Su expareja le pide la clave de Netflix y su WhatsApp se convierte en un fenómeno viral: no se puede decir más con menos

—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012

—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
—Sí. Y no pareces sorprendido.

— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.

— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013

-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
-¿Pero es usted Batman o no?

— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013

— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk

— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016

Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.

El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b

— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019

- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el Mediterraneo.

— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012

─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
─No creo, un cordial saludo.

— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017

—Dice que sabe de historia del arte.
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.

— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017

Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.

— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014

–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.

— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013

-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
-Potasio.
-Pomeido.

— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016

–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g

— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017

—Qué cabezona eres, María.
—Rosa.
—Y dale.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015

¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv

— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017

Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.

— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019

-No me entran los vaqueros.
-Ni los indios... con lo fea que eres...

— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014

Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no

— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019

Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid

— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014

-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.

— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013

—Robin Hood,¿Qué te pasa?
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013

- Proceda con la autopsia de la cabra
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!

— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017

-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.

— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016

-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.

— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010

-¿Qué pasa, Ra?
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6

— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018

–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.

— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013

-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.

-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión

-Que jodidos los 80..

— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017

-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.

— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015

- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.

— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016

- vino blanco el señor?
- no, ha sido al ver los precios

— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012

-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014

– Me da risa la gente competitiva.

– Sí, a mi también.

– Jaja.

– Jajaja.

– Jajajaja.

– Jajajajaja.

– Jajajajajaja.

– Jajajajajajaja.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013

—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!

—Y porque me has visto tu primero.

— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014

—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013

Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.

— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 1, 2013

- Y para estas Navidades quiero un Pony, majestad.
- José Luis, no soy un Rey Mago. Soy el Rey de España.
- Y la Nintendo Switch también. pic.twitter.com/HIVjsKQ9nC

— Sra. Clotilda (@Clotilda_Cats) July 26, 2019

"Y a partir de hoy, las dobles felaciones quedan totalmente prohibidas" pic.twitter.com/LjGZDKJhW0

— Marcos Besteiro (@MarcosBL) August 18, 2015

-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!

-De Lutero?

-No seas bruto coño, de un cajón!

— MANGO (@Manjoale) October 20, 2014

-...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976? -Cariño, nos plantamos verdad? -SVETLANA RAŽNATOVIĆ. -CARIÑO?

— Piccialunga🧐 (@Piccialunga) April 3, 2012

—¡No nos iremos hasta que este pueblo guaraní tenga su escuela!
—Somos mapuches.
—Vaya, para no ir al cole, nos ha salido listillo el indio.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 12, 2013

La tostada siempre cae por el lado de la espuma de flor de calabacín caramelizada con azafrán y tamarindo (Ley de Murphy según Ferran Adrià)

— Groucho (@Julius_H_Marx) July 10, 2014

- Contamíname, mézclate con mi higo.
- Ana Belén, por favor.
- Con mi higo, Víctor.
- Estás borracha.
- Mi vagina.

— G. del Palacio (@13370N3) October 31, 2016

Tal es mi nivel de inglés que acabo de pedir dos cervezas en un pub de Londres y ahora no sé cómo voy a meter a los dos osos en el avión.

— Craich (@ACraich) May 27, 2013

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011

—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.

— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014

- Te invito a una copa.
- Copa, copem, copis, copum.
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.

— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) January 19, 2013

+112
-¡He matado a un amigo disparándole por error! ¿Qué hago?
+Cálmese y asegúrese que realmente está muerto
*BANG*
-Vale, ¿ahora qué hago?

— He salido rana (@retrasco) October 17, 2015

-Con este pantalón nuevo voy hecho un pincel.
-Pues súbete la bragueta que se te ve la brocha.

— AzulWorow (@AzulWorow) May 12, 2019

Decir "estoy llegando" a los dos segundos de salir de casa no es mentira.

Impreciso, si queréis, sí.

— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 22, 2015

- Rick llevamos 15 años casados y nunca me has comprado nada
- No sabía que vendías cosas pic.twitter.com/SuDoprbAC7

— Trasto (@Trastisima) January 23, 2018

—Control de alcoholemia
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...

— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 14, 2018

Soy de los que bajo a la calle a ver pasar la Maratón de Sevilla y comento "que mal corre ese" señalando con un churro.

— Al-Garrobo (@GarroboXXI) February 25, 2018

Tengo más imaginación que yo qué sé.

— indi el silencioso (@indigenica) August 5, 2014

-Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te escucha ella, ¿no?
-Súper feliz
-Ánimo.

— Paper Bird (@PajaritaStory) January 17, 2016

Muy fan del que le puso el nombre de bicho-palo, al bicho-palo..
Tantas noches sin dormir, tantos borradores, papeleras llenas de ideas..

— Ⓜiguelito® (@elmalosa) May 10, 2014

- Qué edad tienes?
-Adivina.
- Por tú piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
- Tú si que sabes cómo seducir a una mujer...
- Cállate, que estoy sumando.

— Miguel izquierdo (@Miguel_izqui) June 17, 2019

- Tío, qué difícil es decir adiós
- Pos anda que Massachussetts

— Plauto Gómez Martíne (@mascarondeisla) August 7, 2019

—¿Nivel de Euskera?
—Muy alto.
—¿Como se dice 'Buenos días'?
—Egun on.
—¿Y 'buenas noches'?
—Egun off.
—Pero...
—Aupa Athletic.
—Bienvenido.

— SeFi 🎄 (@sefipolis) July 23, 2013

Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca...ah mira, viene por ahí. El subnormal.

— Energía Nucelar (@nu_ce_lar) January 1, 2014

– 🎶Tu madre no lo dice, pero me mira mal, ¿quién es el chico tan raro con el kebab?🎶🎶🎶 pic.twitter.com/SadVa7kX2F

— Craich (@ACraich) September 9, 2018

Siglo XXI:
- La aspiradora Dyson no hace ruido.
- El aire acondicionado Fujitsu no hace ruido.
- La lavadora Bosch no hace ruido.
- El Toyota Prius no hace ruido.
- La máquina barredora del servicio municipal de limpieza suena como el despegue del Apolo XI el 16 de julio de 1969.

— Er Pali (@ErPali_) February 23, 2018

"Me voy a cagar en tu puta madre el susto que me ha dao el gilipollas saliendo del sepulcro al tercer día"
Mateo, borradores.

— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) April 6, 2015

Hacer mucho ruido con la cucharilla en el vaso al diluir el Frenadol para que lo demás sepan lo enfermo que estás.

— Serthand (@Serthand) October 9, 2013

Cuando tu madre no te deja salir por la noche... pic.twitter.com/yv4WlgugcT

— Bichum (@ElGranTikiBicho) January 11, 2019

—Y CON TODOS USTEDES: BETHOVEN
—Hola buenas noches querido público. ESTÁIS LISTOS PARA LA MÚSICA?
—SIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO

— Yern🕳 (@yerno37000) November 26, 2018

- Dime algo que me ponga perra.
- Sit down, Amparo!

— Concejala D Festejos (@Concejajala) June 17, 2016

- Doctor, cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

— Concejala D Festejos (@Concejajala) March 8, 2017

- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
- Creo que a ti.
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.

— Paper Bird (@PajaritaStory) December 30, 2014

-QUÉ FUERTE, TÍA.
-EL QUÉ, TÍA.
-ESTA EXISTENCIA NUESTRA CONDENADA A SER LETANÍA BALADÍ CUYO ECO SUENA A VACÍO INFINITO, TíA.
-YA, TÍA.

— HIJA DE HELGHAN (@HijadeHelghan) January 22, 2013

—Papá.
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas.

— Pelícano manchú🏴‍☠️ (@Mortimer_Fu) July 20, 2017

- Papá, tu walkman se está quedando sin pilas
- Es Bunbury, niñato

— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 5, 2017

¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.

— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012

-¿Tu padre de que trabaja?
-Hace marinados en un restaurante.
-¿Entonces es...?
-Marinador.
-¡CIUDAD DE VACACIONES!
-Te odio mucho, Paco.

— Pelícano manchú🏴‍☠️ (@Mortimer_Fu) March 31, 2013

-Estoy poseiiidooo, miiiira cómo me giiiira la cabeeezaaaa, uuuuuhhh!!
-Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación

— AZAFRANAO (@Azafranao) August 12, 2016

- Houston Houston, tenemos un problema.
- Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.

— Aigor (@jmayoral_r2d2) October 17, 2013

—Abuelo, creemos que el asistente joven que viene por las mañanas te está influenciando.
—Sí o qué.

— Clausman (@cl4usman) July 12, 2019

-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.

— Mike Garzari (@Garzari) August 24, 2013

-Tenemos un 41 en la esquina de Madison con la 53.
-¿Robo con rehén?
-No, unos tacones monísimos y de mi talla.
-De verdad, me agotas.

— arcitecta (@arcitecta) August 17, 2013

—He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
—¿Para estar conmigo?
—Para huir de ti.
—¿Y que haces aquí?
—Me oriento como el culo.

— Pelícano manchú🏴‍☠️ (@Mortimer_Fu) January 5, 2014

-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?

— Jeremiah Johnson (@eltrampero) August 14, 2014

—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.

---¿Y si no tienes té?

—Poleo.

— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014

-¿Pizza Wiky, dígame?

-Quería una familiar.

-¡Sus deseos son wikyórdenes!

-¿Puede ser masa normal?

-Me hacen decirlo así, hijo de puta.

— Troner (@tronerman) October 26, 2014

-¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
-Si, espere, que bajo a abrirle.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) October 3, 2015

- Papá, papá ¿qué queda más lejos, la luna o Australia?
+ ¿Tu desde aquí ves Australia? #ChistesMalosLP pic.twitter.com/gRerCSf8cK

— Cristwinita (@Cristwinita) October 20, 2018

Lo bueno de doblar las sabanas uno solo es que ya te queda la mitad del salón barrido

— Iván (@ivansircal) December 11, 2016

España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están

— Mr. Pink (@AjarePink) December 19, 2012

-Tiene usted el síndrome de la boca de payaso.
-¡Echo no puede cher!

— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) December 1, 2015

-Aquí tiene, alzado, planta,perfil y planos del edificio. ¿Falta algo?
-yo pondría mas cotas
-¿Dibujo un par de hámsters aquí?
-Perfecto

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) September 12, 2012

-Y dices qué la gente paga por subir aquí?
-Sí, majestad.
-Pero si esto es una mierda!
-Ya, pero tienen que ir a trabajar.
-A qué? pic.twitter.com/SflQPt82c4

— The Raven (@the_raven77) October 17, 2018

-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.

— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013

-Pídeme lo que quieras, sin límites ni tabuses.
-Se dice tabúes.
-Pues a lo mejor te quedas sin follar por listo.
-Ojo, que a lo mejor tabuses también está bien dicho. pic.twitter.com/eUn8Ef3DrH

— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) July 5, 2019

- ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial?
- ¿Lo de los roboces?
- Ya le llamáremos

— Franky S. (@FrankySebas) February 13, 2013

—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.

---¿Y si no tienes té?

—Poleo.

— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014

Y lo rápido que vienen a atenderte en el Leroy Merlín cuando arrancas una motosierra.

— María de la OMG! 🏳️‍🌈 (@menchubasquero) October 9, 2018

Durante este mes estaré tocando en Córdoba. Acércate a Córdoba si quieres que te toque

— Mous Tache (@Mous_Tache) June 9, 2019

En Islandia, los sueños Sueñosson.

— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 14, 2016

-¡¡Coronel, el enemigo nos acata!!

-¿Nos obedece?

-Es un símil.

-¿Es usted el sargento disléxico?

-Sí.

-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!

— Frenopatix (@Frenopatix) April 22, 2016

-Qué tipo de pescado es Nemo?
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ, SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO

— crow (@crow_ley) July 9, 2018

- Mira hijo, un selfir.
- Se dice selfie.
- Felsir.
- Selfie, mamá.
- Flexi.
- Muy bien, mamá.
- Fliser.
- Ya, por favor.

— Pícaro (@Lordpicaro) October 30, 2014

¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada?

— Pilar Diz (@pilar_diz) May 8, 2018

- Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 29, 2016