10 cosas que sólo entenderás si tienes mucho pecho (GIFS)
En cuestión de pechos, por lo general ellos los prefieren grandes —por si a alguien le quedaba alguna duda existen hasta estudios que lo corroboran— y la mayoría de ellas, también: la operación de aumento es la estrella entre las intervenciones estéticas.
El ideal es una delantera turgente que desafíe a la gravedad, pero ¿qué sucede en la vida real? Diez verdades que sólo las mujeres con mucho pecho conocen:
- No puedes ponerte cualquier tipo de escote porque corres el riesgo de que parezca que llevas el pecho en exposición, como en una bandeja.
- Tu canalillo es un accidente geográfico que ríete tú del Cañón del Colorado.
- Cualquiera se cree con el derecho de compartir contigo cualquier tipo de broma absurda: “¿Tu escote es en realidad el Triángulo de las Bermudas porque puede hacer desaparecer cosas?”.
- También hay leyendas urbanas: los hay que dicen que entre ellos no hay cobertura. Y no mienten, que una amiga de una amiga una vez lo probó y no sonó. Que lo mismo fue por otra cosa, ¿eh? Pero no sonó.
- Tú no buscas sujetadores monos, sino megaestructuras como las de los programas de Energy: que sujeten, recojan y no se claven. Y no, estos adjetivos nunca van acompañados de una prenda bonita.
- La que inventó el biquini de triángulo seguro que no tenía mucho pecho porque es una verdad universal que ahí-no-cabe-nada.
- Correr espontáneamente y sin estar preparada para ello no mola nada. El bamboleo del pecho duele, sobre todo cuando tienes mucho.
- No, estar boca abajo tampoco es divertido, sobre todo si la superficie es muy dura, como el suelo de la piscina donde intentas tomar el sol.
- Todo acaba parando ahí: a veces, cuando te quitas el sujetador descubres que lo tienes lleno de migas… y ten por seguro que las manchas terminan siempre en ese mismo sitio.
- Por no hablar de las miradas indiscretas. Algunos lo hacen sin ningún disimulo y te encantaría hacer lo de la imagen de abajo: “¡Dejadme en paz! ¡Son las que tengo y bastante cruz tengo yo ya!”.