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16/05/2018 10:03 CEST | Actualizado 16/05/2018 10:04 CEST

12 preguntas que alguien en una relación de poliamor se cansa de oír

"¿Y eso no es como poner los cuernos?".

Quienes practican el poliamor comprenden la curiosidad que a veces esto genera: amar a más de una persona al mismo tiempo no es lo más convencional. Mucha gente tiene dudas al respecto, pero hay formas más corteses que otras de averiguar algo sobre la vida de otra persona, especialmente si lo que le preguntas es algo que sucede en el dormitorio.

A continuación puedes leer las 12 preguntas que se cansan de oír los hombres y las mujeres que están en una relación de poliamor.

1. ¿Y eso no es como poner los cuernos?

"Esta pregunta me hace reír más que ninguna otra porque es justo lo contrario a poner los cuernos. Lo único que tenemos en común con las personas infieles es la capacidad de amar a más de una persona al mismo tiempo, pero, por definición, el poliamor requiere el consentimiento informado de todas las personas implicadas. Las premisas fundamentales de nuestro estilo de vida son la sinceridad, la comunicación y, claramente, no ir a escondidas y mintiendo a las personas a las que amas". KamalaDevi McClure, que lleva 16 años casada con su marido Michael en un matrimonio abierto y 7 años con su novia Roxanne.

2. ¿Cómo podéis hacerlo? Yo quiero demasiado a mi pareja como para hacerle eso.

"He oído todas las versiones de esta pregunta y, pese a que tengo un gran corazón, siempre me dan ganas de pegarle un puñetazo en la cara a quien me lo dice. Ese trato paternalista y ese mirar por encima del hombro a veces me superan: el poliamor no es una transigencia que hagamos porque nos conformemos con poco, es una preferencia, algunas personas hasta lo consideran una orientación sexual. Si se hace bien, fomenta una profunda intimidad. Es como elegir tener una relación de exclusividad. Nosotros simplemente estrechamos lazos a través de experiencias distintas. A ti te puede gustar el esquí de travesía, pero eso no significa que las personas que hagan snowboard se estén conformando con menos". Zaeli Kane dirige la serie de YouTube The Commotion: A Divine (Romantic) Comedy con su pareja, Blake Wilson. Lleva 14 años con su marido Joe Spurr (ambos en la foto) y tienen una hija. Joe además tiene novia: Ixi.

3. ¿Quién es tu pareja primaria o favorita?

"La mayoría de las relaciones de poliamor no consisten en una jerarquía de relaciones 'primarias' y 'secundarias'. Muchas personas poliamorosas, como yo, mantienen relaciones profundas y sinceras con sus parejas que se basan en dar lo que quieran compartir entre ellas en vez de seguir un guión o un contrato. Para mí, lo más interesante del poliamor no es la cantidad de parejas que tengo ni quién es mi pareja 'primaria', sino cómo concibo las relaciones en sí. A través del poliamor, soy capaz de ir más allá de las ideas preconcebidas sobre cómo 'debería ser' una relación y relacionarme de forma más auténtica con la gente de mi alrededor". ― Tikva Wolf, creadora del cómic sobre poliamor Kimchi Cuddles. Lleva varios años con tres parejas y tiene dos hijos.

4. ¿Qué pasaría si...?

"Las preguntas que empiezan así entran siempre en terreno peligroso: ¿Qué pasaría si tus novios empezaran a odiarse el uno al otro? ¿Qué pasaría si alguno quisiera mudarse? ¿Qué pasaría si quisieras volver a ser monógama? ¿Qué pasaría si un unicornio te quemara la casa?. Algunas personas piensan que el poliamor solo conduce al desastre y te obligan a imaginar terribles escenarios de fracaso. Sin embargo, en la mayoría de los casos, no es algo muy realista.

Tampoco deberías preguntarles a las personas en relaciones monógamas: ¿Qué pasaría si tu pareja te pusiera los cuernos con tu hermana?. Puede pasar cualquier cosa, pero no es motivo para dejar de amar a tus parejas. Si llega el desastre, lo trataremos juntos". ― Natalie Fink, que lleva cuatro años con Yannick Gwarys y dos años con Michael Flamm.

5. ¿No estáis celosos por vuestras respectivas relaciones?

"Sí que sentí algo de celos cuando empecé en el poliamor y me tuve que hacer a la idea de que mi pareja saliera con otras personas, pero no fue el fin del mundo. Sucede como con cualquier otra emoción negativa (por ejemplo, el miedo o la tristeza), el objetivo no es dejar de sentir celos, sino saber manejarlos de forma correcta. Gracias al poliamor, he mejorado mucho a la hora de afrontar los celos y darme cuenta de que no es para tanto cuando los tienes. Ahora que llevo ya un tiempo en el poliamor, siento muchos menos celos que cuando era monógama". ― Page Turner, creadora de Poly.land. Lleva ocho años con su marido y ambos llevan varios años saliendo con otras mujeres.

6. ¿Os preocupan las ETS?

"Sí, me preocupan las enfermedades de transmisión sexual (ETS) tanto como le deberían preocupar a cualquier otra persona sexualmente activa. Tanto yo como cada una de mis parejas nos hacemos pruebas de forma regular y tenemos canales comunicación abiertos cada vez que empezamos una nueva relación sexual. Los estudios han demostrado que las personas que tienen relaciones no monógamas consensuadas padecen menos ETS y es menos probable que las trasmitan que las personas que son infieles, por ejemplo.

No todo el mundo lo hace, pero yo personalmente opto por usar condones cuando voy a practicar sexo con penetración con cualquiera de mis parejas. Siento que controlo cuando decido protegerme en vez de decidir practicar sexo sin ningún tipo de seguridad y después preocuparme por si mis parejas están usando protección con las otras personas. Algunas personas se resisten, pero yo pienso que usar condón no hace que tu relación sea menos íntima o menos seria. Es solo un trozo de látex". ― Dedeker Winston, creador del blog y del podcast Multiamory. Lleva cuatro años y medio con su novia Jase y dos años con su novia Alex.

7. ¿Cómo pensáis sentar la cabeza algún día y tener hijos?

"Estas preguntas nos las hacen de forma extraña. En vez de '¿Tenéis pensado tener hijos o sentar la cabeza?' nos preguntan: '¿Cómo planeáis...?', como si fuésemos diferentes. A la gente le parece tan complicada nuestra relación que necesita saber cómo es posible siquiera tener hijos. Preguntarle a cualquier pareja si van a tener hijos puede ser una pregunta rara y personal, pero no vas por ahí preguntándoles 'cómo' lo piensan hacer. La gente da por hecho que nos desmadramos y, aunque en parte es verdad, también estamos muy entregados los unos a los otros. Hay mucho amor entre nosotros tres y, aunque tener hijos o asentarnos no entra en nuestros planes cercanos, sea lo que sea lo que hagamos, lo haremos juntos". ― Jimmy, que lleva con ChachaVavoom (pseudónimo) nueve años y cinco años con Summer en una tríada.

8. ¿Qué piensan vuestras familias?

"Esta es otra de esas preguntas que no se les suelta a las parejas convencionales. Es muy negativa. Se da por hecho que nuestras familias tienen que pensar algo sobre este tipo de relación, como harían si un adolescente se hubiera hecho un tatuaje o hubiera cometido un delito. Las familias siempre tienen sus reservas y sus ideas, al fin y al cabo, pero creo que solo quieren lo mejor para nosotros. Nuestras familias no son diferentes". ―Summer, que lleva cinco años en una tríada con Jimmy y ChachaVavoom.

9. ¿Hacéis orgías?

"La versión políticamente correcta de esta pregunta es preguntarnos por nuestra etiqueta favorita. ¿Somos una tríada en V (un grupo de tres en que dos de los miembros no tienen relación emocional/sexual entre ellos) o una tríada convencional (las tres personas sí mantienen relaciones)? Esta jerga solamente disfraza la verdadera pregunta, que es quién duerme con quién. Es de mala educación poner a alguien en un compromiso sobre su vida sexual, así que si no lo decimos nosotros de forma voluntaria ni mencionamos un término específico con el que nos queramos identificar, entended que no queremos que eso esté en vuestra mente cuando penséis en nosotros. Joe, Blake, Ixi y yo no somos una panda de exhibicionistas hiperactivos, simplemente somos personas que preferimos diseñar a nuestra medida cómo pasamos nuestro tiempo. Hay un montón de preguntas normales que podéis hacernos para conocernos antes de inmiscuiros en nuestros dormitorios". ― Zaeli Kane.

10. Pero, ¿sentaréis la cabeza cuando conozcáis a la persona adecuada, no?

"Esta puede ser válida para algunas personas, pero para muchos de nosotros, no lo es. Hay un montón de personas que llevan décadas saliendo con varias personas al mismo tiempo (a veces con acuerdos entre todas las partes y a veces de forma más fluida); otras personas prefieren vivir solas a largo plazo y mantener todas sus relaciones en un nivel más informal; muchos que las restricciones de las relaciones monógamas jamás nos funcionarían. Presumir que alguien 'está pasando por una fase' solo porque sus relaciones no coinciden con lo que espera de ellos la sociedad implica que piensan que sus relaciones no son reales o que no saben qué es lo que de verdad quieren. En cualquier caso, es paternalista e hiriente". Josephine Kearns, creadora de Poly Chicago. Kearns lleva un año soltera. Antes de eso, estuvo en dos relaciones largas al mismo tiempo.

11. ¿Qué les decís a vuestros hijos?

"¿La verdad? Comprendo que es un concepto revolucionario, pero tenemos un hijo de 11 años y nunca le hemos mentido. Ni sobre las cigüeñas ni sobre el hombre del saco, ni siquiera sobre Papá Noel. No todos los padres en relaciones de poliamor tienen la fortuna de poder ser tan sinceros, pero nosotros estamos educando a nuestro hijo en los mismos valores de la integración, la transparencia, el amor y la libertad que ponemos en práctica con nuestras parejas". ―KamalaDevi McClure.

12. ¿Y si vuestra pareja se enamora de otra persona?

"Algunos dan por sentado que si a una de mis parejas le empieza a gustar otra persona, dejará de prestarme atención a mí. Si una de mis parejas se enamora de otra persona, claro que lo hablamos. Hablamos de cómo puede afectar eso a la gestión de nuestro tiempo, a nuestros planes de viaje o a la planificación de nuestras citas nocturnas, pero, aparte de debatir sobre la logística, el hecho de que una de mis parejas se enamore de otra persona no hace que se reduzca su compromiso conmigo. Además, la monogamia tampoco te garantiza que tu pareja no vaya a interesarse por otra persona. Puede suceder en cualquier momento, independientemente de la cantidad de normas que pongáis para evitar que suceda". ― DedekerWinston.

Este artículo fue publicado originalmente en la edición estadounidense del 'HuffPost' y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.

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