Interior. Día. Ministerio del Interior

INTERIOR. DÍA. MINISTERIO DEL INTERIOR

Una sesión de asesoría. El ministro del Interior está muy tenso. Lleva un rato con el asesor de imagen, un hombre joven recién llegado de Argentina.

ASESOR: Tenéis que besaros.

FERNÁNDEZ DÍAZ: ¿En la boca?

ASESOR: Sólo para la foto.

FERNÁNDEZ DÍAZ: ¿Margallo y yo... besarnos en la boca?

El asesor asiente. Fernández Díaz le mira fijamente. Pausa.

ASESOR: (quitándole importancia) No es besaros, es hacer como que os besáis. Tiramos una foto y ya está.

FERNÁNDEZ DÍAZ: Te has vuelto loco.

ASESOR: Mañana tendremos todas las portadas.

FERNÁNDEZ DÍAZ: (explota) ¡Me importan una mierda las portadas...!

ASESOR: Al jefe sí le importan.

FERNÁNDEZ DÍAZ: ¡Por mí, que se lleve el coletas las portadas!

ASESOR: Jorge, es sólo un beso, un pico. Y al jefe no le parece mala idea..

FERNÁNDEZ DÍAZ: ¿Al jefe no le parece mala idea? Pues que se bese el jefe con Margallo.

ASESOR: Él no puede, entiéndelo.

FERNÁNDEZ DÍAZ: (pausa) No estás hablando en serio.

De repente el asesor ríe a carcajadas.

ASESOR: ¿Te lo habías creído...? Joder, Jorge, te lo crees todo, condecoras a la Virgen, te crees lo de la Virgen de los Dolores, que San Marcelo te ayuda a aparcar... Te crees que te voy a pedir que beses a Margallo en la boca... ¡Te lo crees todo...!

FERNÁNDEZ DÍAZ: Eres la hostia, Pedro, de verdad.

El asesor bebe agua. El ministro también.

FERNÁNDEZ DÍAZ: Me lo había creído... Uff...

ASESOR: Reconocerás que sería un revulsivo...

FERNÁNDEZ DÍAZ: Nuestros votantes no entenderían nada.

ASESOR: Nuestros votantes necesitan un revulsivo. Además, ya se besó Brezhnev con Honecker y no pasó nada.

FERNÁNDEZ DÍAZ: Ellos eran comunistas. Nosotros somos católicos.

ASESOR: No te pongas tiquismiquis, Jorge.

Los dos más relajados. Pausa.

FERNÁNDEZ DÍAZ: Oye, Pedro...

ASESOR: Dime.

FERNÁNDEZ DÍAZ: ... ¿Tú no serás gay, no?