Cada vez que abro la puerta y lo veo me pregunto ¿qué hago yo con un pollo muerto en la nevera? Dan lastimilla. Nada que ver con los rotundos solomillos, con las chuletas pintureras y chulitas, con los compactos entrecotes. A mí es que el pollo me da mal rollo y se me nota. Pero vamos, que luego voy y me lo zampo.

Entras por la puerta y te dan un vinito y una puntita de embutido marino (salchichón, caña de lomo, butifarra, lo que quieras) que los pruebas y te convences de que igual voladores no existen, pero que cerdos marinos hay fijo. Y que se alimentarán con ricas bellotitas de algún alga-encina de las profundidades.

A mí las cosas me gusta descubrirlas por mí mismo, sin que nadie tenga que venir a decírmelo. Si pido un filete y me traen una cosa que tienen que explicarme que aunque parezca mentira es un filete, ya me mosqueo. Llamadme raro, pero soy así.

¿Te imaginas que con la cocina impostora también se adelgazara? Comienzo una serie de recetas tan suculentas como hipocalóricas para combinar con goce y fruición el seguir comiendo como seres humanos (esto es, no siguiendo una dieta de lechuga y hierbajos, cosa más de cabras) y mantener el tipín. La primera receta son unas brochetas de merluza.

Hay sumilleres muy majos, que recomiendan bebidas y en sus propuestas, puedes descubrir un nuevo gozo, una aventura interesante o una marca que nunca se te hubiera ocurrido probar: "Padre, yo me acuso, he bebido vino tinto con el lenguado".

Leo en un semanal de prensa sobre una encuesta que se ha hecho en Internet. Se preguntaba que en caso de verse obligados a practicar el canibalismo, qué parte del cuerpo elegirían para zamparse. La parte ganadora han sido los muslos. Qué jodíos, el jamoncillo, que es lo más rico.

Vas a comer a un restaurante. Obnubilado por el apetitoso menú que tan ricamente te vende los platos y poseído por una gula incontrolable, acabas pidiendo un montón de cosas. Como si comer fuera de casa nos produjera algún extraño brote psicótico que nos impidiera calibrar nuestras fuerzas. Porque es raro.

¿Ha hecho falta que estemos en un momento de cierres de establecimientos masivos para que una guía, casi caducada (y miles de veces criticadas por expertos españoles del ámbito gastronómico), se lance a dar (y no quitar como años anteriores) premios como si nunca se hubiera comido tan bien en España?

Ya brotan los primeros turrones en los estantes del súper, ya florecen las cajas de polvorones en los expositores, ya nievan peladillas y frutas escarchadas, y sabes que de un momento a otro llegará el instante temido en el que empieza a sonar por los altavoces el disco de villancicos.

Hubo que esperar hasta el finales del XIX y principios del siglo XX para que el caviar tuviera un sitio en la gastronomía occidental. Por ese entonces, los principales productores mundiales eran Estados Unidos y Canadá, que exportaban con mucho éxito su caviar de esturión de lago a Europa.

Qué manía con las tetas grandes. ¿En qué momento traicionamos el elegante encanto de las chicas desnudas de la francesa revista Lui y nos entregamos a la codiciosa abundancia mamaria de las modelos del Penthouse? Ese día Europa empezó a irse al carajo.

La tenemos en la piel, el cabello, el recubrimiento de la retina, el oído interno e incluso en el cerebro. Y en alguna parte más. Y para ello no hace ni siquiera falta que hayamos probado unos chipirones. La tinta, como la sangre, nos viene de fábrica.

Propongo en el blog unas recetas para los partidos. Para los de fútbol, se entiende. A los otros que les vayan dando. En principio eran para el Barça-Madrid, pero dado que aún queda mucha liga y que tenemos a la vista partidos de la selección, creo que aún les queda mucho recorrido.

El tequila se ha fabricado en México durante cuatrocientos años y toma su nombre del pueblo homónimo ubicado en el estado de Jalisco. Es la bebida popular de México, pero también ha llegado a la mesa de todas las clases sociales alrededor del mundo.

Tras unos callos con garbanzos bien (pero bien) de guindilla, tengo un arrebato místico y de repente lo veo claro. No es que nos muramos, es que no funcionamos bien y nos reinician. Esa certeza me lleva a una profunda revelación teológica: como sospechaba, dios es informático.

Hoy me levanto con el día antropológico y descubro una nueva raza en Twitter: esos community managers que tuitean siempre animosos y felices como si estuvieran teniendo un permanente orgasmo.

En estos momentos la restauración, como otros sectores dedicados al ocio, está pasando por serios problemas, y no precisamente por no haber sabido atender bien sus necesidades o por precios que superen los 50 u 80 euros.

¿Por qué la manía esa de algunos restaurantes de empeñarse en ponerle a todos los platos una espumilla como de baba? En la comida de hoy había espumilla en el aperitivo (una almeja cruda que parecía que estaba dándose un baño relajante). Era como la maldita fiesta de la espuma de una discoteca.

Son muy ricas en fibra y casi no contienen grasa -poseen un alto porcentaje de ácidos grasos insaturados, omega3-. Algunas especies, además, son muy ricas en proteínas. Son conocidas también por ser una fuente natural de numerosos minerales.

Los veraneantes empiezan a marcharse. Los finales de agosto son siempre un poco melancólicos y desasosegante. Y no puede uno evitar hacerse preguntas. Por ejemplo ¿qué nueva parida en fascículos coleccionaremos en septiembre?

Las visitas al súper son una fuente inagotable de conocimiento. Estoy comprando cosas para la cena y oigo: "hoy comida suavecita que he pillado una gastronomitis". Desconocía esta enfermedad, pero resulta prometedora.

En el misceláneo mundo de la cocina podemos encontrar desde comilones, glotones, tragaldabas, gourmet, gastrónomos, y cocineros ávidos de verdades inconfesables. Pero a todos les une un único y sencillo fin: comer bien sea cual sea el tipo de cocina a probar.

A mí eso de la Gastronomía (con mayúsculas, por favor) me resulta de las cosas más aburridas del planeta. En realidad a mí la gran cuestión gastronómica (con minúscula) que me quita el sueño es ¿por qué los restaurantes de lujo odian las patatas fritas?

Aquí estoy para despediros y desearos buenas vacaciones. Y para hablaros de la legumbre de la temporada: las pochas, que se encuentra en su mejor época desde mediados de agosto y durante septiembre. Os dejo una receta para ir haciendo hambre....

Afortunadamente no soy crítico gastronómico y no tengo que escribir cosas raras, así que puedo decirlo sin adornos: me lo pasé pipa. Entre otras cosas por descubrir a un tío que no necesita bogavantes, langostas, ni peces exóticos para hacer maravillas.