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Ocho preguntas estúpidas sobre la adopción

08/01/2017 10:16 CET | Actualizado 08/01/2017 10:16 CET
DAVID BURCH VIA GETTY IMAGES

Noviembre es el Mes de la Adopción en Estados Unidos y yo no paso por alto el hecho de que muchos niños encuentren una familia. También lo celebro, igual que cualquier otra fiesta..

Dos de mis hijos son adoptados. Mi hermano y algunos de mis primos también lo son. Desde que era pequeña, la adopción es un proceso normal para tener hijos. Como madre adoptiva, constantemente me hacen preguntas maleducadas, cotillas y, a veces, muy extrañas. Normalmente consigo responder educadamente, pero lo que de verdad quiero es que la gente se calle y pase del tema. Me he dado cuenta de que ponerme a hablar de hemorroides sirve y me hace gracia que las personas que preguntan sobre los detalles íntimos de mi familia se asustan al empezar a hablar de problemas rectales, pero es lo que hay.

He recopilado una serie de respuestas que me gustaría dar a las personas que me hacen preguntas maleducadas sobre la adopción.

1. ¿Es que no puedes tener hijos?

La respuesta es no. No tengo útero y mis trompas de falopio están arrugadas. He sufrido reglas muy dolorosas por culpa de la endometriosis, así que me quitaron algunos órganos característicos de las mujeres. ¿Queréis que siga? Me encanta hablar de mi vagina y del resto de mi aparato reproductor. ¡Es muy divertido!

2. ¿Qué le pasó a su madre de verdad?

Ay, pues no sé. Estas personas en miniatura me despertaron a las cinco de la mañana para preguntarme si sabía dónde estaba el mando de la tele. Y luego me pidieron que les preparara unas gachas de avena. Suena verídico. ¿Hay alguien más que deba responder a estas peticiones mañaneras? Ay, dime, ¿tus pechos son naturales? Tengo curiosidad.

3. ¿Cuánto costaron?

Eran gratis, pero el envío fue increíblemente caro. ¿Y tú, cuánto te has gastado en ese ostentoso monovolumen? No es una pregunta demasiado personal, ¿verdad?

4. ¿Conoces a Angelina Jolie?

¡Claro que sí! De hecho, ayer le dije: "Angie, tenemos que llamar a Madge, ponernos los pantalones de hacer yoga, coger el monovolumen e ir a tomarnos algo". Claro que conozco a todos los famosos que han adoptado. Todos quedamos para tomar vino de TetraBrik y nachos con queso. ¡Es súper divertido!

5. ¿Por qué adoptaste a niños de China y no de tu país?

Adopté a niños de mi especie. ¿Acaso eso no vale? ¿Y cuándo te viene bien que hablemos de tus zapatos indonesios y de tu coche japonés? Es que tengo curiosidad.

6. Ahora que has adoptado ¿crees que te quedarás embarazada?

¡Qué bien! No hemos acabado de hablar de mi vagina... (Ve al punto 1).

7. ¿Vas a decirles que son adoptados?

Depende de lo inteligentes que sean. Puede que acaben deduciendo que dos padres caucásicos no suelen tener hijos biológicos asiáticos. Si parece que van a ser inteligentes, hablaremos con ellos sobre su adopción a los 13 años, para que tengan algo con lo que empezar a sentir la angustia propia de la adolescencia...

Y mi favorita es la siguiente:

8. Eres una santa por darles una casa a esos pobres niños.

Me esfuerzo mucho para hacer que mi casa sea un refugio para niños lleno de amor y de armonía. Hasta hemos colocado las cervezas en el cajón de abajo de la nevera para que los niños lleguen bien cuando les digo que mamá necesita una cerveza fría.

Jill Robbins es una escritora premiada, oradora y amante del vino. Puedes encontrarla en su blog y en Facebook.

Este post fue publicado originalmente en la edición estadounidense de 'The Huffington Post' y ha sido adaptado del inglés por Irene de Andrés Armenteros.

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