TENDENCIAS
08/12/2015 07:53 CET | Actualizado 08/12/2015 08:41 CET

61 ventajas de vivir solo (GIFS)

Adam Blasberg via Getty Images
Female in bedroom.

A los que vivís solos: estoy aquí para deciros que habéis tomado una decisión práctica y responsable de la que no os arrepentiréis. Hay más ventajas en vivir solo que pepitas de chocolate en ese helado que te estás comiendo con tenedor.

Hagamos un recuento:

via GIPHY

1. Puedes ser tan ordenado o tan desordenado como quieras. Nadie va a reestructurar tu desastre.

via GIPHY

2.Puedes elegir la decoración de toda la casa.

3. No hay peleas por las invasiones del espacio personal. ¡Todos los trastos que hay tirados por la mesa son tuyos!

4. Por fin puedes disfrutar de un poco de paz y tranquilidad.

via GIPHY

5. Y, cuando te parezca que la tranquilidad es excesiva, puedes ponerte tu canción favorita sin auriculares.

via GIPHY

6. No tienes que ponerte de acuerdo para decidir qué serie ver. El mando es tuyo y de nadie más. ¡Que comience el zapping!

via GIPHY

7. No tienes que compartir tu cuenta de Netflix con nadie.

8. No tendrás que volver a poner etiquetas a tus tuppers, porque ahora todo lo que hay en la nevera es tuyo.

9. No tendrás que preocuparte de si a la comida de tu compañero de piso le sale moho o se queda pegada a la nevera.

10. Nadie te va a juzgar si te pides una pizza familiar y te comes de postre un cacho de tarta.

11. ¿Y si no quedan cubiertos limpios? Da igual.

via GIPHY

12. Puedes cocinar lo que quieras y dejarlo tan salado o tan picante como quieras.

13. Solo tienes que sacar tu basura.

14. Puedes ahorrarte el fregar un vaso bebiendo directamente del tetrabrik.

15. No tienes que preocuparte de que nadie se coma las cosas que has comprado tú.

via GIPHY

16. Todo el vino es para ti.

via GIPHY

17. ¿Compartir es vivir? Bueno… Puedes cocinar cantidades industriales y luego comer sobras durante el resto de la semana.

via GIPHY

Ni siquiera me arrepiento.

18. Nadie se va a poner pesado con que friegues los platos.

19. Por no hablar de que tienes menos platos que fregar.

via GIPHY

20. No tienes que estar constantemente recordando a tus compañeros de piso que paguen el alquiler.

21. Puedes dejar la ropa por el suelo todo el tiempo que quieras.

22. O en la lavadora.

23. No tienes que fingir interés por todos y cada uno de los detalles del mal día que ha tenido tu compañero de piso.

via GIPHY

Ah, ¿sí? Cuéntame más.

24. Puedes tirarte pedos donde y cuando quieras.

via GIPHY

25. Nadie te distraerá cuando tengas muchas cosas que hacer.

26. No tienes que lidiar con las costumbres de tu compañero como, por ejemplo, dejar la tapa del váter levantada.

27. Puedes ir al cuarto de baño y no cerrar la puerta.

28. No hace falta que coloques el rollo de papel en el cuelgarrollos.

29. No tienes que preocuparte por si tu compañero de piso ha acabado el último rollo de papel higiénico.

30. Ni de recordarle que le toca ir a comprar más.

31. No tienes que desatascar el váter después de que lo haya usado tu compañero de piso.

32. Ni gastar todo el ambientador al entrar después que él.

via GIPHY

33.No tienes que esperar a que tu compañero salga del baño para entrar tú. Puedes usarlo, literalmente, cuando quieras.

Abre la puerta, por favor.

34. No tendrás que preocuparte más por que tu compañero de piso gaste tus carísimos productos para el pelo.

35. Los pelos de la ducha son solamente tuyos.

36. Puedes darlo todo cantando Adele en la ducha.

via GIPHY

37. Y puedes bailar como si nadie te estuviera mirando. ¡Porque nadie te está mirando!

via GIPHY

38. No tienes que dar los buenos días a nadie hasta que llegues al trabajo.

39. Tienes más tiempo para dar rienda suelta a tu creatividad. Ya sea pintando al óleo o tocando la flauta.

40. Cuando vuelves de trabajar, todo está tal y como lo dejaste.

41. ¿Quieres adoptar un animal? Ya no tienes que tener en cuenta las alergias de tu compañero de piso.

42. Puedes hablar con tu gato sin que nadie te juzgue.

via GIPHY

43. O puedes hablar solo.

44. No tienes que preocuparte por que nadie te abra el correo o te pierda alguna carta importante.

45. No tienes que avisar a tu compañero de piso cada vez que traigas a alguien a casa.

46. Ni que pedir permiso para traer invitados.

47. No tienes que lidiar con compañeros de piso que llegan borrachos a las 3 de la mañana.

via GIPHY

48. Ni con compañeros de piso borrachos que se han olvidado las llaves.

49. Nadie presenciará tus días de bajón. Y lo mejor de todo es que no tendrás que pedir disculpas a nadie por ellos.

via GIPHY

50. No tendrás que lidiar con los amigos de tu compañero de piso.

51. Nadie te despertará jugando a la Xbox a las 4 de la mañana con la televisión a todo volumen. (A no ser que el que quiera echarse una partidita seas tú).

52. Tú regulas el aire acondicionado y la calefacción. No vas a volver a pasar demasiado frío ni demasiado calor.

via GIPHY

53. Nadie te va a juzgar por meterte en tu habitación con tu mejor amigo durante unas horas.

via GIPHY

Nada de relaciones, nada de sentimientos. Solo sexo.

54. Puedes quedarte en casa un viernes por la noche sin sentirte culpable.

via GIPHY

No puedo salir, estoy enferma.

55. No te despertarás con despertadores ajenos.

via GIPHY

Por favor, vete y déjame dormir. POR EL AMOR DE DIOS.

56. No tienes que contenerte cuando estés enfermo. Puedes toser, estornudar, vomitar… lo que sea, cuando sea.

via GIPHY

57. ¿Se te han olvidado las llaves? Llama a alguien especial para ver si te acoge en su casa. Es una buena excusa.

Voy a llamar a todas las chicas de mi agenda hasta que alguna acceda a acostarse conmigo.

58. Puedes practicar todas esas posturas de yoga tan ridículas e incluso estamparte contra el suelo sin que nadie te vea.

via GIPHY

59. Aprendes a administrarte.

via GIPHY

Ayúdeme, soy pobre.

60. El sofá es tu trono.

via GIPHY

61. Y, por último, ir vestido es opcional. ¡Libres domingos y domingas!