten claro lo que tienes que hacer. Tener las ideas claras te aporta seguridad y confianza. Si tu juego, tu deporte, tu examen... dependen de alguien que dirige el cotarro... pregunta lo que no tengas claro. Tienes derecho a saber qué tienes que hacer. Resuelve tus dudas y no tengas miedo al "qué pensarán de mí si pregunto". Que piensen lo que quieran, tú a lo tuyo y resuelve lo que no tengas claro.

No siempre tendrás la suerte de estar dirigido por alguien competente. Así que si tu líder no es capaz de decirte de forma clara qué espera de ti, qué tienes que entregar o sencillamente lo que tienes que hacer, busca ayuda en el grupo o en cualquier otra fuente de información. Porque será muy difícil que entregues ese trabajo si no sabes lo que se espera de ti, o que hagas algo que no sabes lo que es. PREGUNTA HASTA QUE TE QUEDE CLARO.

Si por el contario tú eres el LÍDER del grupo del que esperas unos resultados, por favor cerciórate de que lo han entendido. Expresa tus ideas de forma clara y COHERENTE. Aunque tú tengas las ideas muy definidas en tu cabeza puede ser que las personas a las que diriges no las tengan tan claras como tú. PREGÚNTALES. Pero pregunta con respeto, interesándote, no para comprobar con ironía el nivel de inteligencia de tu grupo.

Si por algún motivo estás bloqueado como director de orquesta, déjate aconsejar. El grupo está para ayudar, para aportar ideas, pide ayuda a los que te rodean. Seguro que se sentirán importantes si les haces partícipes de tus decisiones y propuestas.

SEGUNDO. Ahora que ya sabes lo que tienes que hacer busca cómo motivarte, aquello que te enchufe hasta conseguir tu objetivo. Se trata de sacar esa fuerza interior que te lleve a ser capaz de luchar por todo. Las personas tenemos una reserva, un depósito EMOCIONAL del que podemos tirar cuando lo necesitamos. Son las emociones las que nos hacen sentir vivos, las que nos dan esas alas para volar en los momentos en los que más lo necesitamos.

Para ello tienes que buscar lo que te motiva: música, pensar en el resultado final cuando entregues lo que tienes pendiente, verte como licenciado, o conduciendo tu propio coche cuando te saques el carné, o celebrando un título, una medalla, un ascenso o esa preciada permanencia. Visualiza ese momento, con sus emociones, con los abrazos, con el sentimiento de orgullo, sabiendo lo que te ha costado y lo que has invertido. Vivir el lugar al que quieres llegar, saber que llegar depende en gran parte de ti, es un potente motivador. Piensa también en las personas queridas a las que vas a hacer feliz, cómo te mirarán y el abrazo apretado que vas a recibir.

Busca vídeos que saquen esa fuerza de ti, personas que fueron capaces de superar esos momentos duros. Imítales, tú también eres capaz. Si no has vivido la experiencia de estar alguna vez al límite, vive y empatiza con la experiencia de otros. Es otra forma de aprendizaje. Ellos han podido, tú también.

Busca tu motor, no tiene por qué coincidir con lo que motiva a otros. Cada uno tiene el suyo, pero por lo menos uno tienes que tener. El motor es ese empujón en el PREPARADOS, LISTOS, YA.

TERCERO. Ahora que ya sabes lo que tienes que hacer y lo que necesitas sentir, ahora es cuando puedes tirar de la actitud, de tu fuerza de voluntad o los famosos órganos masculinos "cojones"... que por cierto deben estar hasta las narices de ser utilizados con este fin. Es el momento de actuar. Deja de postergar, nadie lo va a hacer por ti. Deja de buscar excusas, tarde o temprano te tendrás que enfrentar. Deja de no responsabilizarte porque eres el único que puede iniciar y acabar tu objetivo. Puede que sea aburrido, difícil, tedioso, coñazo, pero es el tuyo y seguro que sirve para algo. PONTE, YA. Darle vueltas no te hará encontrar el camino fácil, acertar los números de la lotería o atraer la suerte. Darle vueltas y rumiar lleva al final a incrementar la ansiedad con la situación, a sentirte mal contigo mismo por perder el tiempo, pero no lleva a las soluciones.

Ya lo hemos hablado en otras ocasiones o artículos. El diablito es muy capullo, se las sabe todas, tiene un hilo argumental increíble. Lleva toda su vida entrenándose para convencerte de lo que no te conviene. NO LE ESCUCHES. SOLO TIENES QUE DECIR "CARTUCHO, CARTUCHO, QUE NO TE ESCUCHO" Y ACTUAR.

CUARTO. Planifica. Pon fecha de inicio, fecha de finalización y describe por escrito todo lo que tienes que hacer. Lo que pones por escrito aumenta el compromiso con lo que tienes que hacer. Trata de escribir la HISTORIA A TU MANERA, porque así la condicionas.

Escribe:
QUÉ quieres hacer.
POR QUÉ lo quieres hacer.
CON QUÉ recursos dispones.
ACTÚA. Ponte en marcha. Nadie más lo va a hacer por ti.

Y por último te dejo unas frases motivacionales. Utiliza las que más te gusten, a diario, repítetela y deja que te empuje.

1. Puedo con este desafío.
2. Si yo lo deseo, no hay límite que valga.
3. La única batalla que se pierde es la que se abandona.
4. Yo me esfuerzo para alcanzarlo todo.
5. Sin techo, sin límites.
6. La satisfacción de saber que lo he dado todo.
7. El poder está en el presente. Es un error pensar que tengo tiempo.
8. Perseverar hasta el triunfo final.
9. Da todo lo que tengas en todo lo que hagas.
10. La diferencia entre la excelencia y la mediocridad está en tu nivel de entrega.

VA, VA, VA... EN GRAN PARTE "TIENES LO QUE TE MERECES".]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3128314 2013-04-23T02:02:02-04:00 2013-04-23T02:51:20-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Puedes saber si tienes una fobia cuando...

• Sientes un temor acusado y persistente, que se desencadena ante la presencia de tu fobia. Y reconoces que es irracional... a ti te parece absurda tu respuesta, pero no la puedes evitar. Por ejemplo: tener lloros, gritos, descontrol, sensación de pavor cuando vas a coger un avión, cuando ves un animal que temes, cuando te metes en un ascensor...



• Evitas estar en contacto con tu fobia. Dejas de ver países maravillosos porque no coges un avión, incluso te pierdes una oportunidad de trabajo. No vas de visita a casa de amigos que tengan animales que te dan miedo; subes seis pisos por la escalera porque no coges el ascensor o incluso dejas de ir a casa de alguien por no subir a pie.



• Evitar te lleva a limitar tu vida por completo. Tu vida poco a poco se va reduciendo, no te sientes con la misma libertad y oportunidades que tienen los demás, pero no porque esas oportunidades no existan, sino porque tú vives en un mundo pequeño, en el que existen unas amenazas que te impiden hacer lo que quieres.

Las fobias simples más comunes son las relacionadas con:

• Los animales: insectos de todo tipo, pájaros, perros, gatos, serpientes, arañas...



• La naturaleza: tormentas, rayos, lluvia...



• Salud y daño: inyecciones, sangre, sufrir dolor...



• Situaciones: aviones, autobuses, ascensores, altura, aglomeraciones...



• Otras

Las fobias aparecen por diferentes motivos:

1. En la infancia. Interpretas una situación que has vivido como peligrosa y sigues viviendo después con ella. Muchos niños que se han quedado encerrados alguna vez, de adultos tienen claustrofobia.



2. Vivir una situación traumática, como quedarte encerrado en un ascensor durante horas.



3. Observando a personas con fobias y de los que aprendiste a dar esa respuesta, como una madre que gritaba de forma descontrolada cada vez que se encontraba con una araña. Tú viste esa respuesta y aprendiste que las arañas son peligrosísimas... si no, ¿por qué tendría tu madre que gritar de esa manera?



4. La sobreprotección, como que te estén alertando todo el día y advirtiendo del peligro de todo. Hay personas muy sensibles y susceptibles que les cuesta de racionalizar la información que reciben. Todo les afecta en exceso y si les dicen que estamos en un mundo peligroso, lo engrandecen y contemplan con más peligro del que realmente tiene.

¡Pero estás de suerte!

Como las fobias son patrones de comportamiento adquiridos, es decir, que has aprendido en la infancia o a lo largo de tu vida, en el momento en el que tú lo decidas, puedes desaprender y educarte en cómo te gustaría relacionarte con tu fobia. Tu miedo no viene genéticamente determinado, como el color de los ojos, sino que en un momento determinado lo aprendiste y te lo quedaste para ti. ¡Ay pillín, suéltalo que no es tuyo... y además te está limitando!

No se trata de eliminar la respuesta de miedo. De hecho, hoy estamos vivos porque hemos sido capaces de tener miedo y ansiedad, y éstas emociones nos han permitido luchar y huir de lo que SÍ ERAN AMENZAS REALES... las fieras en las cavernas.

Pero un ratoncito no es un mamut, volar no pone en peligro tu vida, estar en un ascensor no es un lugar en el que te vayas a quedar encerrado de por vida. Así que, en todas esas situaciones dónde el peligro esté más en tu imaginación que en la realidad, trata de poner en práctica estos consejos.

1. Lo primero es saber que NO ESTÁS LOCO, sólo reaccionas de forma exagerada, y eres consciente de ello.



2. Empieza por practicar alguna técnica de relajación, como la de Jacobson, que te permitan reducir ese nivel de activación de tu sistema nervioso. Así, llegado el momento de enfrentarnos a la situación, estarás en pelín más tranquilo. Si aprendes a respirar con el diafragma, mejor todavía. Te dejo una técnica para que te la pongas cada noche antes de dormir. No sólo te relajará, sino que tendrás un suelo reparador y profundo.



3. Ahora es el momento de elaborar una jerarquía de tus miedos. Si tienes miedo a un animalito, elije diez ejemplos y situaciones en las que aparezca ese bicho, como te detallo a continuación.
   
   a) Ver un ratón de dibujos animados en un cuento.
   b) Ver un ratón de dibujos animados en una serie de dibujos.
   c) Ver un ratoncito blanco e inofensivo en un cuento de niños.
   d) Ver un ratoncito blanco e inofensivo en una serie de televisión.
   e) Ver un ratoncito blanco e inofensivo en un terrario en una tienda de animales.
   
   Como ves, las situaciones van desde la más inofensiva a la menos.



4. Ahora trata de visualizar, imaginar, en casa cada una de las cinco situaciones. Imagínate relajado, tranquilo, viendo el ratoncito en el cuento. Trata de relajarte como te he enseñado con la técnica mientras creas las imágenes en el cerebro. Le puedes dedicar a este ejercicio quince minutos al día. Ten paciencia. Llevas toda la vida con tu fobia, no tenemos prisa en eliminarla. Cuando consigas relajarte con esa escena y no pasarlo mal, pasa a la de mayor dificultad. Y así hasta terminar con la lista.



5. Cuando te hayas expuesto a todo en la imaginación, puedes pasar a exponerte en la vida real. Sigue los mismos pasos, empieza por lo más sencillo, no huyas, deja que suba tu ansiedad, respira, es una emoción normal. No le temas al miedo, si aguantas un poco, desparecerá.

Y vete poniéndote a prueba con las situaciones que describiste al principio.

Muchas personas son capaces de saltarse el paso 4, el de la imaginación, y directamente exponerse en la realidad. Pues genial, si te ves capaz, adelante. Y si tienes que dar un paso atrás, tampoco pasa nada.

Si tienes decidido vencer tus miedos... no te agobies en querer hacerlo deprisa y corriendo. No te marques un tiempo fijo, deja que todo fluya. Vete a tu ritmo, no hay un ritmo mejor ni peor. No te machaques cuando no superes una situación. Simplemente piensa que no era el momento. Y prémiate mucho por tus avances.

Recuerda SI QUIERES, PUEDES. Y si te ves incapaz de hacerlo solo, pide ayuda a algún psicólogo. Pedir ayuda y consejo es una conducta inteligente. En esta vida no siempre puedes solucionarlo todo tú mismo.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.3059578 2013-04-13T04:12:39-04:00 2013-04-15T04:35:10-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Muchas son las personas que se van a sentir identificadas con los protagonistas de estas historias, historias superadas. Son personas como tú y como yo, con problemas comunes a los nuestros. Hombres y mujeres que vivieron momentos complicados y que han triunfado, no porque llegaran a competir en las Olimpiadas, sino porque vencieron en las batallas de sus vidas.

Autoayúdate no es solo un libro, es un método de trabajo como lo fue Entrénate para la vida. Te encontrarás una temática por capítulo y diferentes casos. Si ellos pudieron resolver la situación, si conocemos cómo pensaron, que hicieron, con qué ayudas contaron... igual tú puedes sacar tus conclusiones y quedarte con lo que te aporten estas personas maravillosas. Autoayúdate nace para cultivar deseos y aprender de las experiencias de los demás. Historias que vale la pena imitar.

Tengo que decir que escribir este libro me ha costado mucho a nivel emocional. Cada historia es la vida de alguien, de personas, que a pesar de salir victoriosas, sufrieron mucho hasta que se recompusieron. Y yo lo viví con ellos. Es mi mayor legado, mi mayor tesoro.

Al final de cada capítulo tendrás una ficha que te ayudará a trabajar sobre aquellos factores o variables psicológicos que tú decidas que son importantes modificar en tu vida. Anímate, es sencillo, más sencillo de lo que ahora, desde ese punto de vista triste, pesimista, puedes imaginar.

No existe esa vida rosa que nos inculcaron de pequeños en los cuentos que acaban con final feliz. Existe la vida que tú deseas construir, esa de la que te responsabilizas, esa vida en la que, a pesar de las circunstancias y la adversidad, tú te empeñas en ser feliz.

Los temas de Autoayúdate son:

1. Parejas que funcionan
La convivencia es difícil y todo lo que parece de color de rosa en un inicio, a muchas parejas se les marchita. Pero algunas parejas son capaces de mantener el entusiasmo, superar la adversidad, tener complicidad y estar unidos a pesar de los años.

2. Buscadores de trabajo que encontraron el tesoro
A pesar de la dureza laboral por la que atravesamos, hay personas que siguen insistiendo y se desaniman menos que otros. Otros son capaces de cambiar el chip y buscar trabajo en áreas en las que, de no pararse a pensar y buscar, nunca hubieran buscado. Y otros, los más valientes, deciden salir fuera, conocer qué se está haciendo, traerlo a su ciudad y emprender, depender de ellos y volcar todo su entusiasmo en el nuevo proyecto.

3. Quien tiene un amigo, tiene un tesoro
Dicen que los amigos de toda la vida son esos que uno conserva desde el colegio y la universidad. Pero el trabajo, la familia y las circunstancias personales muchas veces nos separan de esas personas tan importantes. La distancia y el tipo de vida que empiezas a llevar como adulto no siempre nos separan, porque muchos se esfuerzan para que esto no ocurra.

4. Personas que han sufrido injusticias y han sobrevivido sin rencor
Las malas experiencias te dejan huella, condicionan incluso algo tan valioso como tu escala de valores. Las personas que han sufrido intentan protegerse a toda costa para no volver a tropezar con la misma piedra. A veces se vuelven tan cautelosos que condicionan su vida, perdiendo oportunidades, se vuelven rencorosos y juzgan a todos como si fueran los causantes de sus desgracias. Otros, por suerte, han sabido perdonar, olvidar y vivir de frente.

5. Los maltratados que vencieron a su enemigo
No hay situación más humillante que verte atacado por otra persona, tanto física como psicológicamente. El maltrato, la degradación y el sentirte ridículo machaca por completo tu autoestima. Volver a sentirte una persona completa, capaz y con seguridad se convierte en una tarea importantísima después de sufrir este tipo de experiencias.

6. Hermanos que no se pelean o que dejaron de hacerlo
Las peleas entre hermanos son un motivo frecuente en la consulta. Los padres viven esta situación con muchísimo estrés, algunos incluso llegan a separarse porque no comparten la forma de educarles.

7. Personas que se separan y rehacen sus vidas
Las separaciones son un estado civil que está al orden del día. La familia, que antes estaba representada por un padre, una madre y unos hijos, ha pasado a tener apellido: ahora se llama familia tradicional. Porque en estos últimos veinticinco años han surgido nuevos modelos de familia, ni mejores ni peores, adaptados a las circunstancias. Modelos de familia que también traen felicidad y una oportunidad a las personas que antes no podían tener el proyecto que deseaban.

8. Naturalidad y aceptación en la homosexualidad
¿Cómo sería el mundo si, por ser heterosexual, te señalaran con el dedo? ¿A ti te gustaría sentirte diferente? A nadie le gusta sentirte señalado, ni menospreciado, y menos aún humillado y ninguneado por su orientación sexual. Hay muchas personas que han sufrido no por el hecho de enamorarse de personas del mismo sexo, sino porque a otros trogloditas les ha dado por juzgarles e insultarles.

9. Problemas en el trabajo
Pasamos en el trabajo más tiempo que en nuestro hogar, y convivimos con compañeros y jefes. Entre todos deberíamos facilitar la convivencia, la comunicación y conseguir que el ambiente de trabajo sea agradable, que te apetezca ver a tus compañeros y tener ganas de trabajar. Los equipos deportivos nos llevan una gran ventaja en este sentido, habría que aprender de ellos.

10. Soñadores que convierten su sueño en realidad
¿Habrá algo más gratificante y apasionante que tener un sueño y que tu trabajo y esfuerzo permitan que se convierta en realidad? No, no lo hay. Cuando te conviertes en tu propio motor, cuando aprendes a autodirigirte y a sacar lo que llevas dentro de ti para alcanzar lo que deseas, entonces, tocas la plenitud.

Si hay algo que tengo claro es que este libro no te dejará igual. La empatía nos hace solidarios y comprensivos. El principal reto está contigo mismo.


Puedes descargarte aquí en PDF el capítulo 1, Parejas que funcionan, de Autoayúdate (Espasa).

]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2954427 2013-03-30T05:10:36-04:00 2013-03-30T05:01:25-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
• Tú: "Mira, no puedo perderlo de vista ni un minuto, pero por otro lado, me encantaría poder vivir sin él. Cada vez que me llama, salgo disparada a ver qué es... soy incapaz de desatenderle, todo el rato pendiente. Mi vida depende completamente de él, mis amigos, mi trabajo, mi agenda...si lo perdiera no sabría cómo seguir viviendo. Y además, me tiene sometida, soy una esclava, me supone una inmediatez para todo".
• Psicóloga o amiga: Tienes un "trastorno dependiente". ¡Deja por favor a ese novio y aprende a vivir sola! "Hija, nunca te había visto tan enganchada a un tío".
• Tú: ¡Pero qué dices...si me refería a mi teléfono móvil!

Aunque parece cómico, en realidad no lo es. El teléfono nos acompaña incluso al cuarto de baño. Y es como un hijo, cuando no da señales lo sacamos del bolsillo o del bolso porque pensamos que se ha puesto enfermo, se ha apagado o ha perdido la batería.

Todo tiene su lado positivo y negativo y si hemos llegado a este nivel de dependencia es porque realmente el teléfono nos facilita mucho la vida. Pero por otro lado hemos cambiado una serie de "buenos" hábitos que teníamos, y que si miras atrás, sería genial poder recuperarlos.

Si empezaras a entrenarte en lo que te planteo a continuación, ¿podrías disfrutar más de los pequeños detalles, de tu descanso, sumergirte en el presente? Yo creo que sí.

1. No permitamos que el teléfono te deje como un maleducado. Hemos sentado entre todos una serie de precedentes en cuanto al "mal uso" del móvil, y que ahora aceptamos, que deberíamos erradicar. Por ejemplo, que alguien te esté hablando, te suene le wahtsapp y atiendas el mensaje. Salvo que sea de extrema urgencia, como que tu hijo esté enfermo, ¡no lo mires! Ten claro que el que tenga algo de vital importancia que resolver contigo, te localizará.

2. Aprende a desconectar del trabajo. En tu teléfono está tu agenda de reuniones, la agenda personal, el correo electrónico, los mensajes de Linkedin y otras aplicaciones relacionadas con el trabajo. ¿Por qué tenemos un horario laboral? Porque cuerpo y cerebro necesitan estar en equilibrio. El equilibrio busca que despejes la mente de obligaciones y durante unas horas la dirijas al disfrute. Y esto debes hacerlo no sólo porque es positivo y saludable para ti, sino porque la desconexión permite que la próxima vez que te vuelvas a conectar tengas la mente limpia y despejada...y así se piensa, analiza y toma decisiones mejor.
Así que cuando llegues a casa, salgas a tomar una cerveza con amigos o entres al gimnasio...deja el teléfono fuera de tu alcance, dónde no lo puedas oír. Incluso te aconsejo que le quites el volumen.

3. Reeduca a tu círculo personal, familiar y al del trabajo. Cuando alguien te reproche que no le has cogido el teléfono de forma inmediata, o te haga algún comentario del tipo "te he llamado, ¿te pasa algo conmigo?, como no me lo cogías"...dile sencillamente y en tono de humor "tú no me has hecho nada, es que me estoy desintoxicando del móvil". Diles que vas a limitar el uso del teléfono porque necesitas tener más equilibrio y no depender tanto de él. Cuando te hayan llamado un par de veces y comprueben que no estás de forma inmediata, se acostumbrarán a tu nueva gestión del tiempo.
Eso sí...devuelve las llamadas perdidas, cuando sea el momento de volver a coger el teléfono.

4. Esfuérzate por escribir de forma correcta, aunque suponga un mensaje más largo. Es horrible tener que descifrar lo que escriben algunos, y a muchas personas les incomoda tener que leer todo con k y acortado. Lo que me empezó siendo una moda adolescente con palabras como "t kiero", "bss", se ha convertido en uso común. La verdad es que choca que te llegue el mensaje de un alto cargo de una empresa escrito en este dialecto.

5. Trata de mantener relaciones sociales de todo tipo, no solo a través de las redes sociales. Las de ahora, sin tono, sin volumen, sin contacto ocular, sin que alguien te coja la mano...son distintas, incluso pueden llegar a "mal o bien interpretarse". Es más fácil ser cercano, empático y comprensivo cuando vemos la expresión de la cara de nuestros amigos, el tono afectuoso en el que nos están hablando, cuando tenemos la oportunidad inmediata de responder e intercambiar no solo comunicación verbal sino todos los demás elementos que acompañan al habla.
Es cierto que el móvil y las redes sociales han modificado para bien nuestras relaciones personales, porque personas muy tímidas son capaces de expresar cosas que en el cara a cara les costaría más. Pero tenemos que hacer un esfuerzo por salir, arreglarnos, quedar y mantener el tipo de relación personal más tradicional.
Y por favor, no comuniques decisiones importantes positivas ni negativas por teléfono. Ni se te ocurra romper con tu pareja por mensaje, porque además de ser de mal gusto, es una actitud cobarde. En esta vida tenemos que dar la cara y el teléfono actúa en muchas situaciones de escudo.

6. Disfrutar de ESTO, AQUÍ Y AHORA. Muchas parejas están comiendo, y en lugar de dedicarse el tiempo por completo a ellos, lo compaginan con su móvil. Se dedican a mensajear, contestar y atender el wahtsapp mientras comparten mesa. Cuando compaginas varias tareas, terminas por no atender de forma completa ninguna de ellas. El que inventó el cerebro multitarea, se equivocó. Es una forma más de esclavizarnos. Disfruta del momento, de la cena con tus hijos, de la conversación con una amiga, dirige todos los sentidos hacia el presente. En el presente es en el único lugar en el que podrás disfrutar de lo que está pasando, porque luego no es recuperable. Si quieres tener una mochila de vivencias y emociones, vive en el presente. Sólo podrás disfrutar del momento si le dedicas atención plena y si te fijas en los detalles de alrededor. En el momento que te dedicas a atender a otros estímulos que nada tienen que ver con la clase, con la conversación, con el estudio o con el paseo, estás presente pero no del todo.
Deja el móvil fuera de la habitación dónde estás comiendo y si estás comiendo en la calle, déjalo en el bolso o en tu bolsillo. Y quítale el volumen a cualquiera de las funciones.

7. Ralentiza el tiempo, deja que todo fluya. No te dejes llevar por la inmediatez de los mensajes ni del correo. El que te entre un correo no es sinónimo de "tengo que contestar ya". Aprende a esperar y que a los demás valoren tu tiempo. Cuando contestas de forma inmediata parece que no tengas otra obligación ni más funciones que la de contestar el correo. Establece un horario para atender el correo electrónico durante el día. Cada vez que entra un mail, suena el móvil y lo respondes, estás rompiendo el proceso atencional que tenías en la tarea anterior, y esto al final, enlentece tu productividad y concentración.
Proponte revisar tu bandeja de entrada cada dos horas o bien cuando finalices la tarea que tienes entre manos. Quítale el sonido a la entrada de los mensajes, así no te despistarás pensando si lo que ha entrado es importante o no lo es.

Si seguimos estos sencillos consejos, hay personas que al principió sufrirán ansiedad, se sentirán incómodos, incluso culpables pensando que no están atendiendo de forma inmediata algo que, en realidad, no lo requiere. Pero esta sensación de malestar forma parte del "síndrome de abstinencia". Cuando te acostumbres a dominar tú al teléfono en lugar de que él te domine a ti, te sentirás más feliz y libre.

No se trata de que te conviertas en una persona irresponsable y poco cumplidora, sino de dosificar y bien utilizar una herramienta personal y de trabajo que está para facilitarnos la vida, no para esclavizarnos.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2848645 2013-03-12T08:10:01-04:00 2013-05-12T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Existen diferentes tipos de CULPAS y de gestión de la culpa:

Culpa positiva. Es aquel sentimiento que te permite reflexionar, te dice que te has equivocado en algo y que la próxima vez deberías tener cuidado. Es positiva porque genera aprendizaje. Cuando te sientes mal, te duele, reflexionas y tomas decisiones. Estas decisiones permiten elegir otras alternativas la próxima vez que actúes. Sólo hablamos de culpa positiva cuando suceden estas tres circunstancias:

1. Tú has hecho algo que está mal y de lo que te arrepientes.


2. La reflexión te permite aprender para la próxima vez.


3. Olvidas la culpa después del periodo de reflexión y sigues avanzando, vamos, que el sentimiento de culpa tiene un fin.

¿Por qué es importante castigar a los hijos cuando hacen algo que no deben? Porque implica reflexionar, responsabilizarse de la acción u omisión, les permite conocer dónde están los límites y sentirse mal. El que no siente dolor cuando se equivoca, aumenta su probabilidad de equivocarse otra vez, intencionada o no intencionadamente.

Cuando no sientes culpa puede deberse a dos motivos. Uno, porque no te ves responsable de lo que has hecho, o dos, sabes que te has equivocado, que has hecho daño, pero no sientes empatía, no te pones en lugar del otro, estás emocionalmente plano. Y este es un síntoma de la psicopatía.

Así que la culpa tiene su parte positiva, nos educa, nos permite evolucionar y genera aprendizaje. Y nos ayuda a ponernos en el lugar de la persona a la que hemos herido los sentimientos.

CÓMO ACTUAR

Si crees que has herido a alguien, o te sientes culpable porque un ser querido pueda estar molesto por algo que tú has hecho (ej. Un comentario fuera de lugar, un comentario con el que le has faltado el respeto, aunque esa no fuera tu intención) o algo que has dejado de hacer (te olvidaste de llevarle una ropa que necesitaba para un viaje y ahora ya no hay tiempo para hacerlo)...

1º Ponte en contacto con la persona y DISCÚLPATE, nunca es tarde para hacerlo. Olvídate de la vergüenza, de si "ya es tarde y llego a destiempo". Nunca es tarde para pedir perdón.

2º Repara el daño. Si hay algo que puedas rectificar para arreglarlo, hazlo. Si no, ten algún detalle bonito, escribe un correo con ternura, ten una sorpresa como llevarle unos bombones, dale un abrazo más especial que de costumbre. Haz por interesarte honestamente por la persona agraviada.

Culpa negativa. La culpa puede convertirse también en algo negativo. Una vez que has hecho el análisis, has tomado conciencia del error y tomas la decisión de que no volverás a hacerlo, a partir de ahí, seguir sintiéndote mal, es negativo. Porque te impide estar en el presente, disfrutando del momento, pensando con claridad en tu trabajo, pareja, hijos, amigos y otras fuentes de placer y responsabilidades. Esta culpa ya no es adaptativa, porque su papel educador se convierte en un papel castigador, que te impide levantar cabeza. Y te manda mensajes horribles, como que no mereces nada, que no eres digno y que la gente dejará de quererte si te comportas así.

Este tipo de culpa es característica de personas con baja autoestima, que necesitan la aprobación de los demás para ser felices, y cuando le fallan a alguien interpretan que van a perder su amor, su amistad y la relación que mantienen con ella. Esta culpa es fruto de interpretaciones irracionales, tremendistas y negativas, y suele verbalizarse con pensamientos del tipo "le he fallado, no me lo va a perdonar en la vida, soy un miserable, cómo soy capaz de equivocarme en esto, no tengo perdón, no merezco que me vuelva a dirigir la palabra".

Existe otro tipo de personas que también sufren mucho por la culpa, los que tienen una excesiva empatía con el dolor de los demás. Interpretan el daño de forma más tremenda que la propia víctima. La conclusión negativa que sacan de la situación es mayor que la que hace la persona que ha sufrido el agravio. Le dan vueltas y vueltas a la cabeza, mortificándose, poniéndose en el lugar del otro, incluso cuando la otra persona les ha dicho que estén tranquilos, que no es para tanto y que ya está todo solucionado. Las neuronas espejos también son responsables de la capacidad empática de estas personas y de cómo se comparten las emociones de los demás.

QUÉ HACER

Lo primero es actuar como en el punto de la culpa positiva. Una vez que has pedido disculpas y has reparado el daño, tienes que cerrar la carpeta. Asume que te has equivocado, no seas tan perfeccionista, no siempre puedes quedar bien. No eres un superhombre ni una supermujer. Verbaliza lo siguiente "me he equivocado, he pedido perdón y ya está". Y partir de ahí, cada vez que aparezca este pensamiento castigador otra vez, ese pensamiento que te dice y te machaca con que eres mala persona, aléjalo de ti. Una manera muy divertida y eficaz de alejarlo es cantando. ¿Para qué te vas a machacar más, aprenderás así más rápido? NO. ¿Te convertirás en mejor persona si sigues sufriendo, serás más responsable? NO. ¿Entonces, qué sentido tiene? NINGUNO. Canta, ponle humor y aprende a ser feliz. Una canción perfecta para esta ocasión es "Échame a mí la culpa... y allá en el otro mundo, en vez de infierno que encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí". ¡Si fueras capaz de buscar una letra propia para la canción, sería ya lo MÁS! Y cuando cantes, disfruta, grita, canta en alto, muévete, baila, convierte tu culpa negativa en algo de lo que disfrutar.

Para prevenir este tipo de culpa negativa, ten cuidado también con los mensajes que lanzas a tus hijos cuando te desobedecen o comenten errores. Se trata de educarles y corregirles, no de que sufran. Enséñales cómo se hacen las cosas bien, diles en qué se equivocan y si fuera necesario, ponles un castigo apropiado al error, pero no les hagas sentir culpables. Y por favor evita cualquier comentario del tipo: "Como sigáis así, desaparezco, me vais a matar, estáis acabando conmigo y con mi paciencia". Comentarios como estos generan una profunda inseguridad en los niños, se sienten responsables de tu pérdida de papeles y les genera una angustia impropia de su edad.

Ausencia de culpa: ni positiva, ni negativa, simplemente no la tienen. Es muy característico de las personas con un locus de control externo. Nada pasa en esta vida que sea culpa de ellos, todo está en los demás. Si pierden un trabajo, es que el jefe era un tirano, si suspenden un examen, el profesor les tenía manía, las discusiones en su pareja son porque el otro las provoca y pierden los papeles por el tráfico, el mal comportamiento de los hijos, etc.

Por supuesto, si no son "protagonistas de nada", tampoco pueden sentir culpa, para ellos la relación directa entre cometer un error o descuidar a otro y que se sienta mal, no existe. Porque ellos no comenten errores ni descuidan a nadie, son los demás.

Con ellos es difícil razonar, porque tienen una visión del mundo, unas creencias, una ausencia total de responsabilidad, que les impide ver y entender tu punto de vista. No esperes un "perdón" de ellos, porque no lo vas a tener.

Solo en situaciones en las que ven en peligro su relación, cuando se encuentran ante la pérdida inmediata, son capaces de reflexionar sobre su parte de responsabilidad. Y aun así, no todos llegan a este nivel de análisis.

Con este tipo de personas puedes llegar a desesperarte, porque intentarás razonar con ellos y será como darte cabezazos con la pared, no entenderán tu punto de vista. Ni saben cómo hacerlo, ni tienen interés.

Curiosamente estas personas, debido a su visión externa, también te echan las culpas de todo. Así que protégete y no te dejes manipular. Si además de esto coincide con que es una persona con capacidad para argumentar y persuasiva... ¡para qué te quiero contar! Si no tienes las cosas muy claras, terminarás cuestionándote y pensando que eres responsable y culpable de cosas que no son. Ten cuidado y analiza bien aquello de lo que te quieren cargar. No lo asumas si no estás de acuerdo. No se trata de discutir horas a ver quién lleva razón. Si entiendes que la conversación es absurda y tienes claro que tú no has hecho nada de lo que tengas que arrepentirte, dilo claro y para. Si tratas de justificarte y convencerle, puede ser que te metas en un bucle desagradable del que seguro que no sacas nada en claro. Cada uno tenéis vuestra visión de la situación y difícilmente la vais a cambiar.

QUÉ HACER

Tienes varias opciones para relacionarte con ellos:

• Lo más fácil es alejarte de ellos si son personas de las que puedes prescindir.



• Si es alguien con quien trabajas, sé muy exhaustivo con todo. Deja siempre memoria escrita, cualquier decisión, propuesta, etc., siempre a través de correo electrónico, deja todo por escrito.



• No trates de hacerle razonar, será un tiempo perdido. Simplemente di lo que te ha molestado y cómo te sientes, pero no insistas en que te comprenda. Infórmale también de cómo te comportarás tú la próxima vez que surja algo así.



• Si se trata de una persona muy querida para ti, quédate con lo que te aporta. Ya sabes que este es su punto débil, igual hay otras cosas de él/ella que te compensan. Todos tenemos defectos. Aún así, no te quedes en la mochila las piedras. Comenta que te sientes mal, herido, triste, o lo que sea y dile el motivo. Y al igual que arriba, no esperes comprensión ni que asuma lo que tú ves tan claro.

]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2752654 2013-02-27T01:00:00-05:00 2013-04-28T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
La lectura es un hábito y como todos los hábitos se educa. ¿Cómo quieres que tu hijo lea si no te ha visto nunca con un libro en la mano? Si queremos un futuro de personas que tengan un nivel cultural razonable, que sean capaces de crear, de tener ideas propias, de argumentar y persuadir, ser imaginativos y que tengan un pensamiento PROPIO, fomentemos la lectura. Los adultos, tanto los padres como los educadores, tenemos la obligación y responsabilidad de educar no solo en valores sino en conductas sanas para los niños.

Este artículo no es una guerra abierta contra la telebasura ni contra los avances tecnológicos, sino un clamor hacia los beneficios de leer. Los videojuegos y muchos de los entretenimientos audiovisuales fomentan la atención, concentración y muchas otras habilidades y destrezas que favorecen diferentes aspectos del desarrollo de los niños y adultos. Pero ninguno de ellos puede suplir los beneficios de la lectura.

Las carencias que pueden tener los niños que no tienen el hábito de leer se relacionan con bajo nivel cultural, más dificultades escolares, menor velocidad lectora, pobreza de vocabulario y menor creatividad, entre otras.

La lectura forma parte de educar en valores. Leer puede ayudar a fomentar la imaginación, la creatividad, la fantasía e incrementa la capacidad crítica, así como la mejora de procesos cognitivos como concentración y atención, mejora la comprensión de relaciones entre las cosas y la formación de conceptos. Algunos libros ayudan al cambio de actitudes. Leer ayuda a soñar, a viajar, crear y pensar, incluso reír, porque hay niños que mientras leen, se ríen a carcajadas.

La lectura también está relacionada con la confianza, autoestima y seguridad. Las personas con un bagaje cultural son capaces de participar en conversaciones de todo tipo, se sienten con argumentos y formación suficientes para opinar. La cultura que aporta la lectura hace que te sientas más seguro a la hora de expresar opiniones en grupo, ya que el lector puede fundamentar y contrastar información sobre un determinado tema o problemática. Así que no solo aporta seguridad, sino que mejora tus relaciones personales y sociales. Y esto es una fuente de bienestar y felicidad.

El debate no está en si es mejor regalar libros o videojuegos, porque cumplen funciones diferentes. No podemos permitir que los videojuegos suplanten a la lectura o a las relaciones sociales. Cada actividad debe ocupar su lugar en el espacio de ocio de un niño o adolescente. Los videojuegos pueden ayudar a introducirte en la informática, a estar al día en las nuevas tecnologías, pero algún tipo de videojuegos puede fomentar la competitividad, la rivalidad y comportamientos agresivos. El atractivo audiovisual de los videojuegos (música, colores, etc.) compite con el esfuerzo que para algunos niños supone coger un libro y empezar a leerlo. Podemos aprovechar el interés de algunos videojuegos y películas para introducir al niño en la lectura.

Existen libros para cualquier edad. Si el niño no sabe leer, siempre hay cuentos con los que empezar a familiarizarse. Libros que tienen diferentes texturas, sonidos, colores y dibujos. El niño empieza a comprobar que el cuento es una fuente de información. Es de vital importancia el papel que juegan los padres, maestros y gente allegada en el fomento de la lectura, no solo como modelos sino como estimuladores de la lectura.

Para fomentar la lectura es mejor que el niño empiece a leer aquello que le gusta, siempre y cuando sea adecuado para su edad. Todos los libros, cómics y cuentos pueden aportar aspectos positivos, aunque existen libros que estimulan más la creatividad, la imaginación y el pensamiento crítico. Existe un libro muy atractivo para los niños que permite que el lector vaya eligiendo y decidiendo la trama y el desenlace a través de las opciones que te ofrece el final de cada capítulo. No hay que obligar al niño a leer un tipo de lectura determinado, sino dejar que él intervenga y decida. Es muy positivo que el libro te haga pensar.

Consejos para "enganchar" a los niños a la lectura:

• Habla de la lectura en términos positivos. Exprésate con frases como "me acabo de leer un libro que me ha tenido entretenidísimo", "cuando leo siento una paz interior increíble"... Y verbaliza todo esto con tus hijos.



• Háblales de los libros que lees, de sus historias, personajes, de la intriga, el amor... despiértales el gusanillo.



• Igual que los llevas de compras cuando vas a por ropa o al súper, llévalos a ver librerías. Hay secciones, incluso librerías de niños, que son paraísos de lectura. Hay libros con ilustraciones preciosas, las tapas, los títulos sugerentes, el olor de las librerías, el colorido. Déjales que se entretengan viéndolos, tocándolos, abriendo, leyendo las contras, deja que elijan el suyo. Las librerías son lugares maravillosos para perderse. Siempre he pensado que una buena librería debería ofrecerte un café al entrar y dejar que te sumerjas en ese mundo tan especial. Seguro que la gente se llevaría más libros y volvería más a menudo.



• Lee con ellos por las noches. Hay libros de adultos que tratan de valores, ideas que se pueden leer en familia. Yo leí El mundo amarillo de Albert Espinosa por las noches con mis hijos. Cada noche leíamos un capítulo en alto, y a pesar de las partes duras del libro, creo que fue una experiencia maravillosa con ellos, les hizo ver el mundo desde otra perspectiva. Gracias Anita por regalármelo (Ana es la megacrack del maquillaje en el programa de Para Todos la 2, en TVE. Consigue que cada semana salga sin ojeras, gracias guapa).



• Incúlcales el hábito de leer antes de acostarse, aunque sean quince minutos. Pregúntales de qué va el libro, que lo relacionen con su vida, con otras historias, etc.



• Y sobre todo, haz tú el esfuerzo por leer... y que te vean con las manos en la masa. Fomentar el hábito está bien, pero predicar con el ejemplo, mejor. No podemos esperar que un niño lea si no ve a sus padres leer o si no recibe estimulación por parte de ellos; si no les contamos cuentos, si no les presentamos la lectura, los libros y los cuentos como algo fantástico, curioso y atractivo. Debería mantenerse el rol de cuentacuentos tradicional, como lo han hecho multitud de abuelos. Tenemos que olvidar la lectura como una actividad meramente escolar.

No hay nada más triste que entrar en una casa y no ver un libro, a mí esas casas me deprimen. Es de las primeras cosas en las que me fijo cuando me invitan a una casa, enseguida empiezo a buscar los libros y si hay confianza, los toco, los miro, leo el lomo. Me encanta.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2706829 2013-02-21T02:02:54-05:00 2013-04-22T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
- te lo pierden los demás,
- te sientes mal contigo mismo,
- terminas por interiorizar que ese es el trato que te mereces,
- pierdes tu confianza y seguridad,
- sientas un precedente contigo y con los demás.

Conseguir que te respeten es un derecho y tienes que hacerlo valer. Una persona respetada se siente a gusto y cómoda en los grupos sociales con los que se relaciona. También piensa que sus opiniones son importantes y las emite sin miedo a la crítica ni al rechazo. Es capaz de defenderse cuando identifica que le atacan, porque su dignidad es más importante que evitar un conflicto con alguien que se está pasando de la raya. Valora su bienestar y su paz interior, y ambas pasan por concebirse como una persona digna de respeto y del buen trato de los demás. Una persona que se respeta vive en equilibrio, con su tiempo, sus obligaciones, su trabajo y su ocio.

¿Qué significa perderte el respeto?

El respeto te lo puedes perder por diferentes motivos. Aquí tienes algunos ejemplos.

• Cuando sobrevaloras las necesidades de los demás e infravaloras las tuyas. Aprende a decir que NO. Aprende a dar valor a tus hobbies y a tu tiempo, al fin y al cabo, ¿no es el rato en el que mejor te sientes?



• Cuando no te pones en el lugar que te corresponde y dejas que los demás abusen de ti y de tu tiempo. Ponerte en tu sitio no tiene nada que ver con el orgullo y la soberbia. Ponerte en tu sitio significa informar a los demás que hay comentarios y situaciones que te sientan mal. Los otros deben conocerlos, por el simple hecho de que estar informados puede evitarlos la próxima vez. Si no dices a la gente qué te molesta o qué puede ser humillante o ridículo para ti, los demás tampoco tienen por qué adivinarlo. Piensa que cada uno funciona y se comporta atendiendo a su escala de valores y no siempre tiene que coincidir con la tuya. Aunque tú la tengas muy clara. Recuerda, que los demás te traten mal, no es una opción.



• Cuando eres infiel a tu escala de valores. La vida a veces te pone a prueba, desde esa cartera que te encuentras y que no es tuya, al cambio de más que te han dado en la cafetería. Te sentirás muy mal contigo mismo y te arrepentirás, si no te comportas fiel a tu escala de valores. Si llevas toda la vida diciendo que no te quedarías con nada que no fuera tuyo, devuelve esa cartera y ese cambio. Ejemplos como este hay muchos. Hay muchas cosas accesibles y momentos en la vida en los que si traspasamos el límite, igual otros no se enterarían nunca, pero ni un así es un motivo que lo justifique. Porque los que te valoran no son los demás, sino tú a ti mismo, y te lo aseguro, te dará remordimiento. Y si cuando cruzas tu escala de valores no te sientes mal, igual es que nunca la tuviste.



• Cuando justificas el maltrato de los demás. No existe una sola excusa para aquellos que faltan el respeto a otros, mucho menos para los que ridiculizan. Ni el estrés que tengan en el trabajo, ni el que estén atravesando un momento duro en sus vidas, ni su personalidad descontrolada. He oído muchas veces decir... "es que tiene un pronto muy feo, pero en el fondo es buena persona". El que es buena persona lo es en el fondo y en la superficie, y se piensa muy mucho lo que va a decir antes de hacer daño a otros.



• Cuando crees que las personas que están por encima de ti jerárquicamente, tienen el derecho de permitirse ese lujo. Ni tu jefe, ni tu padre, ni alguien que tú creas que está por encima, tiene derecho a tratarte mal. No es la jerarquía lo que les otorga poder faltar al respeto, sino la poca calidad como personas.

En el caso en el que te estés faltando el respeto a ti mismo sin que intervengan terceros, ¡PÁRATE! Piensa en qué te estás equivocando, con qué no te sientes a gusto, qué te gustaría que fuera de otra manera. No te sigas sientiendo mal por lo ocurrido hasta ahora, simplemente invierte tiempo en planificar lo que deseas cambiar de ti... ¿Es la gestión de tu familia, de tu trabajo, de ti mismo? Sea lo que sea, seguro que es susceptible de cambio, y cuanto antes empieces, mejor. No te lamentes por lo que has perdido o lo que has hecho de una forma que te avergüenza. Tú tienes valor a pesar de los errores y las "torpezas", y te hace grande rectificar y volver al camino... al tuyo, porque cada uno tenemos el nuestro y nadie puede juzgar si es mejor o peor que el de los demás.

En el caso de que el motivo de "faltarte el respeto a ti mismo" sea el trato que recibes de otro y el que tú lo toleres... ¡PÁRATE TAMBIÉN! A pesar de que los procedentes son difíciles de modificar, nunca es tarde. Sigue estas reglas sencillas:

• Decide si la persona que te está haciendo daño en tu vida merece seguir teniendo tu aprecio, tiempo o dedicación. Si es alguien de quien puedes prescindir... ya estás tardando. No le debes ninguna explicación, simplemente sácalo de tu vida e ignóralo.



• Si es alguien muy importante para ti, alguien que merece otra oportunidad, aplica las siguientes reglas de comunicación.



• Dile claramente lo que te está haciendo daño, haciendo referencia a lo que dice o hace contigo. Y añade, por favor, cómo te hace sentir y cómo desearías que te tratase. Y para finalizar, comenta cuáles serán las consecuencias si no cambia contigo. Mira el ejemplo: "No me gusta que me levantes la voz, haces que me sienta ridícula y menospreciada. Me encantaría que pudiéramos hablar de lo que no estamos de acuerdo en un tono de voz conversacional. Así podría expresarme con naturalidad y sin miedo. Si no dejas de darme voces, tendré que cortar nuestra comunicación y eso nos separará en nuestra relación".



• Acompaña lo que dices con el contacto ocular, con seguridad en tus palabras, pero con un tono y volumen de voz que no sean acusatorios. Estás informando, no regañando. No ganas nada si te pones a su altura. Piensa que además estás actuando como ejemplo de lo que necesitas del otro. No se le puede pedir a alguien que deje de gritarte si tú le estás dando voces.



• Sé coherente con lo que le has dicho. Si ves que te sigue gritando, sal de la habitación, o dile que vas a colgar el teléfono y que no retomarás la conversación hasta que no cambie en lo que le has pedido. No sigas repitiendo tu crítica y amenazando con que te vas si no lo haces, porque perderás todo el valor si no lo haces.

Hacerse respetar es parte del camino para valorarte y ser feliz. No pierdas la oportunidad.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2616043 2013-02-06T02:02:26-05:00 2013-04-07T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Novio: "Yo, Carlos, te amo a ti, María, como amiga, amante y compañera, y prometo querer besarte con pasión, desear tocar, oler y disfrutar tu cuerpo, saborear nuestros momentos cálidos, desternillarnos de risa hasta que se nos salten las lágrimas, en todos los DETALLES de nuestra vida".

Novia: "Yo, María, te amo a ti, Carlos, y prometo mirarte con ternura, y querer ir de la mano contigo, desearte, por la mañana y por la noche, y valorarte, y me entrego a ti con toda mi pasión, para recrearme en tu cuerpo y en tus ideas, y dejar que me beses como si fuera el primer beso, y buscar la felicidad en cada uno los DETALLES de nuestra vida".

Y en lugar de las arras, se entregan deseos para compartir.

¡Cómo cambiarían las cosas! Y es que cuando perdemos la pasión, lo perdemos todo. No sólo en la pareja, sino en todas las facetas de nuestra vida. El otro día me enviaron un artículo, de esos en los que te quedas colgada en una de sus frases "deja que pasen los años sin que te des cuenta...", y entre la frase y el "yo no quiero un amor civilizado" de Sabina, pensé "antes me muero que vivir una vida marchita, prefiero equivocarme, tener que pedir perdón, sufrir, amar, entregarme y ganar o perder...pero VIVIR". Por eso, después de dar todo el fin de semana vueltas al tema de este artículo, me pareció fundamental, recordar la importancia de LA PASIÓN en la vida.

La pasión es un sentimiento intenso y con un poderoso impulso sobre el comportamiento. La pasión en lo que hacemos es nuestra mayor fuente de motivación. La motivación intrínseca. Si te apasiona tu trabajo, no te cuesta echarle horas de dedicación; si te apasionan tus hobbies, disfrutas, te ríes, te esfuerzas; si te apasionan tus amigos, les llamas, tienes ganas de verlos, de ayudar y compartir, de ser parte de sus vidas; si te apasionan tus hijos, la educación fluye, se te pasa el tiempo observándolos, sus gestos, su sonrisa, la mirada, lo que te dicen; si te apasiona tu pareja... estás deseando tenerla en tus brazos, besarle, hablar, reír, y compartir esa copa de vino juntos.

Cuando hay pasión en lo que haces, no te mueves por lo que te conviene, sino por lo que te alimenta. Si te haces la pregunta, "¿qué diferencia existe cuando realizas algo bien a cuando lo realizas de forma sublime, ese día en el que todo fluye, sale rodado, como si estuvieras fusionado con el beso, con el café o con el informe que estás redactando?". La respuesta seguro que estaría relacionada con la PASIÓN. Lo que te deja huella, tiene pasión. Pero si el beso, el café o la tarde delante del ordenador pasan sin pena ni gloria, es hora de buscar lo que te hace estremecerte.

Muchos estaréis pensando que la pasión se relaciona con el sexo, con el deseo. Y si, es verdad, y a pesar de que deseo podemos tenerlo en muchos otros detalles, hoy nos centramos en...

...la PASIÓN y la pareja.

Fundamental, ¿dónde vamos sin deseo, sin esas ganas de coger al otro en el rellano y no dar importancia a qué hay que hacer para comer, ni qué escribir en la lista de la compra? Ya lo he escrito alguna vez, SOIS PAREJA, no hermanos. Y las parejas se desean o hacen por mantener la llama, aunque sea unas pequeñas ascuas, pero algo tiene que arder.

Muchas mujeres, y cuando digo muchas, son muchas, a lo largo de estos 17 años en la consulta, me han dicho "¿orgasmo?, no sé si lo he tenido". Pues amiga, el orgasmo no pasa desapercibido, o lo tienes o no lo tienes. Si te estás haciendo la pregunta, la respuesta es NO. Pero no desesperes, no hay nada perdido. Pero tampoco te des por vencida, no digas que puedes vivir sin buen sexo, porque es como el que vive en la cueva de Platón. El orgasmo forma parte de la pasión, y tiene una relación directa. Es el súmmum del placer y lo que refuerza las ganas de hacer el amor. Es cierto que las relaciones sexuales no se limitan al orgasmo, y ni mucho menos al coito, pero las parejas no tendrían las mismas ganas de hacer el amor, si al final no se alcanzara el orgasmo.

Si eres de esas mujeres que te cuesta alcanzar el clímax, que finges (sí, es la cruda realidad, muchas mujeres fingen con tal de no defraudar a su pareja, de que no se sienta mal, de no sentirse mal ellas, de no parecer anorgásmicas, etc.), que te da pereza mantener relaciones porque no las disfrutas de forma plena...hoy es el día del cambio.

No tengo la pócima mágica, pero si algunos consejos para que la relación sexual sea cálida, mejore en calidad, y sobre todo, te apetezca (estos consejos son extensibles a los dos).

- Dadle importancia a la comunicación, franca y sincera. Con lo aburrido que es hablar de "qué hacemos mañana de comer", "hay que pasar por la lavandería", "llama a tu madre que es su santo y siempre se te olvida"...y lo divertido y cómplice que puede ser hablar sobre lo que te gusta, no te gusta, el tipo de besos, lo que te seduce, te atrae, las fantasías. Y todo en susurros, con picardía, con esa risa de quien quiere jugar, con deseo. ¿No son más divertidos estos temas de conversación? Pues la realidad es que de esto se habla poco y de lo otro, mucho. Hablar de sentimientos, emociones, deseo, une y te alimenta. ¿Por qué no lo haces? ¡Te da vergüenza!

¿Por qué da vergüenza hablar de lo que une, de lo que nos pone a mil, y en cambio, no da vergüenza ninguna sacar los trapos sucios, los reproches y las malas caras? Si no tienes la costumbre de hablar sobre la pasión o lo que te apasionan en la cama, empieza a "forzarlo", todo se termina aprendiendo, si pones el suficiente empeño. Todos los cambios que introducimos, al principio cuestan un poquito, y no nos salen con la naturalidad que nos gustaría. Prueba a tener una "cita" con tu pareja, aunque lleves 20 años con ella. Queda en un lugar romántico, cuida el ambiente, porque esto siempre facilita la comunicación. Y pactad los dos el tema del que vais a hablar. Hoy toca "lo que deseo de ti" o "cómo me gusta que me beses", y no os vayáis de allí hasta que los dos no tengáis claro cuáles son las necesidades del otro y la información que necesitáis para disfrutar de forma plena.

- Otra alternativa que facilita la comunicación, es empezar a expresarte por escrito. A veces da "menos corte" escribir lo que deseas, que decirlo mientras le mantienes la mirada. No pasa nada, escribe, además, así queda constancia. Las notas subidas de tono, ardientes, esas que ruborizan, aumentan el deseo. La tecnología y las notitas de toda la vida permiten tener a tu pareja "enganchado" en cualquier momento. No subestimes el poder de una frase. Es capaz de darle un vuelco al alma, de hacer olvidar enfados, y de dirigirte con pasión y ternura hacia la puerta del pecado.

- Utiliza el juego. El juego propicia un ambiente relajado, de humor, risa y tranquilidad. Cuando se juega, nada está prohibido, nada dentro de vuestros límites. Hay muchos juegos en tiendas eróticas y en internet, utiliza la fantasía, déjate llevar. No es el momento de inhibirte, ni de mostraros pudorosos, es el momento para disfrutar.

- No enrarezcas la relación durante el día. A nadie le apetece seducir y ser apasionado después de un día de reproches, malas caras o continuas críticas. Hay cosas que debes de dejar pasar y otras que tienes que hablar, pero siempre desde la dulzura, empatía, respeto y si es posible, probando antes con el humor.

- Calienta el ambiente. Sé cortés, amable, atento (me refiero a los dos miembros de la pareja), ten detalles, despliega tus plumas de pavo real...si, si, como lo hacías cuando conociste a tu amor. ¿Por qué antes sí y ahora no? Si te acomodas, si te dejas, también se acomoda y se deja la relación. No pierdas los detalles.

- Si eres una mujer tímida, si te gustaría saber más y no sabes cómo, infórmate por tu cuenta. Seguro que alguna amiga tuya es de esas mujeres que tiene menos prejuicios, y está menos preocupada por el qué dirán, por el "esto está bien y esto está mal", con menos tabúes. Dile que te ponga al día de todo, que te informe sobre literatura erótica, o sobre libros que hablen abiertamente de la conducta sexual, que te proponga ideas, webs, en definitiva, que os contéis. No se trata de ser indiscreta, solo de compartir lo que sea compartible. Estas conversaciones de mujeres pueden ser muy divertidas, subidas de tono, y terminarás pasando un rato muy relajado y compartiendo más de una risa. ¡Lo que darían muchos hombres por poder escuchar una conversación de esas!

- Busca el momento en el que os sintáis tranquilos, sin niños, con intimidad. Acostumbrad a los hijos a que vuestro dormitorio es un lugar sagrado, no se entra sin pedir permiso, y cumple esta regla siempre, aunque estés tumbada en la cama solo leyendo. Acuesta a los niños a su hora y dedicaros el resto de la noche a vosotros, no a la tele, Ipad, WhatsApp, FB, Twitter, Tuenti... y un sin fin de redes sociales. Tampoco al correo electrónico, aunque sea para trabajar.

- Si no tenéis niños, no idolatres la cama, hay muchos sitios por la casa que a tu pareja "le ponen". Y vamos, quítate los calcetines y no dobles la ropa antes de besar a tu pareja. Si has despertado la libido, no hagas oposiciones para perderla otra vez.

- Y finalmente plantéate, ¿si esa persona con la que estás ahora es la persona con la que quieres compartir tu vida, qué haces desperdiciando un minuto en el que no estás pendiente de lo que te atrajo de ella y de lo que te enamoró? Deja de dirigir la atención a lo que os separa, todos tenemos cosas que no nos gustan del otro. Dirige tu foco, ese que tienes en el cerebro, a lo que te atrae y a lo que te seduce. Revive, solo o junto a ella en el sillón, momentos de pasión del pasado, momentos llenos de vida. Empieza este ejercicio con un simple "¿Recuerdas aquella noche en que...?" Verás como en segundos os estáis agarrando de la mano, riendo, y encadenando un recuerdo con otro. ¿Habrá algo más divertido? Está científicamente demostrado, que evocar vivencias emotivas del pasado provoca que esa emoción se presente con la misma intensidad en el presente. ¡Qué fácil es y qué poca atención le prestamos!]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2562588 2013-01-30T01:54:10-05:00 2013-03-31T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/ Cambio 16, Interviú y El Jueves. Mi casa nunca ha sido una casa de censuras, ni de temas prohibidos ni nada parecido. Más bien ha sido un lugar en el que se podía hablar de todo. Así que mi padre nunca me dijo "niña, no leas El Jueves". Y a mí El Jueves me hacía mucha gracia, sobre todo lo que a esa edad tenía más sentido para mí, como Mi Dios y alguna historieta más. Por supuesto con las de Mamen, como no las entendía, desistía. En fin, lo que más me gustaba de El Jueves era la portada, y recuerdo que en el interior había un apartado en el que venían otras portadas alternativas. Rezaba algo así como "Sólo podemos publicar una portada, pero teníamos cuatro más". Pues eso es aplicable a este artículo. Tiene un título, pero se me ocurren todos estos más... "El que no llora no mama", "¿Conoces tus derechos? Pues hazlos valer" y "Tienes lo que te mereces".

El otro día, de viaje a Sevilla, me paré en la A92 a desayunar, y el café no estaba bueno. Nada más ponérmelo el camarero, le dije que me pusiera por favor más leche que estaba raro. Pero añadir más leche no hizo más que empeorar la situación. El café olía y sabía mal. El pobre camarero, amabilísimo, me lo cambió dos veces y me dijo que la leche de la bolsa estaba recién puesta. Total, imbebible, lo dejé y le pedí que por favor me pusiera un zumo de naranja. Todo esto en un ambiente de amabilidad y cordialidad, por supuesto. Se acercó el encargado al ratito y de forma tan educada como el camarero, me dijo que no lo entendía, que acababa de rellenar la lechera.

Y en ese momento, el señor que tenía a la izquierda en la barra, que llevaba casi todo el café bebido, saltó "pues a mí también me está sabiendo mal, pero me da cosa decir nada". Y lo dijo casi sonrojado y con cara de no querer hacer mucho ruido. Y ya su comentario tuvo un efecto dominó y el señor de su izquierda, también manifestó que había decidido no bebérselo porque la leche estaba agria. ¡¡PERO ALMA DE DIOS!! Pensé yo, ¿cómo que te da cosa decir algo, si vas a pagar un euro veinte como mínimo por el café? Y aunque fuera gratis. ¿Te estás tomando la leche agria por no quedar mal? Claro, ahora se entienden muchas cosas, como que la clase política haga el egipcio cada vez que deciden saltarse la escala de valores ¿Cómo no van a robarnos algunos políticos que tenemos, si no somos capaces de protestar por un café? Que antes nos da un diarreazo y nos vamos por el wáter para abajo, que quejarnos por la leche.

Nos quejamos en Twitter, hablamos y hablamos entre nosotros, bla, bla, bla, pero a la hora del uno contra uno, a la hora de cortar el bacalao y decir lo que pasa al responsable inmediato, la mitad se "caga", con perdón. O se caga porque la leche le sienta como un tiro o porque no le sale del pecho reivindicar lo que es suyo.

Pero, ¿por qué no te quejas?

• Unas veces no lo haces porque no sabes si tienes derecho a la queja. Pues no te preocupes, que además de todo lo que pone en la Constitución, te voy a dar algunos siete puntos más par que sepas a qué tienes derecho.



• Otras veces porque te da pereza. Fatal, fatal, así nos va. ¿Cuánto individuo hay suelto que no fue a votar y no para de maldecir el sistema, lo que no funciona y a los que nos mangan? Tienes derecho a votar y a no hacerlo, pero hombre, sé coherente. Si tienes ideas, PARTICIPA. Si no te gusta lo que tienes, responsabilízate del cambio, mueve el culo y ve a las urnas.



• Y otras veces porque no sabes cómo. Bueno, pues para eso existen los entrenamientos en habilidades sociales. Nos enseñan cómo pedir las cosas, a hacer crítica constructiva, a decir lo que no nos gusta de los demás sin humillar ni herir a la persona, a anteponer tus derechos y necesidades antes que la tiranía de otros, y a ser una persona socialmente activa en cuanto a tus emociones y a la defensa de tus derechos.



• Otro motivo que te paraliza ante la crítica es el miedo y el evitar los conflictos. Pues los conflictos la mayoría de las veces no son agradables, pero sí necesarios. Te permiten posicionarte y no comulgar con lo que no deseas. Si tú no te pones en tu sitio, ¿quién lo va a hacer por ti? Nadie. Piensa que no debes evitar un conflicto sobre aquello que para ti es importante; igual lo que deberías hacer es gestionarlo con inteligencia. Tener un conflicto no es sinónimo de gritar, querer ganar siempre y salirte con la tuya, NO. Tener un conflicto implica querer un cambio, un cambio que puede negociarse, a veces con un poco de tensión, pero tratando de que las dos partes salgan beneficiadas.

Aquí tienes siete derechos básicos que tienes como PERSONA. Consigue que te los respeten.

1. Tienes derecho a que te traten con respeto, eres digno de ser respetado, desde la persona que convive contigo hasta tu jefe. Si permites que los demás te ninguneen, te griten o humillen, si das esa imagen, nadie se apiadará de ti. Les estarás transmitiendo que te sientes un mierdecilla y por lo tanto, pueden tratarte así como te sientes. Ponte en tu sitio. Cuando alguien te falte el respeto, házselo saber, di frases como "no me hables alto, no me gusta que me grites, me siento incómodo", "no utilices esos términos conmigo, si no me respetas y me hablas insultándome, cortaré la comunicación hasta que me trates con respeto", "no sé si te das cuenta que estás gritando, por favor, para". Por supuesto, predica con el ejemplo, y di esto en un tono conversacional, con cara de querer dialogar y sin insultar.



2. Tienes derecho a decir que NO sin sentirte culpable o egoísta. Piensa que el que te pide un favor, cuenta con esa alternativa. No te comprometas si no quieres. Decir que no es desagradable, porque tú crees que le estás fallando a alguien. Pero es preferible pasar este mal rato a que te impliques y luego sufras porque no tienes tiempo para hacerlo, porque te cambia los planes o porque hubieras preferido hacer otra cosa. Las personas se acostumbran a pedir a quienes siempre están disponibles, y no piensan que "a ti te gustaría hacer otra cosa", porque imaginan que si de verdad es así, lo dirás. Ellos tienen el derecho de pedir y tú de rechazar. Y si no lo entienden, allá ellos. Aprende también a vivir con la idea de que tus decisiones no siempre les van a parecer bien a todo el mundo.



3. El derecho a estar solo cuando tú lo escojas. Puedes decidir qué hacer con tu tiempo sin sentirte culpable. ¡Ojo! No confundas este derecho con apartarte de tu vida familiar, desatender tus obligaciones como madre/padre y como miembro de la familia. Significa que no todo tiene que ser "juntos", que tienes derecho a tener tu espacio, tu deporte solo, tu tiempo de lectura. Las personas posesivas terminan por asfixiar la relación, no solo las de pareja, sino las de amistad y las de familia. Tú tienes necesidades y son tan importantes como las de los demás.



4. El derecho a hacer con tu cuerpo lo que quieras, las actividades que deseas, y no ser juzgado por la escala de valores de los demás. Hay gustos como colores, ni los tuyos son mejores que los de otro y ni los de otros son mejores que los tuyos. Haz lo que te apetezca siempre y cuando no faltes el respeto o hagas daño a los demás.



5. El derecho a protestar por lo que has pagado y por lo que te mereces. Eres un usuario y un cliente, que recibe servicio y paga a cambio. Si no recibes aquello por lo que has pagado, dilo, es tuyo. Si no te sientes bien tratado, dilo, con educación y buenas maneras, pero dilo. Si no terminarás con una úlcera en el estómago, de tanto callar y callar; por algún lado reventarás.



6. No eres perfecto, tienes derecho a cometer errores... y por supuesto, responsabilizarte de ellos. Una forma de aprendizaje es el ensayo-error. Sé valiente, es mejor pedir perdón que pedir permiso. Hay veces en las que tienes que tomar decisiones, liderar un proyecto, proponer ideas, ser creativo. Es preferible tener alguien que lo intenta que a alguien que por no equivocarse, se queda en la retaguardia. Ese tipo de personas no enriquecen nada. No se equivocan, pero tampoco avanzan.



7. Tienes derecho a no responder a las expectativas de los demás, a sentirte a gusto con la forma en que te vistes, con tu personalidad, tu peso y con cómo eres. Sólo tienes que cambiar si tú determinas que el cambio es bueno para ti, porque te hace ser mejor persona, porque te gustaría tener otro aspecto físico, porque te mejoraría tus condiciones laborales, por el motivo que sea. Sea el que sea, que lo elijas tú. Bastante difícil es cambiar como para hacerlo sólo por agradar a los demás.

La forma en cómo defiendas estos derechos es clave:

1. Sé directo, si quieres algo, llama a la persona y di lo que necesitas, tanto por defecto como por exceso. No esperes a que nadie adivine qué necesitas, eso no es una conducta asertiva.



2. No hables alto, no grites, mantén un volumen de voz conversacional.



3. Deja de lado la ironía y el cinismo, solo empeoran y ponen a la defensiva al otro.



4. No hagas juicios de valor ni critiques a la persona. De ella te molesta su comportamiento, no su persona.



5. Pide las cosas por favor, crea un ambiente relajado para negociar y hablar de temas que generan tensión.



6. Respeta el turno de palabra, deja que el otro se exprese, no adivines lo que va a decir, como si ya estuvieras de vuelta de todo. Lo que la otra persona tiene que decir también es importante; si escuchas con atención e interés, descubrirás muchas cosas que no sabías y entenderás puntos de vista que ahora desconocías.



7. No trates de humillar ni estar por encima de nadie, eso no te hace ser una buena persona.



8. No tengas gestos agresivos, no señales con el dedo, ni levantes la mano.



9. Mantén la mirada y sonríe, estáis hablando, no peleando.



10. Para la conversación si crees que puede acabar en pelea. No es el momento, recupérala cuando estéis en una situación más tranquila.

La próxima vez que te sirvan algo que no esté en condiciones, recuerda, es mejor perder la amistad con el camarero que tu barriga. Un abrazo a todos.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2514132 2013-01-22T01:00:00-05:00 2013-03-23T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/ SUPERWOMAN que puede con el trabajo, la organización de la casa, el cuidado de los hijos y de los mayores, y que además se viste sexy, va a la peluquería y le queda tiempo para tomarse un café con sus amigas.

Ellos, que hasta ahora habían sido los protectores de la familia, los que suministraban alimento, recibían cariño, comprensión, cuidados y tenían un hogar en armonía en el que sus hijos y su mujer salían corriendo a darles un beso cuando llegaban de trabajar, se han visto ahora relegados a otro plano. Se preguntan "¿qué pinto yo aquí, si mi mujer hace de todo y tira con todo?... Si ella quisiera no me necesitaría ni para tener hijos". Muchos hombres no encuentran su sitio, desconocen en qué pueden ser útiles, porque el término ÚTIL para los hombres tiene mucho peso. Necesitan que las cosas, los roles, las funciones tengan utilidad, no entienden que una vela esté en casa para decorar, no, su función es iluminar. Decorar es inútil, dar luz es útil.

Uno de los mayores problemas de por qué no consiguen saber en qué nos pueden complementar, es la falta de comunicación. No se habla sobre qué necesitan ellas ni de cómo se sienten ellos. No se habla por falta de tiempo o por no tener la costumbre, pero también por miedo. Ellos temen destapar sus puntos débiles, porque el hombre es un hombre, un macho alfa y no puede mostrarse frágil y perdido delante de una mujer.

Los años de experiencia en la consulta, me han dado un resumen de lo que muchas mujeres esperan de sus parejas. No se puede generalizar, ni mucho menos, pero si puedes quedarte con los puntos que te atañen. Incluso éstas directrices pueden ser motivo de charla con tu pareja. Puedes preguntarle si está de acuerdo o no, si hay algo que a ella le atrae de estos puntos, o simplemente puedes utilizar este artículo para sacar el tema en casa. Tómate esta guía CON HUMOR Y DESDE EL CARIÑO, pero con la certeza de que son muchas mujeres las que se han expresado durante su matrimonio, después de haberse separado y cuando se han vuelto a enamorar. Diecisiete años de consulta dan para recoger mucha información. ¡Vamos allá!

En las relaciones sexuales, la mujer desea...

1. Un hombre con iniciativa y peso en las relaciones. ¿Por qué ha tenido tanto éxito la trilogía de Grey? Porque muestra a un hombre que sabe lo que quiere, seguro, a pesar de que sus propuestas no sean las más dulces. Es un hombre sexualmente decidido, atrevido, valiente y va a por ella.

2. Un hombre que te trate como a una mujer. Con cariño, ternura, a muchas mujeres en el sexo (no a todas) le gusta sentirse dirigidas, queridas, misteriosamente atrapadas y seducidas.

3. Un hombre que se esfuerce en cuidar el ambiente y la relación sexual. El sexo tiene que ser atrevido, pero romántico, salvaje pero tierno, divertido, en el que se hable, en el que se cuiden detalles desde la ropa interior hasta el ambiente que tienes en tu casa. No dejes todos estos detalles siempre en manos de tu mujer, como si el romanticismo solo fuera un tema femenino. Te sorprendería saber cómo aumenta el deseo sexual en la mujer y sus ganas de tener sexo, cuando tu actitud va en esta dirección.

4. Un hombre que sea creativo, que te "ataque por detrás" cuando estáis en la cocina. No dejes el sexo solo para la hora de dormir, es algo demasiado previsible y aburre. El misionero y la cama no tienen morbo. Vete "calentando el ambiente". Un beso de pasión en el pasillo, tocar a tu mujer como cuando erais novios en lugares en los que os pueden pillar (eso tiene morbo), mensajes subidos de tono y esas miradas que lo dicen todo sin decirse nada.

5. Un hombre que se cuide. "El hombre y el oso cuanto más feo, más hermoso"... y un jamón. ¡ Cuídate físicamente! A hombres y mujeres nos atrae lo mismo, las personas que están limpias, aseadas, que se preocupan por vestirse para gustar a sus parejas. A muy pocas mujeres les apetece tener relaciones sexuales con un hombre que lleva todo el día en la calle trabajando y no se ducha... vamos, es de cajón.

En cuanto a la comunicación y la relación de pareja...

1. La mujer busca a alguien con quien poder hablar sin sentirse censurada. No quiere un hombre que le dé soluciones a todo. La mayoría de las veces, las soluciones las conoce. Quiere a alguien con el que expresar emociones, decir que está cansada, que está triste... y que simplemente le dé un abrazo y le diga "te entiendo, si es que llevas todo para adelante". La mujer no necesita oír: "Pues organízate mejor, pues deja de hacer cosas que nadie te pide". Este tipo de comentarios suenan a reproches y a órdenes. Lo que necesita es comprensión. Olvídate de la UTILIDAD de la conversación, solo tienes que compartir EMOCIONES, de seguridad, apoyo y protección. Porque a pesar de que la mujer ahora puede con todo y está preparada para todo, le ENCANTA PODER COBIJARSE EN TI, EN TU REGAZO, SABER QUE ESTÁS AHÍ, NECESITA TU TERNURA Y TU PROTECCIÓN. Y al revés también, tú también necesitas todo esto de ella.

2. Que hables de emociones. Cómo te sientes, qué te gusta, qué te preocupa, a qué le tienes miedo. Toda la información íntima que compartes con ella, afianza la relación y os une. Las relaciones profundas tienen en común el conocimiento del otro, pero solo si el otro permite ese conocimiento de sí mismo. Si no estás acostumbrado a hacerlo, piensa que todo lo que hacemos por primera vez lleva un poco de torpeza, pero seguro que tu mujer te ayudará. La mujer es especialista en expresar lo que siente.

3. Tu mujer busca ternura espontánea. Que le des un beso sin que te lo pida, que la mires con dulzura y le digas que está preciosa, que la cojas de la mano cuando paseas con ella, a pesar de que lleves veinte años a su lado.

4. Necesita que seas FUERTE. Aunque ya hemos salido de las cavernas, la protección masculina sigue estando en los genes, sobre todo en tareas en las que se siente complacida y atendida. No dejes que cargue con las bolsas de la compra, ábrele educadamente la puerta, cédele el paso cuando vas con ella por la calle. Que la mujer sea capaz de trabajar a la par que tú, no significa que no le guste este tipo de detalles. Y no lo confundamos con el machismo. Educación y machismo no tienen nada que ver. Y vuelvo a decir, no generalicemos. Si tu mujer te dice que le da igual que pases tú primero por la puerta, pues genial. Estas directrices son las que la mayoría de las mujeres expresan. La mayoría no son todas.

5. Que seas divertido y tengas sentido del humor. El cansancio y el trabajo no puede ser algo que te marchite y amargue. Tu casa es otro territorio. Trata, al entrar por la puerta, de poner tu mejor cara, de besar, acariciar a la familia. Apaga la tele y estate receptivo a lo que te cuentan, ríete con lo las historietas de los niños sobre el cole. Trae optimismo y alegría a tu casa.

En tu labor como superpadre...

1. A las mujeres les parecen superatractivos los padres que se involucran en la educación de sus hijos, que juegan con ellos, que mantienen conversaciones sobre qué les inquieta, qué esperan de la vida, que les hacen carantoñas y realizan actividades a solas con ellos.

2. Pero lo más atractivo, es que salga de ti. No esperes a que te digan "baña al niño", "prepara el biberón". Intenta que salga de ti, ten iniciativa, de verdad que la sorprenderás.

3. "Quíta alguna vez a los niños del medio"... Permite que tu mujer tenga un poco de tiempo para ella, haz y di algo como "me llevo a los niños a hacer la compra y te duchas tú tranquila". Este tipo de detalles son muy de agradecer, le das un poco de vida, de aire y de intimidad.

Y en las aéreas domésticas...

1. Ten iniciativa. La lista de la compra la puedes confeccionar tú, no esperes que ella la escriba para ir a comprar y encima sentirte super ÚTIL en casa porque has ido al súper. Que salga de ti lo que hay que hacer.

2. Haz tú el reparto de las tareas, organiza el día que se va a dedicar a limpiar, aunque a ella le parezca equivocado tu planteamiento. Aquí lo que importa es la iniciativa, querer participar por igual. Tener una conducta proactiva en lugar de esperar a que te manden. La mujer odia tener un hijo más por marido, al que decirle que recoja, que hay que quitar el lavavajillas, que hay que recoger ropa, etc. Les basta con sus hijos como para tener que cuidar a otro más.

Recuerda que la pareja tiene que ir a la par, que hay que aportar por igual. Que si la mujer siente que tira de todo, decidirá un día quitarse lastre. Y no serán los hijos a los que deje en el camino, sino a ti. El amor no solo se mantiene cuando decimos "qué lindos ojos tienes", sino cuando tienes la sensación de que compartes tu vida con un compañero, con un amigo, con un amante apasionado, con un padrazo, ese hombre al que admiras por lo que es y por cómo te trata. Dejarás de ser alguien atractivo para ella si te acomodas en el sillón, si das por sentado que ya tienes matrimonio para toda la vida y si dejas de ser atento.

Ánimo, tienes mucho que ganar y nada que perder.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2013:/theblog//3.2414387 2013-01-10T02:02:42-05:00 2013-03-11T05:12:01-04:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Pepito grillo: "No piques patatas fritas, no conviene, luego te invade el sentimiento de culpa y es horrible".

Diablito: "Mujer, cómo que no, si solo es un bombón, es Navidad (fin de semana, tu cumpleaños... cualquier día es bueno), mañana te pones otra vez con la dieta".

Pepito grillo: "Un minuto en la boca de placer y luego los remordimientos, qué va, paso".

Diablito: "¿Y si me muero mañana, me voy a reprimir estos pequeños placeres? Que yo no he venido a sufrir".
...

La misma escena te la puedes encontrar debatiéndote entre ir al gimnasio o quedarte a ver tu serie favorita, fumarte ese cigarrito que tanto te relaja o pensar que no te conviene, tomar una copa más de vino y volverte más extrovertido o saber que con una copa más empezarás a decir tonterías...

Cuando te debates entre el PLACER INMEDIATO y el BENEFICIO A MÁS LARGO PLAZO, y la elección de ambas opciones depende de ti, tiendes a declinar por lo inmediato. ¿Por qué? Porque cuesta mucho renunciar a esa cultura del bienestar, del bienestar engañoso, porque segundos después te estás arrepintiendo.

¿Qué debes hacer si estás deseando dejar de postergar?

DEJA DE RAZONAR CONTIGO MISMO. Casi siempre gana Diablito. Y no es que él tenga más argumentos, solo que son más placenteros. Saber que es "el malo" le ha dado tablas para tener un poder de persuasión mayor, porque sabe que necesita convencerte. Es cuestión de supervivencia, sabe que la razón ganaría a la sinrazón, por ello ha desarrollado todo un abanico para llevarte a su terreno; necesita ganar y para ello está muy experimentado. Diablito sabe que no te va a convencer con lo que te conviene, así que lleva toda la vida elaborando muchos argumentos para conseguirlo.

NO LE ESCUCHES. SI LE ATIENDES, ESTÁS PERDIDO. Recuerda, más sabe el diablo por viejo que por diablo. "Cartucho, cartucho, que no te escucho". Cantar es una buena estrategia para distanciarte de quien te dice "cae, sucumbe, si total, vas a vivir dos telediarios más, estar a dieta no es vida". Que es para decirle "So gili..., lo que no es vida es tener el colesterol dando palmas en la sangre, las rodillas hechas polvo del sobrepeso, y la autoestima baja porque cuando te ves en el espejo no te gustas". Pero no hay mayor desprecio, que el no hacer aprecio. Así que cada vez que el diablito rojo aparezca en tu mente retándote... no le escuches, canta y sobre todo...

...ACTÚA. Mientras tu cabeza habla y habla, se debate, tú actúa en la dirección que quieres, esa que es buena para ti. El diablito puede estar hablando, y tú mientras cantando el "cartucho, cartucho, que no te escucho" y cortando melón, o poniéndote las zapatillas para salir a correr o tirando la marihuana por la taza del wáter. Actuar te hace libre y a la larga, te reconforta.

Si te decides por LA ACCIÓN, dará igual lo que estés pensando, porque de pronto estarás en la calle corriendo, o comiendo melón. Que Diablito quiera convencerte no significa que tú tengas que hacerle caso. Tú decides, no él. No busques excusas, no las hay si tú decides que no las haya.

Sólo postergamos porque dudamos, porque NOS OFRECEMOS OTRA ALTERNATIVA A NOSOTROS MISMOS.

Aprende a trabajar y a tomar decisiones con un punto de no retorno, como si no hubiera otra alternativa. Imagina que hoy, en lugar de tener dos opciones: la opción de "hacer el informe ese dichoso que no apetece y que estás retrasando desde hace una semana" y la opción de "contestar todos los mails" que te apetece más, solo tienes la primera. Tienes que hacer el informe sí o sí. Ya está, no tienes que darle más vueltas, es el informe. PONTE y HAZLO. ¿Sabes cuánto tiempo pierdes pensando? "Lo hago, no, no me apetece, dentro de un rato... ya pero es que tengo que hacerlo, venga va, me pongo... ayyy, pero si es que no sé ni por dónde empezar... hala, va, en un ratito me pongo".

Con todo estos argumentos, ya estarías sentado delante del ordenador y generando ideas.
Si fueras capaz de "meterle mano" a lo que acontece en el tiempo, de forma organizada, tu vida ganaría en calidad y en orden. Tu nivel de ansiedad y apatía aumenta a medida que dejas para mañana lo que tenías que hacer hoy. ¿Por qué tiendes a ser perezoso? Sólo porque priorizas el placer inmediato por encima de emociones negativas, que de todas formas vas a tener que lidiar con ellas tarde o temprano. Las emociones negativas no son tan negativas, solo forman parte del proceso y te ayudan a darle más valor a los "buenos ratos". No huyas, atrévete con ellas. Mientras estás en el proceso, te das cuenta de que no tenían tanto valor negativo como les otorgabas al principio. Las cosas parecen más tremendas cuando se contemplan desde fuera, una vez que decides intervenir, pierden tremendismo.

Postergar tiene además otro efecto secundario: COGER LA EXPERIENCIA DE POSTERGAR. Una vez que te acostumbras a hacerlo, una vez que sientas el precedente, empieza a formar parte de tu modus vivendi. Lo harás también mañana y se convertirá en una rutina. Los malos hábitos te impiden tener paz interior y necesitas romperlos cuanto antes para tener orden... orden que te hará sentirte bien contigo mismo.

Recuerda, para dejar de postergar deja de atender al debate interno y ACTÚA. La fuerza de voluntad ha conseguido milagros en personas que jamás pensaron que podrían llegar tan lejos. No permitas que el Diablito de turno te cuestione si la tienes o no. Tú la tienes igual que todo el mundo, sácale partido. ¡QUE LA FUERZA (DE VOLUNTAD) TE ACOMPAÑE!]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.2355076 2012-12-29T04:10:34-05:00 2013-02-27T05:12:02-05:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Cambiar de año significa esperanza para muchos, suerte para otros, objetivos y sueños por los que luchar para casi todos. Realmente no es el cambio de año lo que ilusiona, sino que al cruzar la línea, al cambiar de dígito, te cambia la mentalidad. Esa es la responsable de todo: tu mentalidad y actitud. Si quieres polvos mágicos, búscalos en tu actitud, en lo que tú llevas dentro.

Todos necesitamos un ¡PREPARADOS, LISTOS, YA! para empezar a correr. Pero si dejas que tu pistoletazo esté en función de esas fechas señaladas, siempre dependerás de los LUNES, los PRIMEROS DE ENERO, o del día después de tu CUMPLEAÑOS para ponerte en marcha. Hoy es tu día, hoy también puedes ponerte en la línea de salida y a la voz de "VAMOS", salir con toda esa fuerza que llevas dentro.

¿Que no sabes dónde reside tu fuerza, que te ves desganado, sin ganas de seguir remando? Pues no te lo vamos a permitir. A partir de hoy, sí, hoy, le vamos a cerrar la puerta al derrotismo, a la pérdida de oportunidades, a la falta de fuerza de voluntad, a la desidia, desgana... porque cuando la tristeza entra por la puerta... la fortaleza salta por la ventana (parafraseando a El Último de la Fila). Vamos con ello.

Si miras dentro de ti, te darás cuenta que tienes muchos motivos por los que luchar. A mí se me ocurren varios: los hijos, los viajes que te quedan por hacer, por superarte como persona, por disfrutar de tu deporte, de las charlas con esa amiga, por aprovechar las experiencias con los abuelos, por el olor del café cuando te despiertas por la mañana, por disfrutar en paz de ese senderismo, por las carcajadas con el grupo de amigos, por leer con una música relajante, por esa copa de vino que disfrutas mientras ves tu serie.

Reflexiona durante unos minutos... si tuvieras esa varita mágica, ¿cómo sería ahora tu vida? Haz una lista con diez cambios. Venga, vamos, ¿a qué esperas? Prueba también a hacer el ejercicio con tus hijos. Los niños son sinceros, te ayudará a ver su grado de felicidad, conformidad, esas necesidades que a veces no detectas...

No sigas leyendo hasta que no tengas esa lista con el top ten de los cambios. Anótalos en una hoja. Lo que deseas puede tener relación con cualquiera de las áreas de tu vida: laboral, familiar, de pareja, social o contigo mismo.

Ahora, sé sincero y elimina de la lista esos puntos que no dependan de ti para nada, o sea, aquellos que solo puedes cumplir pidiendo un deseo cuando ves caer una estrella fugaz. La mayoría de personas, después de confeccionar la lista, se sorprenden por lo accesibles que son sus deseos. No suelen fantasear con que les toque la lotería, ser eternamente jóvenes, ni con dar un viaje espacial, sino con ser feliz, tener un trabajo en el que se sientan valorados y a gusto, tener esa persona con la que compartir su vida, un grupo de amigos con el que reír, viajar y conocer mundo...

¿A que no has tachado tantos? ¿A que la mayoría de sueños están relacionados con lo que tú eres capaz, con vencer miedos, formarte más, dar un paso al frente, o con invertir esfuerzo para alcanzarlos? No se trata en este artículo de establecer objetivos ni de planificar para ir a por ellos. Se trata solo de tomar conciencia, saber que ese mundo ideal, ese mundo en el que te sentirías en paz, está más cerca de lo que tú te imaginas.

De todo lo que has escrito, selecciona tres cambios y piensa qué porcentaje de responsabilidad tienes tú en la consecución del mismo. ¿Depende de ti, necesitas a alguien más para que te ayude, necesitas dinero para ponerlo en marcha, experiencia, formación, hay algo más que puedas hacer, vencer un obstáculo? Desgránalo, hasta que des con todo lo que necesites. Te voy a poner un ejemplo. Para aquellos que hayáis escrito algo parecido a: "Conocer o encontrarme en la vida con alguien especial con quien compartir y tener una familia".

¿Depende solo de ti? No. Necesitas a la persona "especial".

¿Puedes pedir ayuda? Sí. Di a tus amigos, compañeros de trabajo o familia que estarías encantado de conocer a alguien, alguien que sea importante en tu vida, que te ilusione.

¿Hay algo más que puedas hacer? Sí. No valen solo las alternativas que has probado hasta ahora. Existen muchas otras. Pregunta a otros qué hicieron, cómo conocieron a sus parejas, ¿tomando café, se las presentó un amigo, en un viaje, apuntándose a senderismo, en un curso de formación, siendo atrevidos y acercándose a la persona, en el trabajo, en internet? No digas que no lo puedes conseguir y que no depende de ti hasta que no lo hayas probado todo.

Trata de hacer este ejercicio con todos los puntos, o por lo menos con esos tres que has elegido como prioritarios. Responsabilízate de tu cambio, de lo que deseas, de ser feliz. No es la suerte que te trae el 2013, es la actitud con la que te vas a enfrentar a tus sueños a partir de ahora. Una actitud que habla de "esto depende de mí más de lo que me imaginaba". Una actitud que te dice "tú puedes intentarlo, lo único que desgasta y mata es la dejadez y el miedo". Una actitud que te grita "que tú eres el protagonista, el creativo, el que tiene ideas para hacer las cosas de forma diferente, búscalas, invierte tiempo en PENSAR". Una actitud que te recuerda "que pidas ayuda, que las personas somos solidarias y que muchos más de los que imaginas estarán dispuestos a ayudarte, darte ideas y echarte una mano".

Cuando tengas tus tres cambios desgranados, sabiendo qué necesitas y en qué personas te vas a apoyar... estarás preparado para empezar a planificar los objetivos. Primero ten claro qué quieres, qué te hará feliz y luego en otro artículo desarrollaremos el plan estratégico.

Fantasear te hace sentir bien, soñar con lo que deseas. Ahora has soñado, pero poniendo los pies en la tierra, sabes qué quieres y con quién vas a ir de la mano. El siguiente paso es actuar.
Recuerda, la suerte la tienes tú, está en ti, en tu potencial, en los que te van a ayudar (que son muchos) y en no bajar los brazos.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.2286102 2012-12-16T04:10:40-05:00 2013-02-14T05:12:01-05:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
Si nos quedamos en la parte positiva, por lo menos hacen algo al año, que no es poco en este mundo tan débilmente "orientado a las personas". Esta sociedad en la que se te acerca el africano de turno al cristal del coche a venderte un paquete de Kleenex, y miras para otro lado con tal de no encontrarte con su mirada necesitada. Claro, mirar para otro lado te convierte en invisible. Qué menos que devolverle la sonrisa y decirle que no quieres Kleenex, ¡si lo puedes hacer sin bajar la ventanilla!

Si la Navidad te evoca valores como la solidaridad, la comprensión, compartir, atender a los más necesitados,... y si además te sientes bien con este tipo de acciones, ¿por qué no estableces un plan para mantenerlas durante todo el año? Sería genial, que además de los propósitos centrados en ti, como aprender otro idioma, adelgazar y empezar a ir al gimnasio... ah, y dejar de fumar, también tuvieras un plan de objetivos que te permitiera y motivara para ser mejor persona o alguien más benevolente.

Te aconsejo ver este vídeo, es genial, maravilloso. Solo con dedicarle los cuatro minutos que dura, te va a motivar y te entrarán ganas de empezar a comportarte de la misma manera.




Ser una buena persona genera una cadena de favores, es el inicio de algo que puede no tener fin, se contagia. Fíjate qué sencillo y qué fácil es cambiar tu estado anímico y el de las personas que reciben tu bondad. Se trata sencillamente de establecer un plan, que dependa de ti, por escrito y ambicioso... y ACTUAR, tal y como lo redactan sus objetivos los deportistas, todo tipo de personas y las empresas. Pero esto es un plan orientado al bien, no solo te beneficias tú, sino que tú objetivo repercute en el bien social, en el bienestar de una persona o de un colectivo.

¡Vamos allá! Tú puedes:

Primero. Decides el objetivo:
Ser solidario, compasivo, empático.

Segundo. Eliges la causa:
A quién, a qué grupo va a ir dirigido.

Tercero. Planifica.
Qué días te vas a poner en contacto con ellos, ponlo en la agenda. Busca los teléfonos para contactar, la dirección, organízate. Organizarte te facilitará luego la tarea y evitará que la dejes para mañana.

Cuarto. Implica a tus hijos, amigos, empleados o familia en el proyecto.
Si empiezas a educar a los hijos en valores como compartir y ser solidario, terminarán por incorporarlos a su repertorio ético y moral. Además, les ayudará a valorar más lo que ellos tienen en su vida.

Quinto. Actúa.
Se trata solo de arrancar y ponerte en marcha, igual que lo haces para salir de compras y tomar un café con los amigos. Vamos, ahora, ya, NO POSTERGUES MÁS.

Sexto. Recréate en el placer de ayudar.
Cuando llegues a casa comenta con tus hijos, pregúntales cómo se han sentido, si piensan que han ayudado a que los demás sean más felices. Dales las gracias por ser generosos y diles que así se construye un mundo mejor.

La Navidad es un buen momento, sobre todo porque tenemos tiempo, actitud y espíritu, para cambiar nuestra escala de valores. Piensa en estas preguntas ¿de verdad necesitas comer tanto, de forma tan exagerada?, ¿necesitas gastar tanto en regalos a los niños que no van a valorar?, ¿no hay ningún regalo que puedas elaborar tú de forma creativa, que tenga más valor sentimental que el económico?

Y ahora estas últimas reflexiones...

• Los hijos valorarán más el tiempo que dediques a estar con ellos con unos buenos juegos de mesa y las risas y confidencias que compartas con ellos, que el gran regalo que apartan y olvidan después de romper el papel de regalo.



• Tus amigos se emocionarán más con la postal escrita a puño y letra, esa carta de agradecimiento por los años de amistad, por los momentos vividos, que la colonia que compras a veces sin saber si va a ser de su agrado o no.



• Y tu familia... esa llamada, un café tranquilo, tener paciencia con ellos. Recuerda que nuestros padres y abuelos ya son mayores, y más que un regalo necesitan una sonrisa, una conversación, un rato de tu tiempo en ese mundo en el que a ellos les queda tan poco por convivir contigo.

Recuerda tener mesura con todo lo que es superficial, material y ser un "derrochón y despilfarrador" en cariño, sentimientos, compartir, benevolencia. La Navidad es el momento para empezar con el cambio, pero el resto de tu vida es el lugar y momento para darle continuidad.

Como dice Machado, "Caminante son tus huellas el camino y nada más, caminante no hay camino, se hace camino al andar". Si conseguimos hacer de este poema maravilloso de Machado nuestra filosofía de vida, el primer paso puedes darlo en Navidad y seguir haciendo camino y no parar. Ser mejor persona no tiene un final, solo un inicio y buena voluntad.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.2202480 2012-11-29T02:02:50-05:00 2013-01-28T05:12:01-05:00

Patricia Ramírez http://www.huffingtonpost.com/patricia-ramirez/
¿Pero cuál es el camino para ser feliz y "profesionalizarte como persona"? Aquí la respuesta es más dudosa, porque versiones hay muchas, pero cursos académicos para ello hay pocos.

La receta para mí consiste en el decálogo que describo en Entrénate para la vida: Orientarse a las personas, elegir tus batallas, disfrutar con tu vida, potenciarte, pensar en ti, disfrutar del amor, decir NO a lo que resta, crear un entorno agradable, contar hasta diez y practicar la paciencia y ser una persona de bien.

Hoy vamos a hablar de ELEGIR. Te invito a reflexionar y contemplar la posibilidad de DECIDIR y RESPONSABILIZARTE del viaje que te queda por andar, porque solo así los demás dejarán de dirigir tu vida.

Reflexiona durante un minuto. ¿Eres el protagonista, el actor principal de la película que estás viviendo o un simple actor secundario? ¿Alguna vez te has hecho esta pregunta? Y esta otra ¿estás viviendo la vida que deseas, la has elegido tú, o sigues la corriente y te dejas llevar?

Contestar a estas preguntas puede llevarte a una dura reflexión, incluso puedes sentirte mal si no encuentras la respuesta que deseas. Reflexionar permite tomar conciencia de dónde estás posicionado en tu propia vida. Si vives hacia delante, sin mirar, ni contemplar el por qué de las cosas, sin preguntarte si eres feliz y si esto es lo que tú quieres para ti, tu vida estará vacía. Serás un mero autómata, un robot que se levanta, va a atrabajar, se relaciona, vuelve a casa, se acuesta y al día siguiente repite un mismo despertar para meterse en una rutina idéntica.

¿Por qué te cuesta tanto decidir y elegir lo que quieres? Hay varios motivos:

• Por comodidad. Te sientes seguro dentro de tu rutina, protegido, sabes lo que tienes que hacer en cada momento. Todo es predecible. Si te plantearas si eres feliz dentro de esta zona de confort y la respuesta fuera "no, no lo soy del todo", te verías obligado a introducir cambios, esforzarte. Y le tienes miedo al cambio. Porque el cambio es incertidumbre, ansiedad, desprotección, nuevos objetivos, lidiar con emociones que no son familiares... que podrían llevarte a estar mejor, pero como no tienes la certeza ABSOLUTA de que eso vaya a ser así, has decidido no arriesgar.



• Por temor al fracaso. Dios mío, qué palabra más bonita y qué devaluada está. Me encanta fracasar, de verdad, porque la palabra fracaso lleva implícito conceptos como vivir, valentía, arriesgar, aprender, levantarse otra vez, humildad, tolerar la frustración. Escribe la palabra FRACASO bien grande en una hoja y rodéala de corazones, verbaliza para ti mismo "alguna vez fracasaré y me volveré a levantar", sé empático con el fracaso de algún amigo tuyo. Llámalo ahora mismo y dile "eres un valiente" y pregúntale qué aprendió de su fracaso. Quítate el miedo a la palabra. El fracaso es como el gatillazo... mañana tendrás otra oportunidad para tener una buena erección. La anterior ha sido una experiencia, te puedes reír de ella, sentirte humano, pero lo que no puedes hacer es sentirte menos hombre ni fracasado. Ironiza y ríete, verás como enseguida pierde valor en lugar de generar ansiedad.


• A veces crees que no puede elegir porque muchas veces te ves vendido. Tiendes a ser complaciente y estás en manos de los deseos de los demás. Podrías ser mucho más feliz si decidieras vivir la vida a tu manera, según tu escala de valores y lo que deseas, pero le das mucha importancia a lo que los demás opinan y esperan de ti. Lo que otros han elegido por ti puede coincidir con lo que tú deseas, pero si no lo deseas, di BASTA. Haz el cálculo de lo que te queda por vivir, seguro que es mucho. ¿No sería genial vivir ese tiempo con más plenitud, con más risas, fluyendo en lugar de forzando? Pues hazlo. No tengas miedo a defraudar a la gente, porque ahora te estás defraudando a ti. El que te quiere de verdad se alegrará de tu cambio, te apoyará, te dará su punto de vista, pero ante todo, te respetará. Y los que no lo hagan, igual no te quieren como tú te habías imaginado, igual tenían más interés en cómo los complacías que en tu propia persona.

Dar un cambio no significa que te vuelvas temerario y dejes de tener sentido común. Significa que empieces a construir una vida basada en ilusiones, con las obligaciones que tienes, pero que cuando despiertes por la mañana tengas ganas, de lo que sea, pero ganas.

Deja de poner excusas, que si el trabajo, que si los hijos, que si la pareja, bla bla bla. No te das cuenta de que son una forma de justificarte para no actuar. El que algo quiere y lo quiere de verdad, va a por ello. Esto no supone tirarse a la piscina, evitar las responsabilidades y ser temerario, significa plantearte un plan de actuación, valorar los riesgos y las ventajas y empezar a tomar decisiones que te pongan en el camino de la felicidad. Porque la felicidad es un viaje en el que puedes subirte en el momento en el que lo decidas. No es un tren que pasa una vez por tu vida y si no te subes, lo pierdes.

La felicidad está ahí, puedes decidir ir a por ella cada vez que tomes la decisión.

Y sólo tú, con tus experiencias, tus valores, tus condicionantes y preferencias, eres el que está capacitado para elegir lo que te va a hacer feliz.

En definitiva, decidir es el resultado de un proceso de análisis en el que tomas conciencia de que la vida es un regalo, que solo tienes una, que esa vida no tiene repetición y que ha llegado el momento de decir BASTA, y empezar a disfrutar un poco más de todo lo que te rodea, sobretodo de las cosas sencillas. Cada día que no contemplas como "si fuera el último que te toca vivir", como dice mi amor platónico Serrat, es un momento en el olvido, podrás tener otro similar, pero ese, ese en concreto, ya no está.]]>