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28/01/2019 07:12 CET | Actualizado 28/01/2019 07:12 CET

Cinco conductas que parecen 'normales' pero pueden ocultar abuso emocional

Pregúntate si has sentido miedo, obligación o culpa por los gestos 'cariñosos' de tu pareja. Si la respuesta es que sí, puede que tenga otras motivaciones.

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A diferencia del maltrato físico, el maltrato psicológico puede ser sutil y a menudo pasa desapercibido por la propia víctima, así como por sus amigos y familiares.

En las etapas iniciales de una relación, una pareja que maltrata psicológicamente suele comportarse de manera amable, cariñosa y atenta, al menos en apariencia. Es parte del proceso de captación por el cual la persona maltratadora utiliza su encanto y lisonjería para hacer creer a la víctima que es amable y de confianza.

"Esa 'amabilidad' está pensada para ganar la confianza de una víctima que no tiene sospechas, haciéndola vulnerable al consiguiente maltrato", explica Lisa Ferentz, trabajadora social y educadora especializada en traumas.

El maltrato psicológico puede incluir comportamientos como las amenazas, ofensas, humillaciones, menosprecios, insultos, gaslighting (manipular a otra persona para que dude de su propio juicio) y dejar de hablar con la pareja, tácticas que se utilizan para erradicar la independencia y autoestima de la víctima para que la persona maltratadora consiga más control en la relación.

Una nota importante: las conductas de captación no constituyen maltrato psicológico por sí solas.

"Una persona que quiere mostrarse útil, cariñosa y generosa puede que simplemente quiera eso", comenta la terapeuta Sharie Stines, especializada en rehabilitación tras el maltrato. "El problema se produce cuando estas conductas tienen otros motivos subyacentes. Hace falta saber discernirlas".

Pregúntate si has sentido miedo, obligación o culpa por los gestos aparentemente cariñosos de tu pareja. Si la respuesta es que sí, puede que tenga otras motivaciones, señala Stines.

Si estás en una relación en la que sufres maltrato psicológico, cuéntaselo a un terapeuta que te indique algún grupo de apoyo u otros recursos. También puedes confiar en amigos cercanos o en familiares que te ayuden a salir de la relación de un modo seguro.

Descubre de la mano de diversos expertos algunas de las conductas que pueden ser indicativas de maltrato psicológico (o abuso emocional) para que sepas qué es lo que debes vigilar.

Tu pareja insiste en pasar tanto tiempo a solas contigo como sea posible

Al inicio de una relación, cuando tu pareja y tú os vais conociendo mejor, es perfectamente normal hacer muchas cosas los dos solos. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, es frecuente empezar a pasar más tiempo con vuestros respectivos amigos y familiares. Si tu pareja está siempre tratando de limitar los planes a vosotros dos solos y diciéndote cosas como "el tiempo que paso contigo a solas es muy especial. No puedo ser yo mismo/a cuando hay más gente", puede que te parezca romántico, pero sus intenciones no son tan buenas como parecen.

"En realidad, limitar adónde vais y con quién pasáis tiempo suele ser un intento de aislarte y alejarte de tu red de apoyo", sostiene Ferentz. "Cuando desconectas de otras personas, no pueden presenciar el maltrato y tú no puedes acudir a ellas en busca de guía o de los recursos que necesitas para conseguir salir de la relación".

Si, por ejemplo, estás desahogándote con tu pareja a causa de un problema que tienes con un amigo o familiar y tu pareja te dice que está contigo, puede ser un gesto cariñoso y de apoyo, pero si lo utiliza como ocasión para enemistarte más con tus seres queridos, cuidado.

"Puede que tu pareja te anime a dejar de ver a tus amigos y familiares alegando que siempre que los ves vuelves triste", avisa Beverly Engel, psicoterapeuta y autora de The Emotionally Abusive Relationship.

Engel señala que una excepción a la norma sería si el amigo o familiar en cuestión tiene un comportamiento abusivo o tóxico en tu vida. "Pero en la mayoría de las situaciones, no es más que un modo que tiene tu pareja de controlarte aislándote de los demás", afirma.

Quiere que llevéis las cuentas a medias demasiado pronto

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Cuando una pareja decide abrir una cuenta común (si lo hace) o el hecho de compartir los datos de acceso a su cuenta es una enorme muestra de confianza y un paso importante en la relación, un paso que suele darse cuando la relación ya tiene rodaje. Si tu pareja te propone crear una cuenta común muy pronto, es fácil confundir esta táctica de control con una señal de su compromiso.

"Puede que te lo presente como una muestra de su 'compromiso' o su 'alianza honesta', pero en realidad está pensada para acabar con tu independencia financiera, reducir tu acceso a dinero propio y complicarte la salida de la relación", advierte Ferentz.

Una pareja maltratadora quizás intente que creas que lo hace para ser transparente en el tema financiero ("lo que es mío es tuyo"), pero Ferentz insiste en que suele ser unidireccional: tú lo compartes todo y la otra persona solo revela lo que quiere.

"También es un modo que tienen las personas maltratadoras de aprovechar el dinero que has ganado trabajando duro y no contribuir de igual modo a cubrir los costes de la vida diaria. En los casos en los que la persona maltratadora tenga un sueldo elevado, es probable que tenga otras cuentas independientes o tarjetas de crédito, que te oculten o gasten dinero en cosas que no te incluyen a ti", recalca Lisa Ferentz.

Está constantemente preguntándote dónde estás y con quién

Las parejas con una relación sana suelen mantenerse informados sobre sus rutinas diarias por cortesía o porque tienen curiosidad en la vida del otro miembro. Una pareja maltratadora, en cambio, quiere saber dónde estás y con quién en todo momento, e intentará obtener esa información bajo el camuflaje de la preocupación.

"Lo que puede parecer amor e interés verdaderos en tu bienestar tiene una base subyacente de celos y posesión. Puede monitorizar tu rutina y tu paradero mediante demasiados mensajes o llamadas, ofrecer consejos no solicitados continuamente sobre 'lo que más te conviene' o pedirte que te rijas según sus consejos antes de tomar ninguna decisión", apunta la experta.

En ocasiones, una pareja maltratadora argumentará que te está protegiendo y que su mayor preocupación es que estés a salvo. Al principio, puede ser solo ir a buscarte después de una cena con tus amigos o llamarte para asegurarse de que has llegado a casa. Esta preocupación puede parecer dulce, pero suele amargarse rápidamente.

"Esta 'protección' puede convertirse en una necesidad de saber en todo momento dónde estás o de no querer que salgas con tus amigos. Puede empezar a ser una pareja controladora", avisa Engel. "Antes de que te des cuenta, te ha atrapado y confinado y dejas de ser libre conforme la otra persona se vuelve más controladora; te acusa de ser infiel si no puede ponerse en comunicación contigo o se mete en tu móvil o en tu ordenador para ver con quién hablas".

Te colma de alabanzas y regalos

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Claro, sienta genial que tu nueva pareja te colme de halagos, pero si va a maltratarte psicológicamente lo lleva a otro nivel, realizando gestos que de ninguna de las maneras va acorde con el tiempo que lleváis saliendo ni con la seriedad que tiene una relación temprana. Puede regalarte pendientes de diamantes en la segunda cita o sorprenderte con un viaje a Hawái al primer mes de relación. Estos gestos pueden parecer cariñosos y generosos, pero la realidad es que son una táctica de manipulación conocida como bombardeo amoroso.

"Al principio, uno de los miembros corteja al otro con cenas exuberantes, excursiones interesantes, flores y regalos. Su pareja se queda maravillada por esa gran atención y generosidad, de modo que cuando ignora sus sugerencias (o deseos), no es para tanto. Se enamora desde el principio, pero resulta que es demasiado bueno como para ser cierto", explica Carol A. Lambert, psicoterapeuta y autora de Women With Controlling Partners.

El periodo de bombardeo amoroso no dura mucho. En cuanto la persona maltratadora siente que te tiene bajo su embrujo, pincha la burbuja.

"Cuando la persona maltratadora culpa a la víctima por no darle un buen trato a todas horas, la víctima se esfuerza más y más por recuperar a la pareja maltratadora, ya que considera que ese cambio de comportamiento es culpa de la víctima", detalla.

Te da consejos para mejorar sin que se los pidas

En las relaciones sanas, las parejas se dan el amor y el apoyo que necesitan para mejorar su vida, ya sea animando al empezar un objetivo deportivo, ayudando a preparar una entrevista de trabajo para su trabajo soñado o haciéndose responsables de un mal hábito que quieren dejar.

En una relación con maltrato psicológico, puede parecer al principio que te apoya, pero no tardará en decirte lo que debes hacer para mejorar (en vez de preguntar cómo te puede ayudar).

"Los halagos iniciales por tu aspecto, tu personalidad o tus éxitos son una táctica manipuladora diseñada para conquistarte y generar confianza. En muy poco tiempo, esos halagos se convierten en críticas bajo la excusa de que quiere que sigas mejorando. Intentará ningunear tus sentimientos o ideas, tu forma de vestir o tus logros", advierte Ferentz.

La pareja maltratadora puede excusarse diciendo que lo hace "por tu propio bien", pero lo que de verdad quiere es avergonzarte para disminuir tu confianza y que pienses que vales menos.

"Quizás parezca que se preocupa 'avisándote' cuando bebes y haces 'cosas que no debes' como flirtear con otras personas, armar mucho escándalo, o te dice que los demás se están quejando por tu comportamiento. Puede que lo haga de un modo que parezca que te intenta ayudar, pero quizás ni siquiera estás haciendo algo incorrecto", señala Engel.

Al hacerte dudar de tu propio juicio o de tu percepción de la realidad (gaslighting), te vuelves más vulnerable a hacer lo que tu pareja dice y hace.

"Con el tiempo, las dudas en uno mismo provocan una pérdida de confianza en la propia percepción y juicio, lo que te hace ser más vulnerable a una pareja que te quiera controlar", sentencia Lambert.

Este artículo fue publicado originalmente en el 'HuffPost' Estados Unidos y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.

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